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一般的な悩み

#身体症状

人の多いところが苦手です。今までも人混みは苦手だったのですが、最近になって特に酷くなってしまい、そこまで人混みでもないのに人が多いと目眩がしたり、血の気がなくなりそうになったり、動悸がします。頭にバグが起きたイメージです。バイトに行く時も比較的人が多いし、友達や彼氏と出かける時も不安です。どうにかして治したいですが、精神科に行くのも躊躇ってしまいます。もしもなんらかの断定されてしまったら、より意識して悪化しそうで怖いです。

一般的な悩み

#ストレス

優しさとは最低な人間の独り言として聞き流して下さいね友達と話す家族と話す日常のことや悩みとか　秘めているものとか普通の事ですよね就職活動やバイトであれば面接で自分の事，受ける企業や店の事を言う仕事であれば接客する時や電話で話す時受付窓口で対応する時そんな時に話をしてこれも普通の事　当たり前の事私は今年の2月に仕事を辞めました決して体調不良ではなくて前向きな理由で転職活動しているけれど今日まで通らなくてそうしたら 2年前の3月末に劇団辞めた時から続いてる何気ない会話をする事や声を聞く事努力する事が全て苦痛になってきて気分転換、大切な事の筈なのにその時だけは就職の事も考えたくないそれなのに貴方を思ってー　なんて優しさを押し付けてメイクがどうこう〜だと思うから〜買おうなんて普通はありがたいと思う事恵まれてる事が全てまるで過干渉されているような気がして頼んでもないのに〜なんて優しさが鎖に感じてきて普通に生きる事が疲れました父親の仕事で取引先がある　なんて時に望んでないのに　面接云々の相談しようとしていいから(やらなくていいという意味)と言っても　何言ってるのよ　なんて価値観押し付けているようにしか感じられなくて日常だけは意識しすぎないようにしたいのに就職云々の話もしてきてそんな普通の人からすればありがたい事恵まれている事　感謝すべき事そんな事の数々が苦痛で　鎖のようにしか思えなくなって昼寝をしても寝られなくなって本当は朝寝ていたくても　早起きになって (↑ これはすべきなんだろうけど) 誰かにとっては普通な事ありがたい事　そんな数々が苦痛になりました。一人暮らしすれば良いじゃん愛犬の側にいたい一人暮らしのトラブルとかも聞くから怖い子供みたいですよねやるべきだよ，　おかしいよ分かってるのに。普通の事が全て苦しい人としておかしくなっています・・・人型の醜い怪物のような私これ以上どうすればいいんですかね

一般的な悩み

#不安

わからない私は正直愛されて生きてきたと思っています。ですが、親にはどこか本音を隠してしまうような気がします。甘えられないんです。最近の悩みでは完璧主義なのもあり全てを1度に頑張ろうとしてしまい全てが手につかなくなります。その出来ないと言う事実にも落ち込んでしまい自分は何も出来ないやつなんだとまた落ち込んでしまいます。最近では一日中体に力が入らなくて動けないにもありました。なにか言葉で表せないモヤモヤがずっとあってどこか苦しいです。こんな時どうしたらいいんですかね？

一般的な悩み

#不眠症 #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

自分が幸せになれるビジョンが見えない高校生の時から私はうつ病なんだなと思いつつ何事も無いように過ごしてきました。今よりかは楽しんでいたと思いますし夢が沢山ありました。大人になった今、というか大人になる準備をしている時からやりたいことや将来の夢を諦めるようになっていました。それは、お金も関係していますし精神的な問題もありました。やりたいことはあったはずだし、Twitterもインスタも部屋の飾りも全部好きだったもので埋め尽くされていたはずなのに、全てを諦めるようになってから何もかも不必要でつまらないものに感じるようになりました。将来、何かに興味を持って楽しむことができるか不安です。今の職場も家が近いからという理由で決めました。本当にやりたいわけでは無いですお金もない、自信もない、やりたいことがない、人望もない、容姿端麗でもない。私には何もないのに生きていくのが辛いです。こんな私が将来幸せになっているビジョンが見えないです。不安で毎日消えたいです。どうしたらこんな気持ちがなくなりますか。毎日が怖いです

一般的な悩み

本気で✤✤たいと思う別れてから未練タラタラでしんどすぎる。あんなに大好きっていってたのに… もう寝落ち通話もできない、私は隣に立てない涙が止まんない、まだずっと大好きなのになぁ… 元カノなのに他の女の人と話してるだけで嫉妬しちゃう自分も気持ち悪い… 彼が幸せになってくれたらそれでいいって思うようにしてるけど、心のどこかで私と一緒に幸せになって欲しかったって思ってる。また復縁して幸せになりたい。ずーっと大好き。

