コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

メンタル終わったから木曜まで引きこもります木曜に心理士さんに話聞いてもらう早く木曜日来ないかな

自由

どうせなら気持ちよく休みたい

自由

1回何もかも投げ捨ててしまいたい。

自由

もういいや。明日休も。全部どうでもいい。

自由

気分の落ち込みを就労移行支援の支援員さんに相談しようにも、家の扉を越えた時点で余所行きの自分になってるから、何に悩んでたとかどう考えてたとか、そういうものはぜーんぶ心の奥深くにしまい込まれちゃって分からなくなっちゃう。だから相談できないまま。かと言ってそのまま奥深くにしまわれててくれるのかと言えばそうでも無くって、家に帰ってきたら外で頑張った分増幅してまた現れる。だから相談できないまま消えたいだけが増幅していく。カウンセリングでも上手く話がまとまらないし、話したいことが多すぎて話しきれなくて時間がくる。

自由

休みが終わってしまう時が一番寂しいかもしれない。

恋愛

#トラウマ #無気力

彼氏いない歴27年目ご縁がどうのこうのとか、きっといい人がいるよとか黙ってくんないかな。これ以上恋愛で死にたい思いしろっていうの？

自由

バイト辞めようか本気で悩んでたんですシフトを減らされすぎてるから前までは週3で週に1.2〜3万円稼いでて4週ある月と5週ある月で給料が違ったり代打とか代わってもらったりで給料前後はしてたけど、最近酷くて、、平日はだいたい5時〜9時だったのに来週は5時〜8時。再来週は時間は覚えてないけど2時間半とか2時間の日もあった土曜日も前までは休憩挟む長時間もあったのに最近は短すぎる来週は5時間で全然まだマシなんです再来週確か3時間理由としては新人が増えすぎた副店長になんでこんなことになってるのか聞いてみたら仕事できる人と出来ない人をふるいにかけてできる人を長時間入れたい。と話をまとめたら言われた。大人の事情だからしょうがない。と私だけ短くなったのではなくバイトみんなこんなシフトです。まず審査するとか給料以前に自分が悔しい副店長の口から審査という文字が出てきてすごく悲しかったバイトのことをそんな風に思ってたのかと思って 1日2時間とか舐めてる？って思って辞めようか悩んでて後輩にめっちゃ愚痴兼相談をめっちゃしてて笑昨日後輩が駄々こねて私が後輩の分のバイト変わったんですよ。その時に思って、私、回転寿司屋で働いてて。軍艦とデザートと電話と包装を担当してるんです軍艦だけできる人と握りも出来る人どっち入れたい？って言ってきた副店長の顔を思い出してムカついて、絶対見返してやる簡単な握りだけでも出来るようになってやると思って店長に握り教わりましたその日店長店舗移動で最後の日で、シフトのこと全然知らなくて、移動するからシフトのこと副店長に任せてたっぽくて急に握り教えてくださいとか私が言うから理由聞いて嘘やろ？って驚きとびっくりが混ざって笑ってました本当にそんな反応になります。副店長が勤務時間になったらしく店に来て、店長が私が握り出来るようになりたいって言ってたって言ってくれて😭 名前聞こえたから振り向いて、副店長と目が合ってムカつきました☺️☺️ 出来るか分からないけど包装とかまだまだミスばっかりで迷惑ばっかりかけてるけど1年働いてて慣れてるし、人間関係も出来ててわざわざ居心地の良い？、所から離れたくない環境変わるの怖いのに負けたくないって思って見返してやるまずは包装のミスを減らす。愚痴なっがぁぁ笑ごめんなさい🙏

自由

世の中めんどくさい上に怖い人多い平和な世界で暮らしたい

自由

自分の気持ちと向き合うために、、また日記を書き始めます。続かなくてもいい、短くてもいい、少しでいいから、向き合いたいな。

自由

今日のまいんどふせん、タメになるな。心の落ち着かせ方。ざっと見て多かったのが寝る、人に話す、紙に書く、深呼吸それ以外に多かったのが音楽、アニメ、推しなどを見る(聴く) 不安定になる時どうしていいか分かんないよね

