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久しぶりに1日3食食べる事が出来た。偉いよ😭 酷い時には1日0食とか、1食+無限に間食だったのに。今日は3食+2回の間食でした🤗

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今まで美容にあまり興味なかったせいで、メイク用品、スキンケア用品、ヘアアイロン、服にお金がかかりすぎる

メンタルヘルス

#ストレス #無気力 #不眠症

1日の中で感情の起伏が激しいです１日の中で、感情のアップダウンが異常に激しいです。しかも別の事柄で一喜一憂ではなく、一つの物事に対してです。『もう生きていたくない何も意味を感じない』となったと思ったら『なんかまだ頑張れそうかも？』でもまだ少ししたら『もう無理何もかもに絶望しかない、逃げ出したい全部から逃げない』を何回も何回も繰り返します。『なんかまだ頑張れそうかも』の気持ちは秒で消え去ります。もう疲れました。これは何なのでしょうか

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#完全に感情論ではないけどただの嫉妬だし #嫌われてなくて良かったのかな

昨日音声ルームやってたら、本アカの方で半ば追い出す形になってしまった人が、急にやってきた。サブアカで、その人も名前違ったから最初わからなかったけど、お久しぶりですって言うから、話してたらその人だった。完全に嫌われてると思っていたけど、嫌ってないし、むしろ謝りたいと思っていたみたいな話で、ちょっと不思議だった。絶対そういう人とは２度と関わることないと思っていたから、よくわからない感じだった。　

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わたしさいきょう！たのしい！っていう今の気持ちを保存して置けたらいいのに笑笑そしたら元気なくても元気の瓶を開けたら元気を補充出来るの

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おすすめの本ある方教えてください🙏新しい本に巡り会いたいので🙇‍♀️

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さいきん劣等感がすごい

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今日は黒カレー作りました。ハウス食品の黒カレー、美味しい期間限定っぽい

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今は不安で押しつぶされそうだけど、1年後の今はあの時の苦悩があったおかげで平和に暮らせてるよって思えるようになるのかな…。辛い時はいつも、"来年の今は絶対に今よりはマシだから"って唱えながら、なんとか耐えてきたけど、毎年毎年悪化してるから、そう思えなくなってきた…。来年の今こそは、平和に暮らせるようになってるかな。来年の今平和に暮らせるように、今踏ん張って頑張らなきゃだよね…。頑張ろう自分。頑張りすぎずに周りも頼って頑張ろうね。幸せなんておこがましい。心が乱されない平和な生活を頑張って手に入れようね。

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#トラウマ #忘れたい #コンプレックス

「たくさん練習して沢山失敗してきてる人の方が確実に伸びる」今日みたこの言葉、刺さるとこあった、とはいえ、得意なこと除いて、失敗することを恐れている自分がいる。 ※長文です。自分でも「失敗から学ぶ」ことの大事さわかっていると思っているはずなのに、前の失敗を思い出すと、失敗することが恥ずかしいと思っている自分がいることを否定できない。なんでこんなに過去の失敗に囚われているんだろう。って自問するけど、その答えは自分でもわかっている。過去の出来事を思い出す。思い出したく無いけど、書いて他の人のポジティブな言葉を欲してる自分がいるので、長くなるけど書きます。〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜当時、やったことないことを学校の授業で、分からないなりにやってみた。(実技) こうかな？と思って思い切りやってみたけど、全然できなかったし全部失敗に終わった。失敗した自分が惨めで、できなさにすごいビックリしたしショックだった。あと失敗を見られて、できないことを知られて恥ずかしかったし自信がなくなった。あーできなかったなぁ位だったのに、その後の授業で、クラスの人10人位に面白がって真似された。自分の中でも悲しさがあったのに、その一瞬の出来事で気を失ったかと思った。授業の挨拶のあと、椅子に座ろうとしたけど、あまりの衝撃でよろけかけた。なんとか座ったけど、ショックで頭働かなかったし板書しようとする手を動かそうとしても動いてくれなかった。その授業中先生の声も右から左だった。ただ涙だけが溢れてきて止まらなかった。声殺して泣いてた。＊授業のあと、同じグループだった友達一人がすごい心配した形相で、「大丈夫？？！😭」って寄ってきてくれた。その時はとてもじゃ無いけど「大丈夫」とはこたえられなくて、首を横に振った。ショックの方が何倍も大きくて、思い出すとマイナスな感情の方が勝つけど、友達のその一言と存在がめちゃめちゃ救いではあった。 10年近く前のことなのに、それ思い出しては悲しくなるし当時から苦手意識持ってることに対してコンプレックスが無くならない。友達の存在だけ記憶に残して、忘れたいな😇