一般的な悩み

純粋な疑問なんだけど皆何のために生きてるの？

一般的な悩み

#不安定_躁うつ

1日を終えるという事への想い暗くなればなるほど、不安になる今日もこのまま終わるんだってだけど安心もするの今日も終わったんだって今日がもう終わってしまうと言う気持ちとやっと終わるという気持ちで私の心は安心と不安の両方を抱え、その天秤が如何様にも傾くので夜は病みやすいのです。最近自分の心と向き合って気付きました。

一般的な悩み

#不安 #無気力 #身体症状

こんな私と、誰もいたくないよね昨日、両親と一緒に大学に行きました。先生から呼び出されて、私も一緒にということで行きました。私はここ最近体調の変化や気持ちに波があって、大学に行けてなくて、5回欠席したら単位を落としてしまう科目がいくつかあります。その教科は、テストも受ける資格がなくなってしまいます。今わかった時点では、3教科ほど落としていることです。行けてないのではなくて、最近では行きたくないのに気持ちが変わっているのではないかと認識し始めました。一緒にいたい友達はいるんですけど、その後から私がどう思われてるのか不安です。学校からは、「体調が後期に入ってからもあまり良くないとなると、休学も少し視野に入れていかないと行けません」と言われました。そして今日、3教科のうちの一つの教科がテストをつける資格がないとわかりました。そのテストが明日にあります。それが伝えられたのはメールでだったんですけど、それを見た瞬間に、安心感もあり、罪悪感もありました。安心感があったのは学校に行きたくないから、罪悪感があったのは友達に会いたかったからです。もうひとりぼっちかもしれません。友達もこんな私と一緒にいたくないと思います。心がもやもやします。

一般的な悩み

#ストレス #うつ #不安 #不眠症 #自己嫌悪 #無気力 #どうしたらいいかわからない

精神的にしんどすぎる。現在正社員として働いているにはいいが、給料も理想より安く、社内での自分の役割や存在意義を考えてしまう。学生時代から、精神的にしんどくなる時期があり、酷い時は、死にたくなったり、夜寝れず。朝起きれなかったり、日中活動出来なかったりと悪循環に。昨年度末に仕事によるストレスで鬱状態と診断されて、休職したが、今年度に復職した。最近また精神的にしんどくなり始めている。仕事内容がしんどいという自覚はないが、朝弱いのに、サマータイム出勤で通常より1時間早い出勤を求められることもやや影響しているようにも感じるが、結局どうしたらいいのかもわからずモヤモヤ。貧血週間直前だったせいか、意味もなく泣いたり、体調がすぐれず、仕事を休んだ日も。今の仕事が合ってないのか。精神的にしんどくなりやすい傾向があるのかもはやわからない。病院で薬など処方してもらった方がいいんだろうかとか、精神障害手帳の検討をした方がいいのかとか色々考えるが、迷宮入りするばかり。しんどすぎて、どうしていいのかもわからない。

一般的な悩み

#無気力 #不安定_躁うつ #不安

どうして助けてって声に出しても何も無いしそもそも相談しようにもその相手を信じれないからできないのが本当に…… 助けてくれなくても誰かが「悩みなら聞くよ」って言ってくれていたら変わったのかなあ…でも人間不信すぎて話せなくて結局変わらないのかもなあ…… 今も泣きそうだし誰かが慰めてくれたらなあとか。でも誰もいないから苦しい。でも何に苦しんでるかが分からない。嫌な気持ち、不安な気持ちが急に襲ってきてなんとなくああ死にたいなってなるから自分もよく分からない。考えたくないだけなのかも…思い当たる節は過去に沢山あるから誰かが、って生きてきたらなんか酷いことになって心がボロボロでとっくに限界迎えてる。会いたい人もいないしそろそろ本当に死んでしまいたい。どうしたら死ねるんだろう。何年も前からずっと考えているけど未だに答えが見つからなくてただ1人では無理なんじゃないかって思い始めてるこれが普通なのか…？

