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うわーん！人間こわいよ～...
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気分いい感じだったのにまたﾀﾋにたいと思ってしまう
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#自己嫌悪
今日ね、すごいことあったの 前に通ってた学校のクラスメイトだった子がたまたま見てたテレビに出てて、努力して夢に向かって頑張って行動してるところを取り上げられてたの 見ててすごいなぁって思って、家族もそれ見て｢すごいね｣って言ってて でも、すごいなって思うのと同時に自分はなって比べちゃって、私が比べるのも烏滸がましいんだけど でも、私が学校も頑張れなかった中、同じ環境にいてもそうやって頑張ってる子が沢山いるんだよなって思ったら自分がすごく恥ずかしくて情けなくて、自分なりに頑張ってたつもりだけどなんか今まで何してたんだろってなって辛くてどうしていいか分かんなくなって苦しくて 家族にも最近｢なんで私はこうなっちゃったのかな｣みたいなこと遠回しに言われてた(多分私の被害妄想含んでるし家族としてはそんなつもりなかったと思うけど)から余計考えちゃって 自分の事もっと嫌いになっちゃって いやになった、色々と
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やばい、また無気力になってきた。 なにするにも体が動かない、 やることいっぱいあるのに…
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帰ってきた。 やっぱ学校から帰ってきたら話せなくなる。親に話しかけられてるけど無視し続けちゃう。大嫌い自分なんか
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インフル辛い みんな気をつけて
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心が痛い。疲れたよ。
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死にたくなってもそばにいてくれる人がいる
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私ってやっぱり要らない子じゃん
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適応障害には適応障害の鬱には鬱の苦しみと辛さがあって症状は似ていても同じでは無いし軽い重いも違うから、適応障害持ちに鬱じゃないからいいじゃんだとか鬱じゃないから仕事できるよね？っていうのは大間違いだし鬱でも軽い人に外に出かけられるならいいじゃんとかでも仕事には来てるから問題ないねって言うのも大間違い 何よりもそうなってしまった人に対して『あなたのせい』『心が弱いのがいけない』『みんな辛いのは一緒』って言うのは悪化へのトリガーを引いてるも同然
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えーん振られたよー別れたよー(T-T) バ先の人と付き合ってたから、バイト先にとりあえず別れた報告をしようと思って(ずっと話聞いてもらってたから)そしたらなんか、泣く予定なかったのにボロボロになってただの***迷惑なやつになってた無理。ごめんなさいの気持ちしかない色々。みんなモヤモヤでイライラな気持ちになってしまった申し訳ない。 そして夜にあった予定？行くところがあったんだけど行けなかった。これは誰にも迷惑はかけてないからいいんだけど。後悔。行けばよかった。1人で電車乗って数時間ガタンゴトン過ごせる自信なかった。あー。友達にご飯誘ったら来てくれるって。フッ軽大好きー！！まだ別れた報告してないけどーーーー
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久しぶりにカラオケ行ったんだけど ハロ/ハワユって曲良いですよ……(布教)
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『人生リセットボタン』が目の前に置いてあったら速攻で押してます(ポチッ) …もうヤダこんな人生
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かわいくないから、自信もてないから、自分から行けないから、なにもできないんだ
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ただただくだらない人生
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グラコロ美味しーーー！！ 今年のグラコロは美味しいぞ
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今日はなんと塾です！よければ少しでもがんばれください、、
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死にたい。 もう嫌……
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学校行かなきゃ、行かなきゃなのに、
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TOEICの勉強してる自分偉いよね！！！！！
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