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自分の性格

#パニック #不安

死にたいと想うことはいけないことなのでしょうか？死にたいを息をするのと同じくらい言ってしまう。多分僕の口癖。「鬱の抵抗があり、専門家に相談するのをオススメします」とかよく診断結果に出るけど寄り添ってもらいたいわけじゃない。どうせ僕のことを他人としか思ってないだろうし、そこまで生きてほしいとも思ってない。僕と専門家の人は赤の他人なんだから。こんなこという自分も悪いのだけどね。家族仲は良い方にしてるつもりだけど、職場は無理。嫌われてるって見ただけですぐ分かるし。

自分の性格

#トラウマ #うつ

子供を見かけると、過去の自分と比べて辛くなる子供の頃、母親や同居している祖母に体罰(ビンタ、蹴るなど)や深夜など時間かまわず長時間の説教をされたりと、わりと厳しくされてきたせいなのか、なぜか大人になった今他所の自由に動き回っている子供を見ると「自分の時は…」と比べてとても胸が苦しくなります。私は当時外でも親を気にしていて、もし何か行儀の悪い行いがあれば帰ってから説教されていました。そう言う家庭環境のせいか、高校の時に鬱を発症しました。自分の時と他所の子は何も関係がないのに、勝手に辛くなったりイライラしたり、昔を思い出して悲しくなったりする自分が嫌です。私はもともと子供嫌いなんですが、もしかしてそれも育った環境が何か関係あるんでしょうか。

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス #うつ #不安定_躁うつ #無気力

孤独自分のいい所も分かってるけどどうしても嫌なところばかり目についてしまいます。だから自分が大嫌いです。死にたいんじゃなくて生きたくない。人と話すたびに、間違ったことを言っていないか、場をシラケさせていないか不安です。毎晩1人反省会をして、あんなこと言わなければよかったと自己嫌悪に陥るのを繰り返しています。友達の前でも、家族の前でも本当の自分で居られません。自分の悩みを打ち明けても気を使わせてしまって、もっとめんどくさいと思われないか不安です。誰にも本当の私を理解してもらえる気がしません。理解してもらってもこのしんどさは消えない気がします。でも本音は誰かに私の孤独に気づいて救い出して欲しいと思っているみたいです。こんな毎日でもうしんどいです。どうやって生きていけばいいでしょうか

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

変えられるなら変えたい性格私沢山人を笑わせてきて、それが自分の中での幸せでもあったのに新しい環境になってから自分の素が出せなくて、自分よりも人を笑わせることが出来る子がいてもう私の出る幕はないんだなって思うと何が取り柄なのか分からなくなる。できることなんて何も無いしもう笑わせられる性格もなくなって。じゃあ私には何ができるのかな？顔さえ良ければなんてよく思う。可愛い子なんて沢山いる。なんでこんなに均等じゃないの？どうしたら必要としてくれるの？

自分の性格

こう思う人いますか？私だけじゃないよね？？親にホント人に興味無さすぎ、薄情だよ。人に期待し無さすぎって言われて、自覚もしてるから気にしてなかったはずなのに凄いずっと考え込んじゃう。薄情か…なんで興味持てないんだ。そういや期待もしなさすぎてるな。って考えてるうちにインスタとかBeRealみてめんどくせぇ。いっその事全部切っちまいたい。そう思っちゃったよ。こう思うのは初めての事じゃないけどほんとに薄情だなって自分にガッカリ。親に〇〇は△△ちゃんから嫌われたらどう思うの？みたいなこと聞かれて大親友から裏切られたってそこまでだったんだな。って思うだけだし、今までやってあげたことに対しての後悔とかもない。その時はそうしてあげたかっただけの過去だから。特に気にしない。楽しかったし。人と付き合ったって情が湧いたことなんてないからいつも申し訳なくなって別れ伝えるし。こんなんだから上手く生きていけないんだよ。これはおかしいのかな。

専門回答

自分の性格

自信が持てない人と比べる私は昔から自分に自信が持てませんすぐに人と自分を比べて落ち込んでしまいしまいます比べなくていいっていわれても比べてしまいますどうしたらいいですか？自信を持てるようにするにはどうしたらいいですか？

