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自由

なんか何も考えたくない誰とも関わりたくないもう生きていたくない

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恋愛とか、そんなしょうもないことで悩みたくない。もっと他のことで悩みたい。こんなこと言ってるとまた恋が遠のくかな。

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ただのASMR及び録音済みのYouTubeなのに精神的にも無理矢理壊してる自分に『頑張ったね』『えらいえらい』『よしよし』とかとても安心感に襲われたりとても現実つらいんだよ…って泣きたくなってしまうやろ…ばか…… たった一言録音やセリフでもそういう風に自分の事わかってるみたいにつらくてくるしい隙間の無い暗闇の中優しく抱きしめられてる感じに思い込んでしまうしされる… 改めて思ったボクかなり余裕ないんだな… ととても小さな心の声でした

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この世から消えてしまいたい

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自分は追い込まれた方が良いタイプ少しでも暇を作ると怠けてしまうからでもあまり追い込みすぎるとメンタルを病むから、今は丁度いい塩梅を探してる

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朝ドラを見るの結構好きで、好みみたいなものはあるけれど今回の朝ドラ凄く人間味溢れるところが見えて考えが深まるのが楽しいなぁって思う

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自分で子供産んでみると変わるよって言われたことあるけど、自分で子供産んで変わらなかったらどうするの？無責任すぎでしょ

キャリア・就職

夢俺には夢、というかなりたい職業がある。それが俳優、声優などの｢演じる仕事｣だ。俺は昔から、アニメのキャラの必殺技のボイスをアテレコしたりしてたし、アニメに声を当てた経験も2回ある。以前何度か話した俺の彼女も同じ夢を追う同志だ。ただ、声優1本で食っていけるという甘い考えは持っていない。芸能界も実力至上主義の厳しい世界だ。収入も当然不安定である。なにか副業をしたい考えている。俺は高専に通っていて、電気系の知識は叩き込まれてきた。それを活かした電気系の会社に就職するのもいいかと思っていたが、最近やってみたいと思う仕事がある。それがメンタルカウンセラーだ。メンタルカウンセラーは本来大学の心理学科などで学ぶのがいいが、最近では通信講座もある。俺はこのSNSや精神科の先生に救われてきた身だ。こういう職業に就くのは、恩返しのひとつになるだろうか

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わたし、この先どうしたら…

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私は漫画、アニメ、ゲームが好きだった。いわゆるオタクだ。といっても、深く追求するようなオタクではなく、好きなものをさらっとふれて満足する、中途半端なオタクだった。昔はアニメみるだけで、オタクキモいだからね。隠してた（笑）それでもバレたら、ざっくり要約すると女子のくせにって、同級生に馬鹿にされた。小学生のとき、ついうっかり口が滑って、危うくいつもの主犯からいじめがはじまりそうになったこともあった。特に母は好きなものを否定しまくった。私はポケモンが大好きだった。シリーズ通してゲームをプレイするほどだった。高校生のとき、母の友人宅にお呼ばれした。そこで、「この子、高校生のくせにポケモンが好きなんだよ！」と大声で周りにいた人へ言って、私を馬鹿にした。泣きそうになったけど、一点を見つめて頑張ってガマンした。そのときいた、友人さんの娘さん（私よりお姉さん）が気を使ってくれたのかフォローしてくれた。あれは救われたな。今も感謝してる。私が高校生のとき、同級生はプレイしていた。談笑する彼女たちをみて、私ばかりなんでこんなに言われなければならないんだろうと、悲しくて仕方なかった。しかも母親から馬鹿にされたから特段つらかったなぁ。なんだか自分を否定された感じだった。いや、彼女（母）はいつもそうだわ。父は馬鹿にしなかったのにね。個人的な考えなんだけど好きなもの〓人生、自分、自分の一部でもある気がする。それを否定された。この時を境に心が折れてやっていない。辛い気持ちを思い出すし、母の言うとおりにならなければならなかったから。気に入られようとしてたんだよね。そんなの無駄なのに。そんなことしても、母はなんとも思ってないのにね。ホント馬鹿。 TwitterやYouTubeで、同年代だったり私よりも年上の方がゲーム、推しのかわいいグッズを集めていているのを見ると、楽しい、目の保養になる反面つらくてつらくて…。同年代の方や年上の方が「これ好き！」「これ手に入れた！」「このアニメ最高！」って発信しているのも、「いいねっ！」と思う傍ら、どうして私は…となってしまう。つまるところ悔しいみたいで、嫉妬をしてしまうし、めちゃくちゃ羨ましい（苦笑）母の罪は本当に重い。もしかしたら、その人も他人に理解されず、辛い思いをして耐えながらも推してきた勇者かもしれないのにね。私は自分の生きがいになり得たであろう好きなものを、無理やりもぎとられてしまった。自分から手放しちゃった。自分は好きなものに興味がなくなっちゃった。というよりも、やる気力がない。ネガティブな感情を消そうと、好きだったゲームに手を出しても集中できなくなった。てか起動までがおっくう。気になるアニメを録画していても、再生ボタンすら押す気力もでない。ただ眺めるだけなはずなのに、気が進まなくなった。大河もこれ。どんどん溜まっていってる。おそらく、絵の細かい部分、演出、着物、舞台の細部を見たい、咀嚼したいと思ってるからだと思う。そして、結局視聴することなく、全部消去する。（大河に関してだけは何とか視聴してる）その時の虚しさよ。現代を舞台にしたドラマや映画はみれるのにね。たぶん、私が今を生きているから、細部を見なくても問題ないと考えてるのかな。なんにも考えず、ぼーっと眺めるだけ、聴きながすだけで充分なんだろう。わたしはもう、そういったコンテンツに興味、関心がわかない。今後、手をつけることもないだろう。今はいい時代だ。好きなものを否定される率が低くなったように思う。 SNSの普及で、世間に理解が広まっているおかげだね。それでも気に食わず、勝手に嫌悪や否定してくる奴らはまだまだいる。だけど（細かい部分は省きますが）そいつらは間違ってるみたいな議論が各方面にされていて、正直うれしくなる。好きなものを好きっ！て言える人は、とても素敵だ。なんだかキラキラしてる。尊敬の念も抱く。そのまま貫いて好きって言い続けてほしいなと心より願ってる。今もこれからも、好きなもの、大事にしているもの、大切な気持ちを他者から馬鹿にされて悲しむ子が、ひとりでも多くでませんように。

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性別という括りにくくられたくない。

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ずっと精神科に通えてない。マシな体調の時に行かないとな、薬も効いてないし…

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起きたくない。ずっと寝ていたい。今日はもういいや。

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なんか昔の嫌な事思い出して辛くなってきた

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久しぶりに感じた勉強頑張って疲れたこの疲労感たまんねえ！これが好きなんだ変態みたいだけど達成感のある疲れなの！笑

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明日の仕事のことを考えるだけで、もう今から休みたい気持ちになる。

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帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

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がんばって教習所半日行けた！つかれた

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絵描くの楽しすぎていつの間にかこんな時間夜更かしやめなきゃなんだけどね

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なんか気落ちしてるな…昨日の失言を引きずってる。薬減らした影響もあるのかな🤔