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間違いたくない。正しくいたい。でも正しいばっかりじゃ嫌われる。

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だれかたすけてください

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インスタのコメントはブロックしたら見えなくなるけど、YouTubeも捨て垢多いとはいえブロック機能今更でもいいから欲しいと思ってる派。ネガティブなコメントをわざわざその動画見て書く人のドMさが理解できません笑

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誰かに愛されたい。貴方のそばにいるよって言われたい。これは我儘？

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はぁ…本当めんどいお風呂入るのも歯磨くのもめんどい

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結婚しないと決断したときから心が軽くなったそもそも恋愛が大の苦手なので、適齢期になると決まって周りが圧をかけてくるのがとてもしんどかったそれが出来ない自分は世の中に要らない人間なんだと毎日のように思ってた皆が当たり前のようにしてる恋愛ですら私にはできないのだから… トラウマに縛られて身を隠すように自ら転落していった人間が、どんなに頑張ろうと未来はない。呪いのようなものに縛られすぎて、それを怖くて打破できない自分にも腹が立って… 濃い霧のかかった私の未来は一生手探り常にそんな状態なので人に構う余裕などない心に余裕がなさすぎて自分を見失いそうになったとき恋愛、結婚、子供を潔く諦めたそれが正解かは分からないだけど心が軽くなったのは確か誰にでも向き不向きはある。周りがそれを強制したとてどうしても無理なことはある。行動してみて辛かった、苦しかったのなら無理はしなくていいそれを自分が決めていい

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出来てないことがたくさんあって嫌になってきた。

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夜になると自動的に涙が出る。まるで誰かにスイッチを押されたみたいに、

メンタルヘルス

#ストレス #うつ #めまい #身体症状 #無気力 #不眠症

友人や家族に精神状態を打ち明けようか迷っています。泣きっぱなしでどうしようもなかったり、眩暈や頭痛が止まらなかったりするたびに、ずっと体調不良で休むことにしたり人付き合いを避けたりしてきましたが、そろそろ限界がきていて不自然がられたり、逆に相手を不快にしてしまったりするかもしれないと思っています。ですが、変な気をつかわせたくないし、「そんなことで？」と思われるかもしれないと思うと言い出せません。みなさんは、誰にどの程度話していますか？それとも誰にも言わず隠したままですか？私は今は病院に通っていることも自分の状態も誰にもいっていないです。

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古着屋さんで一目惚れしたスウェット買っちゃった！！明日はよこい🥰

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イライラしてる時にお酒飲むもんじゃないね余計にイライラしてる

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私はもう壊れてしまった。恋でもしたいが自信もないし、心のどこかで面倒いと思っている自分もいる。恋人が欲しいと思うこともあるが、どこかもう疲れている。好かれるのは嬉しいが言い寄られると困ってしまう。「人」が苦手になってしまった。うまく付き合えない。ただ今は、何ともない普通の会話が出来るだけで満足してしまう。恋愛は妄想で。現実は厳しい。

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毎日ソファで寝てる。朝起きられない恐怖で。

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私の人生なんだから誰もなにも言わないで

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趣味娯楽に気にせず投資できるだけのおかねと、それに合う生活水準が欲しい

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死にたいって言っても、思っても本当は死ねない、思ったらいけないそんなことは分かってるけど今救える言葉がそれしか見つからないんだよね。

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起き上がりたくない無理

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一週間、頑張れた。お疲れさま！

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めっちゃ頭痛い。最近ずっと頭痛くて困ってる

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長期休みでもやる事はない。だがしかしかと言って今日からまた仕事か、と思うと既に休みたい。