自分の性格

#ストレス

親が仲悪くて家にいたくなくて、学校はいじめてきた子と同じクラスで、もう全て嫌です。とても疲れて休める時がないです。誰にも相談できなくて1人で考えて1人で嫌な想像ばかりしてすぐ死にたくなります。こんな自分嫌で、嫌いです。どうすればいいでしょうか。

自分の性格

#無気力 #不安 #ストレス

どうしたら頑張れる？親にあなたはいつも最後の最後、追い込みで手を抜く。もったいないと言われた。自覚はある。受験の時もそう。コツコツと積み重ねてきたのに、いざ受験が近づくと突然やる気がなくなって、不安はいっぱいなはずなのに、頑張れなくなる。積み重ねのおかげでかろうじてどうにかはなったけど、いつかダメになる日がくる。なんで頑張れないのか。どうしたらいいのか。とにかく頑張り続ければいいことはわかっているけど、どうしてもできない。なんで頑張れないのかも分からない。

自分の性格

#ストレス

これは病気ですか？私は、最近周りは言葉で言っているわけじゃないけど、「あいつ嫌だ」「なんかかわいそう」みたいな雰囲気があってその重圧に負けてしまう時があります。また、同級生と話している時、手が震えて、怖くて目も見れません。学校での食事は喉が通らず、ご飯があまり食べれません。家に帰って自分の部屋に帰ると大声で泣きわめいて、最悪の場合は自傷行為をしてしまいそうになる時があります。寝る前も勝手に涙が溢れて、嗚咽するほど泣いて、学校の日の朝は体が動かないことが多いです。私の学校は一緒に活動することも多いため、関わらないといけません。私のクラスは仲間意識が強く、私も仲間に入っていた時がありました。しかし、仲間の1人といざこざになってしまい、周りは前より話しかけなくなりました。だから、頑張って話しかけに行ったところそっけない態度をされてしまいます。そこから自分を出せなくなってしまい、自分の存在価値がどうなのか見失っているばかりです。私のこの症状は病気なのでしょうか。思い込みすぎなのでしょうか？教えてください。

自分の性格

#無気力 #ストレス #返信

返信を早く出来なくて時々怒られてしまう、、、仕事とか緊急とかだと早く返せるけど、プライベートだと本当に返せない。相手のこと考えたら早く返さなきゃと思うのにどうしても出来なくて、、分かってくれてる友達はそういうもんだと思って貰って許してくれるけど、関係浅い人には結構言われて落ち込む。すぐ返せる人もいるのにな、

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス

寂しい時どうしたらいい？知らない土地に引っ越して仕事を始めました。とても楽しいと感じる反面、寂しさが募ります。唯一信頼出来る異性友達が新天地に居ますが、やはり異性ということもあり頼りすぎるのも良くない… 寂しさや不安感で心の余裕もなく職場での人間関係を壊してしまいそうで怖いです。どう対処すれば良いのでしょうか。

自分の性格

#悩み相談 #アドバイス下さい #ストレス

優しさが取り柄がしんどいです。なんでも大丈夫と言って､仕事で頑張りすぎてしまう。人に頼れない。人に頼るのが怖い。　

自分の性格

#コンプレックス #不安

子供っぽい母親に「もう少し､大人っぽい格好をしなさい!」とよく言われます｡自分では､あまり自覚がないのですが､子供っぽい服を無意識に好んで選んだり､10代の子がやる様な趣味に走ったりしてしまう様です｡でも､それをやめてしまうとストレスになってしまう気がしてやめられません｡我慢してでも大人っぽいことをした方が良いのでしょうか？どう思いますか??

自分の性格

#不安 #ストレス

感情が、鈍い？のでしょうか…？ここ数年の私は…なんというか。「今『嬉しい』と思ってる」と認識していて表情に出ない。「今『悲しい』と思ってる」と認識していて涙は出ない。認識はできるけど出ない。ただ、昔から朗読とか演技が好きでよくやっていたので、声に乗せようと思えば、できる。悲しい時ならこんなトーンで。嬉しいときはこんなトーン。こんな感じで人との会話に合わせている感じ？というのでしょうか。こんな問題を抱えている気がします。私はもとよりおかしくなったのをずっと放置してしまったようです。これのことをどう表現したりあるいは何か症状としてこれ以上放ってはいけないものなのか？でも、ある程度強い感情なら、これらは普通なんです。その曖昧な基準を下回るものは、前述のようになる、これはなんなのでしょうか？立ち直ることは可能なのですか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安

