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自由

私いつまで生きれるんやろ‥‥笑誰も私の事知らない見知らぬ土地に逃げたいごめんなさい。もう限界近づいてるの自分で分かってます、

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ここのアプリで吐き出せなかったらどこで吐き出す？知人や家族や恋人や友人に言えないからここにいるんでしょ？顔も名前もわからない吐き出してスッキリしよ！大丈夫⭕️ スッキリするまで吐こう！

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私なんの為に生きてるんだろう。生きてる理由が分からなくなった。

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夜になるとただただ泣きたくなる

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手話技能検定の3級に受かった！嬉しい！大学より地域サークルに行く方が楽しい

学校・勉強

“逃げる”って何？よくさ、「辛い時はいつでも休んでいいんだよ」「逃げたっていいんだよ」って言うけどさ休めるわけないよ。自分の行いが原因で自分に返ってきている状態。自業自得。ストレスのせいか食欲もないし吐き気もひどい。もう限界でさ、自分を休ませたいのね。「これまで積上げてきたものが台無しだよ」「期待に応えてよ」「休むなんてただの逃げだよ？」「受験で今が大切な時期なの」どれも正しいけど...今の私には響かないかな。「休んでいいよ」って言われる割には、「休むことは逃げ」って言われる。疲れたな。どっちが正しいの？正しいとかはないと思うけど、

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みんな共感押して。満たして。私を。

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お風呂入った！自分偉い(´；ω；`)

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お疲れ様、頑張ったねそれだけでいい

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ここに書きおくと自分の中から思考を少し手放せるから心が軽くなって良い。

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何だか、生きるって辛いです。

自分の性格

#無気力 #社交不安障害 #HSP #ストレス #不安 #しんどい

うつ的なものなのか、甘えなのか…。人より気にしいでネガティブ。何かあったらすぐに不安になって逃げてしまう。外に出るのも人に会うのも怖くて、バイトすらできない。食事も入浴も生活がめんどくさい。精神科に通ってても、つらいんです。周りの子たちはつらくても働いてるのに、自分は何してるんだろう。生きてる価値ないのかな…消えたいって思ってしまいます…。考えても仕方ないことをぐるぐる考えて、一日を憂鬱な気分で過ごす…しんどい。

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仕事行きたくない(大声)

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暑いのに外に出た偉い。

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まだ始めて2日目だけど、このアプリにすごく救われてる。吐き出した言葉を肯定も否定もせず共感してもらえる。話聞いてもらえるだけでも気持ちが落ち着くことありますもんね。すごくありがたい場だと思います。アプリ作ってくださった方々ありがとうございます。

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このアプリを開くとき「そばにいるよあなたが元気になるまで」って言ってくれるの好き

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私が死んだら、多分皆泣いてくれる。皆「死んだら悲しい」って言ってくれるけど、私はその人たちにとって1番じゃない。一生一緒には生きてくれないし、一緒に死んでくれない。まあそんな都合のいい人いないんだろうけど。そもそも1番の基準が高すぎる。けどそうじゃないと満足できない。こんなやつ、一生誰の1番にもなれない。 1番じゃないなら生きてる意味ない。ひとりは苦しい。寂しくて生きていけない。クズで馬鹿だから今貰ってる愛だけじゃ満足できない。どこまでも他人に甘えてる。気持ち悪い。自分がもう一人いたら殺してやるのに。全部お前のせいだってもっと簡単に死ねると思ってた。死ぬのむずかしい。こんなつらつら書いたって意味ないか

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50.60.70.80.とかそんな生きてたくない。

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今これを見てくれた誰かさんおはよう。今日一日を生き抜きましょう。今日もご無事で。

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きいてください、私ちっちゃい頃からずっとその場の空気を壊さないようにと思いながら人と関わってきたんです。でも長年そうしていたら無害な人間だと思われて、最近は近しい人に舐められて、馬鹿にされてもいいと思われて、悔しい思いをしたんです。なんで？私はみんなが快適に過ごせるように気遣っているのに…と納得がいきませんでした。それを父に話したら「その場の空気を優先して自分の意見を殺すことはよくない。それで壊れるような仲間は仲間ではないんだよ。」と言われました。ああ私ずっと、私のこと押し殺してきたんだなあ、私自身に酷いことしてきたんだなぁと思ってその時泣いてしまいました。自分の意見を仲間に述べること、自分に不快な思いをさせる人間から離れることは最初は本当に勇気が必要です。でも人生で一番一緒に長い時間を過ごすのはやっぱり自分自身なんです。周りのことを気遣うのは、自分を大事にして、その上で余裕がある時だけでいいんです。ここには私のような人が多いんじゃないかと思って、なにか誰かの助けになればと投稿させていただきます。長文失礼しました。