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私のSOSに気づいてよ

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いろんな人が多くて人間関係大変だな、みんなの感情汲み取ってつかれる

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趣味も好きなことも、前まで「お金足りないよ！」ってくらい楽しんでたはずなのに、前まで好きだったもの気づいたら何の興味もなくなってて、あれ、私なにが好きだったんだっけ。何が楽しかったんだっけ？

応援

30歳から毎年海外旅行をするって目標が、34歳で止まってしまった。時を前に進めるために思い立って2週間後に海外に行くことを決めた！思い立ったが吉日だ！仕事が忙しいとか関係ない。私のことぶっ壊したのは会社だから、休む権利も心の休息もしっかりいただくこととさせて頂きます。

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なんかこんなに死にたくて、推しに申し訳ない。　家族にはなんとも思わない。でも私が自殺したとして、弟に見られたら傷付けてしまうだろうから死ねない。また会おうね。って言ってくれたけど、ごめん、無理そう。だって今すぐ死にたいもん。久しぶりにODしちゃった。だめだってわかってても、私は薬に体制があるのか胃が気持ち悪いだけでなんにもなんないし、死ねないんだよな、あーあ、ごめんね、こんなんで、早く殺して欲しい… 大好きな人に殺してもらいたい、でも大好きな人を傷付けたり、犯罪者にはしたくない。矛盾する気持ち

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勉強やる気出ない😭 誰か電話とかして監視してくれたらいいのに😭

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もうなんで病んでるかも分かんない

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わたしは疲れたのか…？辛いのかもしれない…？きついのかな… ほんとによくわかんなくなってきてる… まぁいっか。明日も生きよう。頑張ろう。ひとりじゃないって思えるのって幸せだなぁ。誰かに見てもらえてるって幸せ。幸せばっかりもらってる…幸せだなぁどれだけ辛くても、きつくても、わたしを見てくれる人がいるってだけで頑張れそう。わたしも誰かを幸せにできる人になりたい。おやすみなさい。

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「人は中身が伴っていなくても、先生と呼ばれ続けると傲慢になる」という話を見た。うちの親も、「お父さん」「お母さん」と呼ぶのをやめたら、傲慢をやめてくれるのかなぁ……… 先生と呼ばれたことで傲慢になってしまったコンカフェ店長の話は、「舞台裏」が必要だなぁ……と思った。店先では先生呼びでも、裏では名前などで呼ぶべきなのかも。舞台裏があるから、役者は自我を保っていられるのかもしれない。我々の日常のどんな役割りも肩書きも、すべては虚構であることを忘れてはならないな。すべては幻想、とはこのことか。我々には舞台裏が用意されていないので、のめり込み、洗脳の渦中にあるので、それに気づくことはなかなか難しいが。「父親」「母親」なんて本当に危険だよな。一切中身が備わってないんだから。あたまわるいと「なんか子分てにいれたー(⁠°∀⁠。)」とか思っちゃうよな。いじめて遊んでいいとか思っちゃうよな。うちの父のことなんだけど。一人称なんかにも応用できるかもしれないな。自分をどう呼ぶのか。そして、自分をどう呼ばせるのか、ということも。

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ハッピーキャットのぬいぐるみ買えた✌️