一般的な悩み

#不安 #ストレス

誰にも自分のことを相談できなくて苦しいです。理由は多分誰にも心配をかけたくないからって言うのと、自分の弱いところを人に見られるのが嫌いだからです。ストレスのせいで毎日ずっと体調を崩しているし泣きたくても泣けない。たまに人のガヤガヤしている声を聞くと過呼吸っぽくなります。人のガヤガヤしている声が全て自分の悪口に聞こえて全部投げ捨てて逃げたくなります。学校の授業中はずっと自分の机をすごくぶん投げたくなります。自分がぼーっとしていて、無意識に机を両手で掴んで勢いよく持ち上げようとしてる時があるので、その時にハッとなって意識が90パーセントぐらい現実に来ます。私の語彙力が無くて、何言ってるかわからなかったらすみません。たまに「大丈夫？」と言ってくれる人はいます。でも「大丈夫？」って聞かれたら「大丈夫じゃない」とか言ったら (病みアピすんな)とか思われそうで怖いです。なので「全然大丈夫だよ！気にしないで！」って言うことしかできないです。でもみんなこんなもんなのでしょうか。自分は人に言い返したりできない性格なので、学校の後輩に急に「この裏切り者が」とか「おまえ嫌いだから縁切る」とか言われても、頭の中では悲しいとか辛いなって少し思うけれど、私には謝ることしかできません。でも相手は私が謝ると調子に乗ります。最近はその後輩は学校で目が合うとなんか一瞬見ただけなのに「こっち見んな」とか「話しかけてくんなゴミ」とか言いながら睨んできます。なんなんでしょうね。笑でもそんなことを言ってくるってことは相手も辛いことがあって八つ当たり？的な感じなのかなって思います。だから相手がもしつらいことがあるなら可哀想だなって思うし、話を聞いてあげたりしたいし、味方になりたいです。でも相手は私のことを嫌いだろうし、うざいと思っていると思います。どうしましょうね笑話が色々混ざっちゃってすみません。絶対分かりずらいですよね🙇🏻‍♀️💦

一般的な悩み

#頭痛 #ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス #不眠症

先の見えない不安と現状持病で見た目にとらわれたり周りの目を気にすることから自信をなくして今までバイトや働いたことも無く将来の夢とかやりたい事があるがそれで働いて金になるかと言われたらそうではなく先が見えなくて漠然とした不安がずっとあり心が不安定だった。高校卒業後、就活して面接落ちた事がトラウマになって持病も悪化し、実家に引きこもりゲームばっかりして食事の時だけリビングにいていい加減邪魔だと言われ自分もこのままじゃダメだと思ったので思いきって1人で家を出て飛行機に乗り付き合っている彼と一緒に暮らした。(過干渉、すぐ否定から入る親なのでどこかで暮らすのもダメだと言われると思い黙って行った。のちに話して納得してもらった) 彼が働いて私が家事をする。結婚はしていないが専業主婦みたいな事ずっとをしている。人に尽くすのは好きだし気遣うのも得意だから今の生活は充実していると言えばしていて家事がひと段落したらゲームをして時間を潰している。彼が仕事行って帰ってくるのは8時〜19時、いくら家事をしているからと言って時間が有り余っているのだ。そろそろ働いたら？って言われたし家事はしているがこのままでは実家で引きこもっていた時とそんなに変わらないのでは？と。なんとかこの時間を有効活用できないかと思い働くことを決意する。働いた経験がないのでまずはバイトからと考えた。人付き合いは苦手だがお洒落が好きなので服装自由やネイルしてもokなところを探した。良さそうな雑貨屋さんの求人を見つけそこにしようと決めた。早速履歴書を買って証明写真も撮ってきた。やろうと決めたら行動は早い方である。だが履歴書や面接なんて高校卒業以来覚えてないので彼のお姉さんに相談してこうしたらいいんじゃないかとアドバイスをもらい準備をしていた。順調に進みあとは履歴書の本書きをしてネットで応募するだけのところで踏みとどまってしまった。急に全てのやる気がそがれてしまったのだ。あんなにやる気に満ち溢れていたのに今はもうしたくない。上手く働けるか、人間関係は大丈夫か、そもそも面接に受かるのかと不安が押し寄せてきた。最近はやらなきゃと思って行動しても途中で脱線してしまいその事に夢中になって少し時間が経ってから脱線していたことに気付く。どうしてここまで変わってしまったのか。逃げてるだけとか甘えだと言われればそう思える。頑張っていたのに現実と向き合うとしんどくなったり生きるのが辛く感じる。ストレスが溜まりずっと熱っぽく頭痛がしてお腹空かなくなったり十分な睡眠が取れなくて精神的に不安定になってさらにストレスが溜まってる気がする。変わりたいと思っているけど自分でもどうしたらいいのか分からない。行動したいのに上手く動けない。

一般的な悩み

#不安

明日職場見学なんですけど、、明日職場見学なんですけど、気をつけた方がいい事とかありますか？高校生です。あと挨拶なんですけど昼過ぎに伺うのですが、挨拶は「こんにちは」でいいですか？帰りの挨拶は「今日はありがとうございました」でいいですかね？なにかプラスして言ったことかあった方がいいことがあれば教えてください。

一般的な悩み

報告や相談ができない大学生です。報告が出来ないというのは、小さいときから遊びに行く予定を親になかなか言い出せず、いつも前日でLINEしたり、当日の朝に言ってしまうことです。遊びに行く相手も、嘘の子を言ってしまうことがあります。きっと親に色々聞かれたり、服はどうするのとか聞かれるのが怖いんだと思います。相談が出来ないというのは、いつも自分の中だけで悩んでしまうことです。親にも友達にも相談できません。友達には、相談して負担をかけてしまったことがあり、そこから友達に相談することが怖くなってしまいました。今はまだいいとは思うのですが、就職してから報連相ができないとすごく困ると思います。同じような方いらっしゃるでしょうか。どうしたら怖くなくなるでしょうか。

