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自由

ずっとがんばったね、って言ってほし買っただけなのかも

自由

女に生まれたくて生まれたわけじゃない長女になることを好んで長女になったんじゃないこの家族の一員になりたくてこの世に生まれたわけじゃない生まれたかったわけじゃないこんな考えの私なんかが生きてていいわけが無い生きたくても生きられない人達に命が与えられればいいのに命を譲ることが出来たらいいのに生きるのが辛い、しんどい、誰にも相談できない、こんな私を助けてくれる人なんていないなぜ私を産んだのなぜ産んだのに私を理解してくれないのなぜ理解しないのに私に死ぬなと言うのなぜ死ぬなと言うのに扱いは雑なのなぜ私は生きているの私に生きる資格などないいっその事誰かが殺してくれたらいいのに

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うまく返す言葉が出てこなくて

自由

毎日がサバイバルだったあの時よりは平和案件なはずなのに。「半生タイプでよく食べ効果的な毒餌です」の文字に …当たり前だけど食べに来るんだよねということに　 …顔は固まり動悸もする……… 知らぬが仏のうちに、もう姿を見ないまま終わって欲しい😭

自由

消えたい、楽になれそう

自由

仕事休んでるって話すると実家帰ってるの？って返信来がちなんだが、なんで体調悪くて休んでるのに実家帰らなきゃならねぇんだと思ってる笑人によって実家という存在は違いますよね

自由

結局ここで踏み止まってもまた死にたくなるだけでしょもう限界無理

自由

【わたしさがし】してるはずなのにわたしさがせてなくて笑ってしまう自分で自分を理解できない。

自由

モヤモヤするから自分の思ってること出したいけど、自分がなにを思ってるのかとかどういう気持ちなのかなっていうのがわかんない〜

自由

寒い。こんなに寒いと、やっぱり人肌が恋しくなる。温泉もいいけど、人肌も恋しくて。寂しくて、切なくて。一緒に、心のあたたかさを分け合いたい。大切な人と、大切だと思ってくれる人のそばで。全てを。私の全てをつつみこんでほしい。

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なにかする度すぐ頭が痛くなるし何もしたくない今やってる勉強もしたくない何も分からないのにやる意味ないよ…

自由

自宅帰ってきたら涙あふれて止まらなくなった。生理で情緒不安定になってるのもあるけど、社長に電話しなきゃって思ったら、怖くて、なんて伝えたらいいんだろう、どう言ったらいいんだろうって考えてたら余計に怖くなって社長の声聞くのが怖くなって涙が止まらない。今日中に電話した方がいいのに、精神的にとても出来そうじゃない。電話しても上手く話せそうにない。どうしよう。早く連絡しなきゃと思えば思うほど怖くなる。涙が止まらない。心がぐちゃぐちゃになる

自由

近くで囁かれたら死ぬくらいイケボの後輩マジ可愛い誰のか分からない作品が置いてあって｢これ凄くいいね！私こういうのめっちゃ好きなんだよね。こういう自然をロマンチックに書いたやつ｣って言ったら｢え、これ、どういう顔したらいいですか？素直に喜んでいいんですか？｣とか言ってあたふたしてるし、会場の飾り付けの時にホワイトボードにタイトル書いてたら｢凄い…字綺麗…｣ってめっちゃ褒めてくるし、もう何なんあの後輩。可愛すぎんか。死ぬど？新人の先輩死ぬど？？

自由

自分のミスが発覚して少し落ち込んだけど、気にしてもしょうがない。次は気をつけよう(><)

自由

最近、5時間睡眠が続いている。もっと効率よくできるんだろうけど。

自由

しんどいけどホントにしんどいのかわからないそう思い込んでるだけな気がするわからない

自由

まぁ間違ったりすることあるけどそれでもなんでもいいよ〜！！！！！ ↑自分が言ってもらいたいことだから、自分で言う

自由

どうしよう、明日上司に退職したいって伝えようと思うんだけど、本当にいいのか？ってなってる…どうしよう…

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無関心、無感情、無気力

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#小さなしあわせ

初詣に行ってきました。おみくじは吉だったんだけど、書いてることが希望に満ち溢れていて嬉しい。暗闇から光が差して目の前がパッと開けます。信じて謙虚に進みましょう。とな。なんだか明るい兆し。