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自由

代わりはいくらでもいるもんね。

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２年専門で通ってほぼお母さんのために地元に戻って就職したのに、遅番だったり、日勤だったり、時間がいろいろで大変なのはわかるけど、洗濯物だったり、夕御飯だったり、洗い物をしたりしてるけどそんなイライラされるとやってる意味がなくなってくる。今日「もうちょっと動いてもらわんと困る」って言われたけど、やってほしいことがあるなら言わんとわからんし、動かんでいいよって言っても動くし、「自分が動いたほうが早いから」とか言って意志疎通ができない。どうすればいいの？なにしたらいいの？仕事やめて家のことすればいいの？もう、訳がわからない、

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自分勝手な人たちに振り回されて疲れます…

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スカッとする音楽聴きたいのに中々見つけられない…

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好きな気持ちってどうして伝えたいんだろう？とにかく私が好きって思ってる気持ちを知っててほしかったお返しが欲しいわけじゃない、ただただ伝えたいだけどうして？好きな気持ちが溢れて、自分の中にしまっておけないから伝えたいのかな？受け取ってほしい訳でもないでも知ってほしい伝えたいって思ってるから受け取ってほしいと思ってるんだよななんで伝えたいんだろう気持ちが伝わってないと不安？やっぱりコミュニケーションだから？でも一方的で熱量が違うのって重いだけなんだよなでもこっちとしてはそんな重く受け止めてほしい訳じゃないの、ただ伝えたいだけなんだけど…

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みんな！！今日生きてるだけですっげえんだぞ！！！

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わかってる仕事しなきゃお金入らないってことはわかってるから苦しいし働けるもんなら働きたい

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あと数時間後に学校って考えただけで耐えられない辛い

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自分だけの自由な何も言われない場所がないな 1人で楽にいれる場所があればな……

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なんか行きたくなーい

自分の性格

つい自分を犠牲にしてしまう体調が悪くても、その日職場に人が少なければ出勤し誰かが、あれが嫌だこれが嫌だと愚痴を言えば私が引き受けてしまえばそんな言葉を聞かなくて済むと思ってしまいます。また、仕事でも人に頼むよりも自分でやった方が早いかと思い人を頼ることも苦手です。そして人に頼られることを心地よく思う自分がいるのもまた事実です。そうして溜まった20数年の負担が心の限界を迎えようとしています。すぐに文句を言葉にできる人が羨ましい。怒りの沸点が低い人も羨ましい。嫌なことを嫌だと素直に言える人が心底羨ましいです。自分に正直に、もう少しワガママに生きたいです。

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メンタル終わってる時のアドバイスが1番しんどい。正論だけど、私の頭と心が追いつかない。

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自分より可愛い人細い人幸せな人みんな居なくなれって思う時もあるよね

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睡眠薬も飲めたしおやすみなさい

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生きてても死んでても迷惑になるんだからどうしろって言うんだ。何も気にせずにいられる世界ってあるのかな、

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今日も息が出来て感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。愛しています🫶感謝しています🙇

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もう無理だ、もうむりだ

応援

#AC #毒親

アダルトチルドレンから卒業人の親に一歩前進前にここで毒親についての悩みを相談したのをきっかけに自分の心に良い変化が芽生え、いまは子供だけのことをすっかり考えて感情のコントロールもできるようになってきました。毒親のことを毒親と認識できたのが良かったみたいです。みなさんも親御さんのことで悩まれるかもしれません。でも成人している方もそうでないかたも1歩後ろにたって考えてみてください。「これは本来親が私にやるべき事なんじゃないか」「私はいまするべきことがたくさんあるんじゃないのか」それを考えて自分のこと、もしくは自分を大切にしてくれる人のことを考えてみてください。このメッセージが少しでも心に何か響きを与えられたら幸いです。

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全てに対して余裕がある人間になりたいな

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なんでも人のせいにして、そのくせ自分の世話をしてもらうことが当たり前になっている傲慢な人の側にはいたくないな。私も毎日支えてもらって生きているから、そういう態度をとるような心になってしまわないように気をつけたい。