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自由

こんばんは、今日も生きててえらい

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いま辛いのは運をおくってるだけ！今はうんとうんと我慢して、ちっちゃい運をいっぱい貯めて、大っきくなったら使うんだ！

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また学校休んじゃった。しんどいけど自分より辛い人は沢山いる訳で、なのに甘えきって行けない。休養が必要だとか、休むことも大事だとか言うけどほんとにそうなのかな。休んだら休んだだけ罪悪感でいっぱいになる。今日も自己嫌悪に押しつぶされて寝る。

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期待するからいけないんだなって思ってさとうとう諦めてくれ、あてにしないでくれって言われてさあーーーなるほど。諦めね？おっけー！って。そうなったらなにもかもどうでも良くなって、私の言葉も全て受け取って貰えず理解もされず、挙句の果てには私には何も出来ないから諦めてって。いやねー親だからさ。ヘルプミーだったんだけど、諦めてって言われたらもう突き放されたとしかね。おっけー！もうやめる！なにもかもやめるー！沢山我慢してきて、両親のせいでメンタル崩して家を出たのに、最終的には責任放棄されるとは思わなかった！もうなにもかもどうでも良いし面倒くさい。生きるのも面倒だから、とりあえず飯食うのやめるわ。飯食うのが面倒。親離れって考えよう？つっても私の中では縁切りぐらいなんですけどね。同じ苗字嫌だし、名前変えたいんだよねー親から付けてもらった名前が嫌いすぎてつら〜両親の血が私に通ってるって考えるだけでマジ無理〜クズ×クズ=メンタルクズ誕生はきちい〜ハイブリッド乙〜どうやって生きてけって言うんだよ。産むな。このウン10年が酷すぎて、私は拗れに拗れたので、リスカ、OD、アル中と来たら次は何かな？行き着く先はもう決まってるかなトビてえなぁ。ハッピーハッピーしなから頭おかしくなって、この一瞬が幸せまじ最高〜！って思いつつすぐ死にたいね。合法で飛ぶ方法ってなに？OD？トー横の子達は眠剤で飛ぶんでしょ？飛んでキメセク味わって死にてえな。元々頭イってっから抑えてはいたんだけど、ホントどうでも良くなると、もういっかって。なるのでというかなったので、先が見たね。親は全部連絡切ったので、家に来ないことを祈るくらいかな。戸籍も抜きたい〜もう何もかもいやだ。ほーんと、生きるのだりい〜消えて〜

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説教くさい歌は鬱陶しいし、ラブソングしか歌えないバンドはしょうもないし、アイドルみたいなバンドはくだらない

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やさしくしてくれる人がいるのにこんな自分でごめんなさい

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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普通でありたかったのに、普通じゃないことを確かめる怖さと、これで普通だったらただのヤバい奴になる怖さ

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いくら幸せを重ねようと、ふと消えたくなるのなんで。消えてくれないの、なんで。

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一人でいるのが嫌、承認欲求人一倍強いくせに人と関わるのが怖い。矛盾しすぎてて疲れる。

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私の考えが甘すぎるのも、子どもすぎるのも分かってる。でも、1度も比較なしで褒められた記憶が無い。頑張って出した答えも全部否定され続けてしんどかった。結果だけ見て話しないでほしい。あの頃の私がいつまでも置いてけぼりにされちゃうから。やっぱりあの時死んどけばよかった。

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会社に行くのがしんどい。今年の4月で1年経つけど、会社の玄関入る時も、自分の課のドアを開ける時も、席に座ってパソコンと向き合う時も、パソコン入力してる時も手の震えが止まらなくて隠すのに必死で。

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普通の人→こんなこともあるよね、次気をつけよう限界わい→今回もやらかした、毎回同じことやらかしてる、気をつけてたはずなのにやっぱダメだな自分どうしても下の思考から抜け出せない、抜け出せたら楽なんだろうなって思う

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3時なりそうなのに寝れない自分に嫌気が差す

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生理前とトラブルが重なって良いことなさ過ぎて、心が重い。

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むずむずで寝られない日々昼間少しでも動こうとおもう

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こんな人生どうしようもない

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今度心療内科受診しようか迷ってて鬱の初心者向け解説動画あったから何となく見たら涙が止まらなくなった。何が悲しいのか分からないけどただただ悲しくて辛くて涙が止まらない。将来が不安だし親に迷惑かけられない。何より普通のレールから外れることが怖い。でも刻々と学生でいられるタイムリミットは近づいてて逃げたくてももうどこにも逃げられない。なんで他の人みたいに普通に生きられないの？なんでみんなが乗り越えられるところでどうしようもなく辛くなって逃げて罪悪感と自分への絶望で苦しまなきゃいけないの。自分を助けられるのは自分しかいない。生きている以上前に走り続けなきゃいけないって分かってるけど、休みたくてしょうがない。でも休むと不安感が大きくなって動けなくなる。どうしたらいいの？

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明日なんて来なきゃいいのに

自由

だってもう生きる希望がないの