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自由

今日の学びは自律神経についてでした。自律神経が乱れるとネガティブな気持ちになり、体力もなくなる。体力がなくなるから、億劫になる。自分のやりたいことを保留して、留まってしまう。乱れているサイン→これでいいや。と選択肢を狭めて、妥協したものを選ぶこと。自分が自分の為に、自分のしたいことをさせてあげるのが整えるコツ。友達とか、大切な人にはやりたいこと応援したり、手伝えるのにいざ自分のことになると雑になってしまいます😔 自分に何したい？と問いかけるようにすると良いらしいです。疲れたから諦めたり、面倒だから辞めると大乱れ。とりあえず、今日どうしたいか聞いたら、自分が寒いから温まって寝たいと言ってきたのでゆっくりお風呂に浸かろうと思います🤍 自分の声って無視しがちですからね…。

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お金ってやっぱり大事ですよね。お金が全てではないけど、お金があるといろいろ余裕が持てますよね。この先お金に余裕がなくなった時、余裕のない生活になった時、どうしようか不安でたまりません。

自分の性格

#トラウマ #不安

あと一歩が踏み出せない。何か新しい事をやろうとする時、必ず「あと一歩」が踏み出せない。今もそう…自分のためにお金を稼ぐ為に仕事をしようと思っても今日こそはって思ってても逃げて逃げて、逃げ続けて誰かと一緒じゃなきゃ出来ない… 20歳越えてるのに… 学生時代に他人が怖くなって以来、人が怖い。なんとかしたい。でも踏み出せない。何かやったしてももし遅かったらどうしようとか聞くの怖いなぁとか余計な事ばっかり考えてそのまま過ぎ去ってしまう。

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仕事行かずに寝ていたい。収入を気にせずに暮らしたい。

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消えた方がまし辛いって言っても何も変わらないから大丈夫でいいじゃん

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苦しくてバイト休んだ電話では優しい声でOKくれたけど結局裏で言われてるんだろうな学生バイトとはいえ給料発生してるし｢仕事｣には変わりないから真面目に取り組みたいし、なにより環境が自分に合ってる。一生懸命頑張ってもやっぱり当日欠勤が多いと勤怠の評価は下がるし、人手が減るわけだからお店としても困る。社会に出たら通用しない。出来れば辞めたくない。自分の居場所だと思ってるし働いていても楽しい。本当にごめんなさい。明日もバイトある。謝って、また明日切り替えて頑張る。花粉症辛い

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ダメならダメで潔く終わりたいから関わる理由も潰そうとしてんのになんで関わる理由を残したまま終わった気になってるんですかね金銭とかなら諦めるけどそうじゃないから面倒って理由だけで後始末を放置すんなっての

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抱えきれない苦しみを手放したいけれど脳にこびりついて離れてくれない。出来ないことが増えてきて、このままではもうすぐ壊れてしまうんじゃないかって不安になる。病院に行くこともできない。不安で不安でどうにかなりそう。遊びに行ったり、ゲームを楽しんだりなんていまの私には出来ない。ただ死なずにいることしか。

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今日は朝から凹んだ… 凹むと回復に時間がかかる…

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #頭痛

死にたい夜職してて、死ぬほど病む。前は自傷行為とかタバコとかお酒に逃げてたけど、彼氏から自傷行為するな酒タバコダメと言われ、ストレス発散法がないです。 SNS等も全部消されてて、前は好きだったアイドルとか見て発散してたけどそれもできないです。どうすればいいですか？自傷行為やりたいけど、やったら縁切られるから出来ないし、毎日謎の頭痛に襲われるし体は気持ち悪いし、もう何したらいいかわかりません。死にたくでしょうがないです。

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寒いよー布団から出れないよー

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今日終わり。私、よく頑張った！！😹 主管との打合せでちゃんとやってるか上席に後ろから刺された💀🗡😈けど、そんな余裕ありません。😹 何で出来たらを優先してるか聞かれなかったからOKと思い、明日に挑みます。

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身近な人でも芸能人でもキラキラしてるのは見えてる一面だけでその裏で辛酸を舐めたり血反吐吐くような努力してたりするのわかってるのに羨んでしまう

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私はぽっちゃり体型です。洋服が好きで、昨日古着のラコステのオレンジのポロシャツ買いました。家族は私に『センスない』とか『なんでそんなの買ったの』って言ってきます。自分の好きなものを着てもいいですよね…

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わたしは顔も不細工で、心も不細工。。。取り繕っては、剥がれていって、最後には誰もいなくなる。そうしてどんどん自分が大嫌いになっていく。

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眠っている間に殺してくれればいい

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人を見下すような事を言う人が嫌い。だから賛同しない。人は皆平等！までは無理だけどそんな感じになればいいのにな。この世が。せめて人は人。自分は自分の思考になってたらそんな事言わないし思わないと思う。悲観的な思想だけをグルグルまわさないでほしい。引っ張られやすいけど自分がある人間です。

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漠然とした不安や焦燥感にがんじがらめにされていて動けない

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そんな勇気はもちろんないけれど、普通に死にたい。いきたくない。怖い。でも今自殺すると、少なくとも何人かは私のために泣いてくれるのではないだろうか。残された方達の負担になりたいわけではないんだ。「あの時こうしていれば」のような念を抱いてほしくないのだ。出来れば、あなたたちにはそんな事とは無縁で生きていて欲しい。幸せの中にいて欲しい。だから、まだ自殺はしてはいけないんだなって踏みとどまれるけれど、でももういきたくない。怖くて仕方がない。仮に今止まったとしても、それは迷惑をかけてしまう。ここまで支えてもらって逃げるはない。そんなことはできないけれど、私はいきたくない。怖いんです、誰か助けてください。元から私をなかったことにしてください。

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死にたい︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