一般的な悩み

#不安定_躁うつ

安楽死制度が欲しい死にたくて自殺も図ったししたけど苦しくて失敗して怖くなってもう消えれたらいいのになって思う。でも現実的じゃないから安楽死制度を早く導入して欲しい。死にたいのに怖いっていうのも矛盾していて自分が嫌い。 ODも現実逃避の為に何十回もしたけど吐くし気持ちよすぎて怖くて地獄を見たから薬じゃ無理。全体的に成功率が低いし家族に迷惑かけるから安楽死制度が本当に欲しい。明日を生きたい人が居るとか言われてもわからないよ……俺は生きたくない。

一般的な悩み

#不眠症 #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

生きるのがしんどい母親の虐待のせいで学校に行かなくなって好きな高校にも行けなくなった。自分自身も問題があるかもしれないけど限界になってる。 SNSで助けてって言っても誰も声をかけてくれなくて周りに人がいない。自傷癖は治ってきたけどまだしたい感情はあるからよく分からない。友達に合わせるのもつらい。早く寝たいし朝起きたいのに出来なくて怒られてどうしようも出来ない。好きな事に対してお金を使いすぎるからそこも罪悪感があってしんどい。自殺も何回失敗したか分からないし隠してあった紐も母親にバレて紐で叩かれた。本当は心配されたかった。 ODしたせいで無理矢理精神科に連れてかれたけど何も話せなくて代わりに母親が話して。すっごく大好きな人に別れを切り出したのを今でも悔やんでいる。なんであんなこと言ったんだろうって自分がいやになる。でも母親を傷つけたくなくてでも痛いし馬鹿にされるからどうしたらいいのか… 嫌なこと思い出した時声が出たり壁とかを叩いたりするくせを治したい。初めは呟くだけだったのに悪化していてよく分からない。毎日毎日毎日毎日鬱の感情が来て苦しい。誰かと話すだけでも変わるから電話しようって言ったら相手がじゃあ空いてる時連絡するねって言ってくれたのに連絡がなかった。全てが怖い。リア友と話したくない。怖い。一人で居たい。

一般的な悩み

#無気力

何もしたくない仕事の忙しさが日毎に増していき、暑さが追い打ちをかけるように毎日記録的夏日の連続。最近、頑張ろうと言う気持ちも無くなり、ただ出勤時間を耐えるような感じです。何かをやりたいとか、考えることも出来なくなりつつあります。感情の起伏が減り、意欲が湧かないまま過ごすことがしんどいなぁと思います。仕事中は無理矢理にスイッチを入れて、接客してますが帰宅すると糸が切れたように何もしたくない。毎年夏になると心と体の調子を崩すので、涼しくなるまでの辛抱かと思いながらもこの現状が続くのも辛いなぁと…。明日から怒涛の連勤が始まるので、少しこちらに吐き出してみました。

一般的な悩み

#不安

良いバイト紹介してください！大学2年生なんですけど接客業以外で良いバイトないですかね… 初バイトが特殊で結婚式場、ホテルの派遣バイトだったんですけど、「あ、これはもう接客向いてないやつだ…」って感じて… メンタルも弱くて怒られるとすぐ引きずっちゃうし、優柔不断だし、焦ってすぐ失敗するし、テキパキとは真逆だし、臨機応変とか無理…この性格本当に治したいこの性格治していく方法と、何か良いバイトないですかね🥺

一般的な悩み

#不安 #ストレス #うつ #強迫観念 #不安定_躁うつ

うつ状態うつ状態の時どうしたらいいか分からない。休養を取りたいが受験生だから休憩を取ると罪悪感にとらわれて自分はダメなんだと負のループに入って死にたいと思う。休養を取る以外でどうにかならないか、ネットで調べても休養を取るか薬を飲むしか書いてない。薬は精神科通ってないからもらえない。絶対に今年で受からないと死ぬ。ただでさえ、馬鹿で時間がないのにこんなんじゃ絶対に落ちる。

一般的な悩み

#Vtuber #心 #恋愛 #推し

Vtuberの卒業を受け止めきれない Vtuberを推している方なら一度は経験したことがあると思いますが、今回私の推しの卒業が決まりました。推しがいることが当たり前になった日常から推しが消えることが耐えられません。 Vtuberに卒業する自由があるのは分かってますが、ファンの気持ちはどうなるのでしょうか？推しのために大量にお金を使って貢いだ人もいます。 Vtuberに推しがいる方は、どのような気持ちで応援されていますか？教えてください。