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何が私を狂わせたのかどこで間違ったんだろうか何がいけなかったんだろうか存在するのがまちがいだったんだろうな

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自分がやったことがない職に対して、バカにしたように言う人ってなんなん？？どんな職業だって大変だし、『～ぐらい』とか言うの失礼じゃね？やったことあるんだったら百歩譲って言ってもいいと思うけど、逆に大変さわかるから言わないよね

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漢字の読み方とか、英単語の読み方って、教養でるよなぁと感じる勤務時間。反面教師にしてます。🎭

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よく謙遜というか、ただ自分より上がいることを知ってるから褒められても否定してるだけだけど｢下には下がいるよ｣って言われた時なんて返せばいいんやろ。

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友だちが敵に変わって1人になっても、旅はできるってことを忘れちゃダメなんよな。知らない景色は全部楽しいはずだから。

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なんで私はこんなんなの。なんで上手に生きれないの。

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はぁ、恋人欲しいのにめんどくさくなるから欲しくないのなに。かといってセフレを作ると独占欲が出てくんのよなにこれ。死にた

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自分を大事にするってどういうことかわからない

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頭痛いからお昼寝6時間くらいしたのにぜんぜん頭痛い😓

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かなり久しぶりに再登録パニック、双極性障害になって早３年くらい？なかなかうまくいかないな

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自分のこと、好きになりたいな。

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嫌いなアイツを見るだけで普通に反吐が出るかつ敬語使うとか拷問 ………………だる。

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可愛いメイドさんに可愛いって言われながらヨシヨシされながら、私のベッドの側で私のこと見つめられたい気分。生きるのつらくて、いっそのこと飼われたい…… メイドさんのこと、ご主人様って呼んじゃう……🎀🥺🎀……

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不安で死にそういっそ、死ねたら楽なんだけどな

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もう睡眠薬飲んじゃったよ…課題終わってないことに気がついた絶望感に慕ってます……しかも大量に出されてた٩(×̯×)۶ｵﾜﾀ

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帰ってきてから気づいたけれど、物凄くメンタル悪い…。久しぶりに外に出て病院行けたことえらい👏 とりあえず褒めたり甘いもの食べたり自分の好きなことしたりして意識を変えていってる。それでも泣きそうだ。

対人関係

#無気力 #ストレス #パニック #不安 #トラウマ

友達が作れないあがり症というか、人を前にすると極度に緊張してしまって、上手く話せなくなるだから、人の輪に入っていけず、話しかけてもらえた時も、ほとんどしゃべれずに退屈に思われてしまう周りで楽しそうに話してる人を見ているだけで、それがうらやましく思ってしまうし、悪いときは少し妬ましく思ってしまう数年前からうつ病や適応障害を持っていて、言葉を素早く発するのが苦手になった昔から友達ができたことはないし、なぜか人を信頼できないって思い込んでしまって、ずっと一人の殻に閉じこもっていた今は変わろうと思って、自分にできるやり方で、コミュニケーションを取ろうとしたりしているけど、話しが得意ではないので、いつも不思議がられて、距離が離れていってしまうそれがとても悲しい独りがとても辛いこの先も独りなのかと思うと、生きていたいと思えない

病気・からだ

#不安定_躁うつ

いつまで憎めばいい？2年前に双極性感情障害と診断されました。自覚症状は5年前からで3年間毎月来る鬱の期間を耐えてきた。生きることを辞めたくなった、体を心をさらに自分で傷つける事もあった。でも生きてきた。こうやって頑張って生きてるのに私を病気になるきっかけを作った奴がのうのうと生きてるのをみると心底憎くてたまらなかった時期もあった。初期の段階で包み隠さず全てを話せばこんなことにならなかったと己も憎んでしまう。今はだいぶ記憶も薄れてきて憎む事もなくなってきた。時々思い出す程度だがいつまで憎めばいいのか。全て忘れ去られたらこの病気ももっとよくなるのかな。

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今日は早くおうちに帰れた！推しとたくさん話せて幸せ、、！！

自由

家政婦のミタゾノ…まだ見たことないけど、面白いのかな？結構続いてるよね〜。相棒や科捜研の女とか…。これまた見たことない。