どうして辛いのか分からないと思いませんか？私はそれなりに幸せだと思います。自己肯定感も高い方で、自分のことは大好きです。たまに可愛いと思います。友達も沢山いるし彼氏もいます。家族とは最高に仲がいいです。でも夜になると辛くなって急に死にたくなったり楽になったりしようと考えてしまいます。そのonとoffの切り替えが自分的にまだ分かっておらず急に心が入れ替わるみたいな感じで気持ち悪く、吐き気がします。辛いです。泣きたいです。死にたいです。でも幸せです。

自分の性格

#不安

自分が病気にかかっているって分かったら安心するのって変ですか？私は時々みんなと違うところがあります。すぐに覚えられない、物をよく落とす、話し方が変など、もっと沢山あるんですけどこれくらいにします。でも私だけこんな人間って言うこと…？私だけ…？ってなって不安で仕方がないです。でも病名が分かると「あ、みんなと同じなのかな…」と安心します。よくありますよね。鬱病と聞いて喜ぶのは鬱じゃない。鬱病と聞いて悲しむのが本当の鬱と聞いた時は、私が変だとそこで錯覚しました。私だけひとりぼっちなのはいやなんです。きっと私は鬱病と聞かれたら、「あ、じゃあこの考えていることは鬱病だから仕方がない」「この考えていることはみんなもきっと思っている」と安心できます。私っておかしいですかね？

自分の性格

#不安 #ストレス

私は誰にも必要とされてない友達からは都合のいい時にしか使われないし、家族からは私だけ冷たくされてる気がする。なにか強く言われたら泣きそうになる。誰かの前では強がって泣けない。弱音が吐けない。何がつらいのかも分からない。新学期つらい自分の性格も嫌。

自分の性格

#トラウマ #ストレス #不安 #無気力

迷惑をかけたくないからこそ死にたいと強く思うようになった17の冬。今は誰にも迷惑をかけたくない、嫌われたくないと思い始めた。そしてたまに訪れる「私風情がここにいるべきではない」と人から離れてしまう。同性同士の友人関係を作るのがとても苦手。なぜなら、同性にことごとく裏切られるような人生だったから。今まであった異性は友人としてとても楽しい時間だった。でも楽しいのはその時だけで、時間が経つと「申し訳ない」「あの時いなきゃ良かった」「私なんかが」と思いつめてしまう。鬱じゃないかと言われるほど表情が暗くなり、声がどんどん出なくなってきた。そして今。楽しいと思うことは特にない。好きだったものや楽しかったものをやっても楽しいと感じなくなってしまった。立ち上がるのも。呼吸をするのも。正直辛く、家族が呼んでも返事出来ない。会社に入ったばかりで、何も出来ない事で周りに迷惑をかけているのが嫌で色々な事をしても、結局やらなくていいと言われる。何もしていない、何も出来ない。朝も起きれない。夜は寝れない。眠くはなる。でもほぼ気絶で、眠る。周りに迷惑しかかけないなら死んでしまいたい。死んだら、楽になれる。死んだら、大好きだったあの人の元へ行ける。死んだら、何も恐れなくてすむ迷惑をかけたくないからこそ死にたいと思うようになった

自分の性格

#アンガーマネジメント #コンプレックス

努力ができない将来の目標があるにもかかわらず、必要な努力ができません。毎日これだけ練習したい、こういう事をやった方がいい、などと考えてはいるのですが、実行することができません。ごく稀に頑張れて一週間。大抵の日は意識にノイズがかかったような状態で、集中力が散漫で一つのことに集中しづらいです。それでもなんとか無理矢理やっていると、イライラが溜まって爆発…これではいけない、一旦平常に戻ろうと休んでを繰り返しています。ちゃんと努力ができるようになるには自分をコントロールできないといけないのだろうと感じます。しかし私は自分をコントロールするのが苦手なのだと思います。どうすればできるようになるのでしょうか？

自分の性格

#うつ #無気力

ADHDかは分からないけどENFP、O型、人と違うってこんなに辛んだね。死んで生まれ変わって普通の人になったらどんだけ楽なんだろうね笑。