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でも自分なりに努力するから諦めないから結果がだめでも責めないでほしい

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今更勉強にプレッシャーかけてくんな。もう遅いって

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新しいこと始めると心がわくわくする！🍿🎈

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太陽に当たるのって気持ちがいいんだね☀️ 久しぶりに日光に浴びた気がする

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時々どうしても疲れたりして心細くなる。前は独りなんて知らなくて、大丈夫だった。独りで暮らしてきた身内に会って少し考えてしまった。いてくれるだけで私の励みになる人がいて。できればまた傍にいて欲しくて、私は欲張りだな。もうあんなに深く想える人はいないと思う。時々もどかしさが渦巻く。けど、エゴはどうしても出てくる自然なものだから、無くすじゃなくて付き合い方を知る、でいいらしい。エゴエゴしながら願いを叶える、か。久々に某劇場版0見てたら乙骨先輩って自分の気持ちに正直でいいなって思った。人と関わりたい。必要とされて生きてていいって自信が欲しい。失礼だな、純愛だよ。ってね。

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今の自分は周りを傷付けてる気がするつらい

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ねむいねむいー早起きほんとに苦手。アラームより早く目が覚めるのは何でなんでしょ。眠り浅くて寝た気がしない。

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頭痛いよー😭それでも学校頑張る🥺🥺どうせドクターストップで体育のマラソン見学だし

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仕事で嫌な事あって初めてお店に入って『いらっしゃい｡初めまして！何か悩んでる？もし良ければ話聞こか？』って優しく包んでくれそうな声で言ってくれて久しぶりに､この人なら相談出来るかもって思ってちょっとだけ話したら『またおいで？いつでも話聞いたげるからね｡俺はいつでも待ってるよ』って｡泣きそうになったけど迷惑になるから我慢して､2日後に行ったら『いらっしゃい｡お！この前の子！あの後どうだった？ちょっとは元気出たね？顔が生き生きしてる』って｡お客さんいっぱいいたのに自分の事覚えてくれてて､話も覚えててくれたんだって思ったら『俺の前座りなよ､どうなったか教えて？』って｡優しいし､否定しないし､いつの間にか虜になってた｡沼ってた｡気付いたら3日連続お店行ってた｡なんなら今日も行く｡楽しませてほしい｡

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やばい寝れない寝れないまた学校のこと考えちゃう

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人生にマトモな部分がひとつも無い。幼稚園からずっといじめられっ子。親は子供の置かれてる環境を変えられないくらい貧乏。精神論と根性論大好きで子供の話なんて聞かない。家でも学校でも弟にいじめられる日々。中学でついに家出するも失敗。そのまま不登校。高校は辛うじて進学したけどやっぱり不登校から中退。ずっと環境は変えて貰えなかった。追い込まれて追い詰められて壊れていくだけの人生。フリーターになって働いてもおそらく発達障害のせいで手の動きがゆっくり＆そそっかしいので怒られまくり、罵られまくり。ついに仕事にも行けなくなって、家では弟から毎日死ねと言われ、妹からは「私も不登校したけどお姉ちゃんと違って復活して夢を叶えた」と言われ。私は行きたい進路尽く否定されたし一人暮らしも全部自力でなんとかしろって捨てられてたのにな。 5年以上かかってようやくバイトし始めたのに、今度は弟にゲームを集られ、親からは勝手にお金抜かれて(返してくれるだけまだマシだけど)。もうホントになんのために生きてるのかわからない。行政のサービスとか利用すれば働けなくても生きていける可能性はあるけど、死んでないだけの状態でこれからも地獄を見続けるだけ。とてつもなく虚しいし苦しい。なんのために生きてるか分からないし何をこれから楽しめばいいのかも分からない。死にたい。ただただ死にたい。

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今学期の履修はほとんど友達と受けれそうっ去年は言語と演習以外ほぼボッチでなんとかいけたけど、誰とも話さない日ばかりで、病み病みだったから、今年はメンタル保っていけたらいいなっ

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いい子でいようと自分の意思も体も命もないがしろにしてきたけれどもうやめようと思った本当の意味でつよい人というのは人に頼るべきときに頼れる人だろうな　そうなりたいと思う　「自分はこうだから」と決めつけて諦めている人たちを見て、一旦「自分はこうだから」を捨ててみた2022でした重い重いと自分が背負っていたものはおろしてみれば案外軽かったな　また背負いたければ背負えばいいし、自分はここに置いていくけれど 2023、口の中を怪我して流血しておりますがやっていこうと思います　痛くて肉まんがうまく食べられない　痛みを感じられる健康に幸せを感じる

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今日はいつもより全く寝れず、しんどかった。眠い。しんどいなぁ。

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雪ふってるな〜！残業で遅くなっちゃったけど、明日もしっかり働こう。

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憂うつだ。不安感に襲われそうで、お腹を壊しそうで怖い。人にあっても笑顔が出ない。どうしたらいいか分からない。助けて欲しい。何をして何を話していいかわからない。どうしようどうしよう。家に帰りたい帰りたい。飛び込め人の中に飛び込んでみてどうなるかやってみるんだ。案外いけるんじゃないか。深呼吸して、自分の気持ちを出してみるんだ。ひとりじゃない。みんながいる。頼れる人たちがいる、大丈夫！優しく包んでくれる人たちがいるから、大丈夫。お腹を壊してもずっと壊しっぱなしじゃないし、トイレに駆け込めばいい話。予期不安なんてコルチゾールの無駄遣いだ。ストレスにストレスを増やす必要なんてないんだ。強くなれるよ！うつ病なんてならない！心は負けそうになるけど、きっと大丈夫！空は青いから！雪は白いから！変わらないものがあるから！敏感になりすぎないで、守りすぎないで！自分は自分だ！そのままでいいんだ。

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今日は病院行ってきます。問診に言いたいことたくさん書いたのでなんとかなるといいなと思っています。

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助けて…しんどいよ学校行きたくないよ…

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めちゃ***発言します。インスタとかで友達カップルが別れてるの見つけるの楽しいです

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こないだ同い年の従姉妹の宿題手伝ったら全部わかんなかった答えみながらだったけどどうゆう意味なのかとかも全くわからなかったでも例みたいのがあったから1人でできそうだなって思って教科書色々見てみたけどなくてとりあえず数学の教科書開いてみたら全くわからなかったそれだけ馬鹿になったってことだよねこんな私に生きてる価値なんてない別の従姉妹はずっと不登校だけど最近オンライン授業してるし、こないだまで不登校だったお兄ちゃんも学校行ってバイトもしてる私なんにも出来てない 1番の出来損ないほんとなんで生きてるんだろう死ねばいいのに