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自由

疲れた誰にも相談なんてできなくて悩み事も話せなくてストレスばっか溜まって嬉しいこと楽しいことがあっても一瞬で消え去ってもうやだよそれでもこうやってネットにつぶやくことしか出来なくて1人夜な夜な静かに泣いて疲れた

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今日も体調が少し悪いけど、仕事頑張る

恋愛

#ストレス #不安 #妄想

人と自分を比べてしまうことが沢山ある。。それってどうしたら直せますか？？

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電車に乗ろうと思ったら急に怖くなって涙が止まらなくなって家に戻ってきちゃった。。。。。絶対に大学は辞めたくない‼️‼️‼️‼️‼️ 絶対後悔するから。。。新生活に慣れてないのが一番大きいかな。。思い込みが激しいのも良くないのかも勉強についていけないのもある。ついていけなくて頭がパニックになる自分でも何が正解なのかわからない環境変わったら治ると思ったのに💢💢💢💢

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たすけて学校にいこうすると吐き気がする

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はぁ...なんかちょっとしたことで一喜一憂しちゃって、でも思った結果がついてこなくて落ち込んでめちゃ沈んでしまった...😇 本当、自分がまた誰かに愛してもらえる日なんて来るのかなーって漠然とした不安。考えてもしょうがない！って毎回振り払うけど、考えちゃうよなぁ。自分と同い歳、もしくは自分より歳下で家庭を持ってる人を見ると素直に羨ましくなる。マイナスな言葉なんて考えたくもないのに溢れてくるー🤦‍♂️ はぁ...今週末絶対カラオケ行こう。泣いて吐き出すのが一番すっきりしそうだけど、そんなオンオフで泣けるほど器用じゃないし、だったら叫んで発散だ。次住むとこは防音しっかりしてるとこにしよう。部屋で叫びたくなるから笑(ただの近所迷惑

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貴方のその一言で誰かを勇気づけてるかもしれないけれど傷つけているのかもしれない

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SNSやめたいけど見ちゃう自分が嫌になる。

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いっその事、会社で暴れて泣いて入院させられた方が良かったのかななんて思ったりするしょっちゅう

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なんなんだろ、この頑張れそうな気持ちと頑張れない気持ちころころ変わってしんどい

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なんのために生まれて何をして生きるのか答えられないなんてそんなのは嫌だ

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なんにもない自分が嫌になる。生きてる意味なんてないから、早くこの世からいなくなりたい

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学生の頃、私の周りは、とても辛い人が集まっていた。それが普通だと思って、ずっと相談とか乗っていたし、寄り添っていたけど、あとから、私のいた人達は、【すごい病みすぎている】のを知った。その相談の経験もあってか、不思議と、その辛い思いを抱える人が、私によく相談する。最近出会った友達も、親にも相談できないほどに、抱えて、沢山苦しい思いして、死にたいって嘆いていて、自分を取り戻したいって、泣きながら呟いていて、意思もない、自分の心を殺した自分が言うのもなんだけど、私は……誰かを救いたかったんだ。だから、苦しい人を見て、どうにかしなきゃって、思っていた。救える力を持てたのは、自分自身、【殺してしまったから】【永遠に、助けてをいえなくなった自分】のようになって欲しくないと、私の、ただの【願い】で、無意識に動いていたんだと、最近知った。自分を、知れた瞬間だった。

自由

苦しいよ誰か助けてどうしたら楽になるの

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眠いし寝たいんだけど「寝たくない」と思うのはなんでだろう… 休職前の「朝が来たら仕事に行かなきゃいけないから寝たくない」っていうあの感覚に近いけど。

自由

普通ってなんだか分からないけど… 普通の人が普通に出来ることが私には出来ないかといって私が普通じゃないことが出来る訳でもない… 自分に出来ることって本当に少なくて自分の出来ることすらわかってなくてつまり… 隣の芝生が青すぎて

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今日寒すぎるけどかんばります、

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今日頑張っても仕方ない話となり、精神か体力の限界なので、今から帰り、明日の自分に任せます。来週前半まで山が伸びた…。

自由

誰かに好きになってほしい気持ちがあるのに　人に嫌われることして嫌われて馬鹿にされて寂しいよー…… 好かれてもないのに自分のことを知ってほしいとか思ってるの、普通に人との距離感とか関わり方として間違ってるわ…… そもそも、自分のことを知ってもらってだから何？って感じ

仕事関係

#不安 #頭痛 #摂食障害 #妄想 #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

仕事に行けない仕事に行けないというより行きたくないの方が当たってるのかもしれないけど接客業で色んな人と話たりするのがキツい嫌でも関わらないといけないのがほんとにキツい自分で選んでやってる仕事だけど、体調悪すぎて会社行きたくない合わせる顔がない。寝れないし、頭痛いし周りに気遣わせてるのも申し訳なさすぎてどうしたらいいか分からない。仕事辞めるべきかな