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自由

仕事ないってここで言ってたら、来週から別チームにヘルプに入ることになった…なに？言霊なの？

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イライラしすぎてボールペン折った買ってくる

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生きていきたくなくても仕方なく息をしている。楽になりたい

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私ばかり我慢してる気がする。もう死にたい。辛くて切ないだけ。

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夜ってなんで死にてーーてなるんだろか

メンタルヘルス

自分の中にもう一人いる感覚がある。いつももう一人いる感覚がある。記憶が無かったり、ぼーっとしてたり、色々と症状はあるけど一貫してるのはその前に喪失感にも悲しさにも似た感情がどっと沸くことくらい。どなたか何か分かる方はいないでしょうか?

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何も上手くいかないことがあることは分かったから早く俺に救いをくれ疲れたよこの生活

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このまま日本にいたら自殺しそう型からズレた規格外の不良品がのびのび生きてることを許してくれるほどこの国は優しくないもの

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「子どもだな」大人な対応はもう疲れたよ。私だって自分の言いたいことだけ言いたかった。だからもう我慢しない、それだけだよ。理解されないのならもういらない

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長い1週間だったなーまだ終わってないけど

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弱音やぐずぐずした気持ちを吐き出してるけど、ここでしかそれができない。

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虐待受けてだ時から、ずっと私の心の中にはずっとその当時の小さい女の子が今だに、体育座りのまま、顔を下にひざにつけ伏して、声をあげたまま、泣き続けている私がいる。それでも、誰も気づかず、ざわざわした声と足音を立てながら、通りすぎてく。時々、ぶつかって舌打ちをし、その私を睨みつけながら。かと思えば、何十人も私を囲んで、傍観者のように立ち尽くす、大人達がいる。中には、指指して嘲笑するものも、やじを飛ばすものもいる。誰も、固くひざを抱えこんだ、私の両手を外してくれる人はいない。優しい言葉もかけてくれない。私の小さい手を掴んで、立ち上がらせてくれる人もいない。私の顔を前に上げさせてくれる人も、１人もいない。いつになれば、優しくて温かい言葉が聞けるのだろう。いつになれば、抱きしめてくれるのだろう。いつになれば顔を上げる事ができるのだろう。いつになれば私の震える氷のように冷たい両手を包み込んでくれるのだろう。いつになれば、震え続けてる私の肩を抱きしめてくれるのだろう。いつになれば、僕がいるから大丈夫だよって、声をかけてもらう事ができるのだろう。それでも、必死で息をして生きている事を誰が、知っていてくれるのだろう。あと何年、こうしているのだろう。いつになれば、本当の笑顔を見せる事ができるのだろう。いつになれば、ほめてもらえるのだろう。いつになれば、いつになったら。私は生きてていいの？私は、何のため、誰のためにうまれたのだろう。いつになれば、いつになったら。

自由

今日から仕事復帰した。正職からパートになったから気持ちは楽。無理しすぎず、自分の気持ちと相談しながら働いていこう。

自由

自分のこと上手に言える訓練してる、

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5連勤のまだ2勤目なのにめちゃ無気力すぎて最悪すぐ体動かないし、接客中笑えない

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いつかここに来なくても生きていけるくらいに元気になるんだから！

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おやすみなさい今夜はいい夢見られますように

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まじで自分偉すぎん？ちゃんと生きてるし希望頑張って見つけてんだべ？自分磨きしてるし皆がして欲しいって思ってる事なるべく気づくようにしてるし有能すぎやん天才すぎてびっくり。って自分に言い聞かせてる。本当に頑張ってるは私

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そりゃあ見返り求めるのが間違ってるかもしれないけど、何で私が損な役回りばかりしないといけないのか

自由

新しい職場になって7日目。パニック障害の症状が出始めた。苦しい…。