一般的な悩み

#最低 #罪 #最悪 #罪悪感 #ひどい #母親

自分が許せない。人に死ねと言ってしまったことがある。自分が許せない。苦しい。最低だ。その時感情が溢れてしまった。こんなに私を愛してくれてるのに。どうしてこんなにも人を傷つけてしまったのだろう。口には出してないだけで、きっと深く傷つけている。どっしてこんなふうになってしまったのだろう。一生許さなくて、本当に最低だ。罪悪感が溢れる。どうやったら罪滅ぼし出来るだろうか。人として最低で、もちろんそんなこと思ってないのに、一生自分を許さず生きていこう。

自由

あの人のことを…想う気持ちを…。心の中に封じ込めて。忘れないといけないと…何度も何度も思う。

自由

体調最悪🥲今日は早く帰りたい…

自由

明日は親の通院で有給。明後日の自分に後は託して今日は終了♪

自由

#LGBTQ

TVで有名な方が自分のセクシュアリティをカミングアウトしていて、僕が彼女と幸せな時間を過ごせるのは当たり前ではなくてとても幸せなことなんだなと改めて感じたあと2ヶ月で付き合い始めて1年になるのだけど色々思うところはあっても最終的には愛おしくなるから僕は彼女のことを手離したくないし誰にも渡したくない僕は気持ちを伝えるのが苦手だからこれからは今まで以上に好きを伝えて大好きな彼女ともっともっと幸せな時間を過ごしていきたい

自由

「大人になったら、子を持つようになったら親の気持ちが分かる｣と言われてきました大人と呼べる年齢になり子が出来ましたがわかりません食器を投げつけられたこともお前の吸ってる空気が勿体ないと言われたことも泣いたら許されると思うなと言われたことも妹を産んだばかりの母を2年間丸無視した事もそれを目の前で見て心を痛めた私にお母さんが悪いと説き伏せた事も正論ならどんな言い方をしてもいいと人を傷つけていいと思っていることも自分の思いどおりの答えを言うまで4~5時間説教し続けたこともそれを対話だと勘違いしてることも家族のことで心を病み不登校になり理想の孫でなくなったことで出来損ないと罵る祖母を窘めなかったことも母がいびられてるのを知らぬ振りをしてることも心を病んだのは本人の問題であり、自分がどれだけ悪くないか精神科医に説明したことも人を傷つけることを厭わないのに自分が傷つくと激怒し育ててやったのにと恩着せがましくし金を返せと怒鳴る母は専業で同居暮らしにくいからと私に謝罪を要求しますどこに謝るところがあるのでしょうか？人の気持ちがこんなにも分からないのは病気だと思うので病院に行った方が良いと進言しただけです事実ならどんな言い方をしてもいいとしているのは父ですなぜ私だけ傷つけないように努めなければいけないのか不思議です自分は良くて他はダメなのか家族以外にも迷惑を掛けているようで会社の部下の過半数を鬱病に追いやったと聞いています父自身が精神的な病気だとしか思えませんこれのどこが親なのでしょうか？無償の愛をあげたなどとのたまいますが無償の愛をくれるのは子どもですどんなに不出来な私でも大好きだと伝えてくれるのはこどもです悪い思い出ばかりではありませんただ天秤にかけた時感謝より辛かったが勝ちます思い出しパニックになり今も責められている気分です忘れたい可哀想な父は私が寄り添って上げないと独りで死にます今まで沢山寄り添ってきました全ての話をうんうんと聞いてきました反抗することも無く希望の私立中学に行きました不登校になり美容師を目指すと決め自分の道を歩みはじめ自分の思惑通りに進まなくなると否定お前には無理だと自分の傀儡が欲しかったみたいです実家は心の居場所がないので幼稚舎ごろから居候の身だと言い聞かせてきました言うことを聞かないと学校にも行かせて貰えず死ぬと思っていましたこれらのどこが愛なのでしょうかどこに安心して帰ればよかったのでしょうか誰を責めてどう許せばいいのか分からない父はずっと付きまとう呪いです死んでも付きまとうでしょう生きてるうちに精算したいただ会話には絶対ならないこともわかってます一生懸命つたえても届かない無駄なのは明白ですでもわかって貰えなくてもいいじゃないかでは済まないスッキリ肩の荷を下ろして生きたいもっとほかに抱えるものがあるのに持ちきれないのが悔しい取り留めがなくてすみません

自由

メンタル悪化自分ばっか相手の心配する余裕がそもそもない

自由

ストレス的なソレでお腹痛い。

自由

受け身すぎて嫌だ。誘う勇気が欲しいのに。