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自由

ねむいねむいー早起きほんとに苦手。アラームより早く目が覚めるのは何でなんでしょ。眠り浅くて寝た気がしない。

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頭痛いよー😭それでも学校頑張る🥺🥺どうせドクターストップで体育のマラソン見学だし

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仕事で嫌な事あって初めてお店に入って『いらっしゃい｡初めまして！何か悩んでる？もし良ければ話聞こか？』って優しく包んでくれそうな声で言ってくれて久しぶりに､この人なら相談出来るかもって思ってちょっとだけ話したら『またおいで？いつでも話聞いたげるからね｡俺はいつでも待ってるよ』って｡泣きそうになったけど迷惑になるから我慢して､2日後に行ったら『いらっしゃい｡お！この前の子！あの後どうだった？ちょっとは元気出たね？顔が生き生きしてる』って｡お客さんいっぱいいたのに自分の事覚えてくれてて､話も覚えててくれたんだって思ったら『俺の前座りなよ､どうなったか教えて？』って｡優しいし､否定しないし､いつの間にか虜になってた｡沼ってた｡気付いたら3日連続お店行ってた｡なんなら今日も行く｡楽しませてほしい｡

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やばい寝れない寝れないまた学校のこと考えちゃう

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人生にマトモな部分がひとつも無い。幼稚園からずっといじめられっ子。親は子供の置かれてる環境を変えられないくらい貧乏。精神論と根性論大好きで子供の話なんて聞かない。家でも学校でも弟にいじめられる日々。中学でついに家出するも失敗。そのまま不登校。高校は辛うじて進学したけどやっぱり不登校から中退。ずっと環境は変えて貰えなかった。追い込まれて追い詰められて壊れていくだけの人生。フリーターになって働いてもおそらく発達障害のせいで手の動きがゆっくり＆そそっかしいので怒られまくり、罵られまくり。ついに仕事にも行けなくなって、家では弟から毎日死ねと言われ、妹からは「私も不登校したけどお姉ちゃんと違って復活して夢を叶えた」と言われ。私は行きたい進路尽く否定されたし一人暮らしも全部自力でなんとかしろって捨てられてたのにな。 5年以上かかってようやくバイトし始めたのに、今度は弟にゲームを集られ、親からは勝手にお金抜かれて(返してくれるだけまだマシだけど)。もうホントになんのために生きてるのかわからない。行政のサービスとか利用すれば働けなくても生きていける可能性はあるけど、死んでないだけの状態でこれからも地獄を見続けるだけ。とてつもなく虚しいし苦しい。なんのために生きてるか分からないし何をこれから楽しめばいいのかも分からない。死にたい。ただただ死にたい。

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今学期の履修はほとんど友達と受けれそうっ去年は言語と演習以外ほぼボッチでなんとかいけたけど、誰とも話さない日ばかりで、病み病みだったから、今年はメンタル保っていけたらいいなっ

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いい子でいようと自分の意思も体も命もないがしろにしてきたけれどもうやめようと思った本当の意味でつよい人というのは人に頼るべきときに頼れる人だろうな　そうなりたいと思う　「自分はこうだから」と決めつけて諦めている人たちを見て、一旦「自分はこうだから」を捨ててみた2022でした重い重いと自分が背負っていたものはおろしてみれば案外軽かったな　また背負いたければ背負えばいいし、自分はここに置いていくけれど 2023、口の中を怪我して流血しておりますがやっていこうと思います　痛くて肉まんがうまく食べられない　痛みを感じられる健康に幸せを感じる

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今日はいつもより全く寝れず、しんどかった。眠い。しんどいなぁ。

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雪ふってるな〜！残業で遅くなっちゃったけど、明日もしっかり働こう。

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憂うつだ。不安感に襲われそうで、お腹を壊しそうで怖い。人にあっても笑顔が出ない。どうしたらいいか分からない。助けて欲しい。何をして何を話していいかわからない。どうしようどうしよう。家に帰りたい帰りたい。飛び込め人の中に飛び込んでみてどうなるかやってみるんだ。案外いけるんじゃないか。深呼吸して、自分の気持ちを出してみるんだ。ひとりじゃない。みんながいる。頼れる人たちがいる、大丈夫！優しく包んでくれる人たちがいるから、大丈夫。お腹を壊してもずっと壊しっぱなしじゃないし、トイレに駆け込めばいい話。予期不安なんてコルチゾールの無駄遣いだ。ストレスにストレスを増やす必要なんてないんだ。強くなれるよ！うつ病なんてならない！心は負けそうになるけど、きっと大丈夫！空は青いから！雪は白いから！変わらないものがあるから！敏感になりすぎないで、守りすぎないで！自分は自分だ！そのままでいいんだ。

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今日は病院行ってきます。問診に言いたいことたくさん書いたのでなんとかなるといいなと思っています。

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めちゃ***発言します。インスタとかで友達カップルが別れてるの見つけるの楽しいです

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こないだ同い年の従姉妹の宿題手伝ったら全部わかんなかった答えみながらだったけどどうゆう意味なのかとかも全くわからなかったでも例みたいのがあったから1人でできそうだなって思って教科書色々見てみたけどなくてとりあえず数学の教科書開いてみたら全くわからなかったそれだけ馬鹿になったってことだよねこんな私に生きてる価値なんてない別の従姉妹はずっと不登校だけど最近オンライン授業してるし、こないだまで不登校だったお兄ちゃんも学校行ってバイトもしてる私なんにも出来てない 1番の出来損ないほんとなんで生きてるんだろう死ねばいいのに

性の悩み

自分が恋愛的、性的な目で見られたり、誰かの恋人である自分を想像したりするとすごく気持ち悪くなりします。カップルを見ると幸せそうだなって思ったりはしますが、どうしても自分がその対象になると考えると気持ち悪く感じます。だから少女漫画や女の子同士の作品は読めず、男の子同士の作品ばかり見ています。親や友達など何人かに話したのですが誰も理解してくれません。同じだよって人いませんか？こんな考えって異常ですか？

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肉じゃが作った。うまかった。（まだ味見）

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どこに相談したって誰も共感できる人なんていないし解決できる人もいない

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こんな事家族にはもちろん言えないし、友達にも言えないし、唯一分かってくれそうな人はもう他人だし、助けてほしい、連絡したいし甘えたい

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承認欲求すごすぎて、いろんな人と関係持ちそうで怖い😇 結局心から繋がれるわけじゃないから病むだけなのにね

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何となく嫌だなとか私とは合わないなって思う人は稀にいて何とか笑って接してやりすごしてきたけど、生理的に無理な人はこれまで居たことなくて、でも今の職場の人ほとんどと直属の上司と責任者がほんとに生理的に無理すぎて、笑ってやり過ごすだけで心がめちゃくちゃになっていくし関われば関わるほど自分が傷付いていくだけだから関わらない方がいいのに仕事上関わらなくちゃいけなくてその結果が休養なのに休養しても電話で声聴かなきゃ行けないの無理すぎ

自由

死にたいくせに健康には気を遣ってしまう死にたいくせに何か自分に悪影響を与えるような出来事があると不安になってしまう矛盾…