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爆発しそうなのを我慢してる。

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別にもう怒っては無い。そもそも怒っては無い。ずっとずっと憎いだけ恨んでるだけ許さないと思ってるだけ。だから今更謝られても許すわけないし許す気も無い。それくらいの事をした自覚が会社にも本人無いから余計に恨んでるだけ。そっちが勝手に怒ってると勘違いしてるだけ。怒ってるなんて軽いものじゃない

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しぬのがこわいって当たり前の感情だと思うんだ、だって知らないことってだいたい怖いし、

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うつすぎる。自分がネガティブすぎる。これでさ、人前では誰よりも元気！みたいになる自分が怖いよ。だから一人になった時落ちるのよ。しにた

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若い人でOverdoseする人多いけど、年を取ったら後遺症がでます、できたらしないほうがいいよ。　自分は不倫の嫌がらせで生まれた私生児で、引き取られた家では両親がとんでもない人たちで精神的虐待に何十年もあって、精神安定剤や、睡眠導入剤を飲んだりしたけど、この年になって物忘れが同世代より激しい。恥ずかしいよ、物忘れが酷いのは。もっと年取って認知症になるだろうし、overdoseなんていいこと１つもないから。

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ガチ家族は所詮他人，早く死んでくれ

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子供ちゃんに、「朝ごはんー！」と言われて起きました。眠いです(´-ωก̀) 睡眠の質が悪い。お昼寝しよう。

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いつも周りの人を優先してしまう。仕事のシフトも休日の予定も。どれだけ自分を優先しようと決めてもできない。そしてストレスが溜まる。一見いい人だが心の中は、不満だらけ。それが年々ひどくなる。

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なぜ？　私はいつも理想の職場には出会えないのだろうか？

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耳鳴りきつい疲れた体が重い死にたい

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役職を辞めたいと上司に申し出たら、「負担なんでしょ、わかってた」と、言われたが親しい同僚に話したら「役職手当1円もよこさないくせに！精神的な負担ばっかりだと嫌にもなるわ。むしろ1年も本当よく頑張ったよ！役職ついて手当無いとかそもそもあり得ないし🖐️ストレス溜まるだけだから辞めて正解だよ！」と言ってくれた🥲涙

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連日，調子は，悪くは,無いんだけど何かイマイチ気分が乗らない💧

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寝て起きたらまた始まるんだな…

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おはようございます。少し寒いです。今日は部屋の片付け頑張ります。ゴミ屋敷というほど汚くはないですが、物が多い気がします。定期的に片付けと大掃除してます。狭い部屋に物がたくさんあると大変です。断捨離は苦手です。ゆっくりと頑張ります。

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恋人できたことないのがわりとコンプレックス家族も友達にも恵まれてるのに欲しいと思うのはわがままなんやろか…告白されたこともないし、マッチングアプリも疲れたな… 好きな人ができても「私なんかにアプローチされたらキモいと思うやろな」とかなって行動できないしなんでこんな劣等感すごいかもわからない

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アホみたいにすごい泣いたら少し元気出たお母さんみたいな人になりたいし、どんな時も笑顔でいられる人でいたいから、諦めずに頑張る相変わらず***だけど

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「今日は暖かいよ」って言われたから周りと同じ格好したらめっちゃ寒い… 僕、極度の冷え性だから周りに合わせたらダメだった… 暖かいは嘘？貴方の暖かいと僕の暖かいは違うことに気がついたよ…ありがとう。

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Happy cat 可愛すぎ💕︎

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毎日のように体調悪くなってしんどい

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来世はいい人生になるといいなって思うことあるけどさ、今世いい人生じゃないと意味ないじゃん。今苦しいんだから。