「大人になったら、子を持つようになったら親の気持ちが分かる｣ と言われてきました 大人と呼べる年齢になり 子が出来ましたがわかりません 食器を投げつけられたことも お前の吸ってる空気が勿体ないと言われたことも 泣いたら許されると思うなと言われたことも 妹を産んだばかりの母を2年間丸無視した事も それを目の前で見て心を痛めた私にお母さんが悪いと説き伏せた事も 正論ならどんな言い方をしてもいいと人を傷つけていいと思っていることも 自分の思いどおりの答えを言うまで4~5時間説教し続けたことも それを対話だと勘違いしてることも 家族のことで心を病み不登校になり理想の孫でなくなったことで出来損ないと罵る祖母を窘めなかったことも 母がいびられてるのを知らぬ振りをしてることも 心を病んだのは本人の問題であり、 自分がどれだけ悪くないか精神科医に説明したことも 人を傷つけることを厭わないのに自分が傷つくと激怒し育ててやったのにと恩着せがましくし 金を返せと怒鳴る 母は専業で同居 暮らしにくいからと私に謝罪を要求します どこに謝るところがあるのでしょうか？ 人の気持ちがこんなにも分からないのは病気だと思うので病院に行った方が良いと進言しただけです 事実ならどんな言い方をしてもいいとしているのは父です なぜ私だけ傷つけないように努めなければいけないのか不思議です 自分は良くて他はダメなのか 家族以外にも迷惑を掛けているようで会社の部下の過半数を鬱病に追いやったと聞いています 父自身が精神的な病気だとしか思えません これのどこが親なのでしょうか？ 無償の愛をあげたなどとのたまいますが 無償の愛をくれるのは子どもです どんなに不出来な私でも大好きだと伝えてくれるのはこどもです 悪い思い出ばかりではありません ただ天秤にかけた時 感謝より辛かった が勝ちます 思い出しパニックになり 今も責められている気分です 忘れたい 可哀想な父は私が寄り添って上げないと独りで死にます 今まで沢山寄り添ってきました 全ての話をうんうんと聞いてきました 反抗することも無く希望の私立中学に行きました 不登校になり美容師を目指すと決め自分の道を歩みはじめ 自分の思惑通りに進まなくなると否定 お前には無理だと 自分の傀儡が欲しかったみたいです 実家は心の居場所がないので幼稚舎ごろから居候の身だと言い聞かせてきました 言うことを聞かないと学校にも行かせて貰えず死ぬと思っていました これらのどこが愛なのでしょうか どこに安心して帰ればよかったのでしょうか 誰を責めてどう許せばいいのか分からない 父はずっと付きまとう呪いです 死んでも付きまとうでしょう 生きてるうちに精算したい ただ会話には絶対ならないこともわかってます 一生懸命つたえても届かない 無駄なのは明白です でもわかって貰えなくてもいいじゃないかでは済まない スッキリ肩の荷を下ろして生きたい もっとほかに抱えるものがあるのに持ちきれないのが悔しい 取り留めがなくてすみません