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自分の機嫌のとり方は知ってるはず自然に触れたり、ペットと沢山戯れたり模様替えをしてみたり推し活をしてみたりそれが今は逆効果みたいいつもは一番効果覿面な推し活が今はとても辛くなってしまっている推しはこんなにも努力を重ね輝いて自分の夢もしたい事も分かっていて前を向き着実に進んでいるというのにその間私は一体何をしてた…？先週あった出来事さえ思い出せないくらい中身のない毎日をただ過ごし得ては忘れを繰り返し何の身にもならず ……私何してるんだろう。。。ベランダの隅にしゃがみ込み小一時間意味の無い時間を過ごしてはまた溜息をついての繰り返しショックや落ち込む出来事があったときいつもその時ではなくこうして時間差で一気に押し寄せてくるこんな事を考えていたって何の意味もないのに私は今、誰に助けてほしくて何がしたくてどうなりたいんだろう… 何をすれば、どう動けばいいんだろう… ただ一筋のとても細い道標があれば今はそれを御守りとして安心できる気がする今はまさに、暗中模索状態。。この空っぽで乾いた心が潤う日は来るのだろうか… 潤っていると実感でき毎日が楽しくて仕方がなかった日々を身体が覚えているからこそあのときのようになりたくて欲してしまうのもまた皮肉なものだよね…

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人を勝ち組か負け組かで判断している時点でその人間は負けているという考えは合っているのだろうか

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仕事・プライベート共にどん詰まり感が自分を押しつぶす。他人は何か始めたら良いという、けど始める苦痛が耐えられない。結局始まらないし変わらない。自分が悪い。知ってる。

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毎日死にたいと思わない職場にいて死にたい死んだ方がマシだと思わない毎日を送りたい。そのためには本社に行く必要がある。と私は思ってる。少なくともこのまま同じところで続けても酷くなるだけだと思うし良くはならない。最悪そのうち自殺する。

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色んなものが不安全てが不安何かに賭けることが怖くてできない全部なくなったらどうしようって思うから

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このままじゃダメだと思っているけど現状を変えるのが難しくて半年以上過ぎているしこのままじゃダメだと思ってはいるものの実際はこの現状に満足しているだけでただ甘えて生きていたいだけなのかもしれない

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…昨日の自分を殴りたい。ちゃんと旦那から電話きて「遅くなってごめん(´-﹏-`；)💦」て来て、朝…体調崩した私を見て「何か必要なものある？😔」って言ってくれた。「私が買いに行k…」「いいよ、俺が行くから。 (近くのスーパー？)何時から？」「8時…💦」「わかった」旦那に色々と甘えてしまった……………。

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おいしい水炊きに、温かいお風呂。小さな贅沢です😊

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自己肯定感は高くしようと努力するんじゃなくて、種に水をやるように自分に優しさをちょいちょい注いでやれば、そのうち勝手に芽吹いてくるやで高ければいいってもんでもないし、無理に上げなきゃ！！！　したら逆の効果が出ちゃう種を引っ張っても発芽するわけじゃない　割れちゃう

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空腹だと不安になりやすいかも明々後日？くらいに資格の研修があって、 7.5時間講習＋3時間電車移動なんて、ひぃいい！😱 普段の外出長くて7時間で、移動車で楽してるのに、自力でいかないとなんてひぃいい😵‍💫 早起きもしないとだし😵 ってなってたけど、マミーとLINEして収まった。ありがちょ🫶 寝ます。おやすみなさい😴

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いいじゃない失敗したって完璧な人なんていないわよ失敗から学べばいい次、どうするか。

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なーんか色んなこと嫌になってきた全て投げ出してしにたい

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金曜日の仕事が終わった!1週間乗りきった! 胃がキリキリするスケジュールだったけど少し落ち着いて助かった～

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久しぶりに外でた日差しが眩しすぎるもう帰りたい

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誰かに依存しないと生きていけない。それを治した方がいいよって言う人もいれば無理に治さなくてもいいよって言ってくれる人もいる。治せるなら治したいけど、心が弱すぎて治せる気がしない。

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朝何故か涙止まらなくて仕事休んじゃったなんでこんなに弱いんだろ

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幸せな夢を見たまま目が覚めなければいいのに

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今日、かあさんと数年ぶりに映画を見に行った。ナビ携帯で見ながら、行きは無事に迷わず行けたが…帰りは、立派に間違えた💦PM21：00あたりは真っ暗すぎて　帰りは行きの逆に曲がればいいのだが、なぜか？行きと同じ方向に曲がり続け　訳のわからない場所に出た。でも、ちゃんと帰ってこられた→自分すごい👍やるじゃん！と　褒めた(笑)…ちょっとは、気分転換できたみたい💗

マモリメの手紙

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会社休んでしまった明日は頑張れるだろうかしんどいこと伝えても何にもならなかったかなしい

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僕が僕である為に勝ち続けなきゃならない 😵‍💫