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自由

昨日上司から人事から連絡あるのでよろしくって言われたんだけど、連絡こない！！電話待ってる時間緊張してしまうからさっさと電話してほしい！私を後回しにするな！笑

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どこか遠くに行きたい。誰も知らない所にそんな勇気もないのにね

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ストレスが溜まる→スランプになる→頭が回らない→思い通りにならないの繰り返し。

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常に何かしらに対して強い不安を感じている。不安すぎて最近は不眠気味だし。何かに没頭すれば不安を忘れられるけど、根本的解決には(当たり前だけど)なっていない。更に不安を解消するための行動をしていないことにも不安になる。かといって行動しても「これでいいのか」と思う。一生不安のループ。もうどうすればいいか分からない。自分が分からない。

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超久しぶりに仕事で嬉しいことあったよー！！！！生き返ったー！

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有給消化にはいって3日目ご飯作りながら無意識にあー仕事したい。て思った天邪鬼な私

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トラウマになりそうなほど怖い夢を見た…ただでさえトラウマ沢山あるのにこれ以上増やしてどうすんねん

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生理嫌だ〜（ ; ; ）

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チャレンジする度胸がないから成功体験も乏しい。度胸がどこかに売ってたら急いで買いに行きます！

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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今日も生きていてえらい！生きていてくれてありがとう！

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大して話も聞かないのに薬だけは出す医者も、それに縋るしかない自分も、絶望感しか感じない。最初の診察で「双極性障害ですねー」、てそれからずっとリーマス飲み続けて、良くも悪くもならない状態が数年。軽い鬱と少し調子がいい日もあるけど、常に希死念慮がついてまわる。ご飯作るのも、お風呂に入るのも、トイレ行くのも面倒くさい。何が良くなってるのか分からない。このまま何一つ良い方向へ進まないで死ぬんかな、て思ってしまう。せめて、ちゃんと話を聞いて欲しい。あと、処方する薬の説明はちゃんとして欲しい。副作用も分からないまま、はい出しますねー、て私には考える権利も無いんですか？生きるのが辛すぎる。

自由

誰か俺を無条件に愛してくれよ！！！と世界の中心で叫びたい所存です。（やめとけ）

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このざわざわするかんじ、時が経ったら落ち着くのかな

自由

人それぞれいろんな考え方があるんやから、自分の物差しで測ったらいかん。。。

自由

結局、昨日の夜、今日の朝と、ご飯が食べれなかった。旦那に料理のこと文句ばかり言われると一気に食欲をなくす。今日は、ひな祭りだよね。家族の中で、女性は私、一人。女の子？大人はなしなのかな？女性のお祝いの日だよね。なのに、どうして、文句言われて、誰にも労わってももらえずに。毎日、変わらずにこき使われてるんだろ。暴言吐かれながら。私のプライベートはなしなんだよね。私の体一つしかないんだよね。お祝いなんてないよね。なんにもないんだよね。私は、人から悪口や暴言を吐かれるために存在したの？なんか、もう疲れたよ。死にたいとか、消えたいとかの感情を通り越して、言葉にすることも難しいくらいに。幸せの定義って何？何が、どういうのが幸せなの？私は、与えたり、優しさを無性で、押し売りながら、許してばかり。それでも感謝されずに、暴言ばかりで。周りは私に甘えてるけど、たまには、私だって、縋りたいし、誰かにあまえたい。何かをプレゼントもされたい。ぎゅって、ハグだってされたい。

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死ぬんじゃない。生きたい。

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やる気起きなくて1日スマホ見てベッドの上にいた。期末の試験勉強しなきゃなのに。 A+もらって好きな研究室行きたいし、勉強自体今やってることは好きなことだからやりたくない訳じゃないけどどうしてかやる気がなにも起きない。。このままで自分良いのかな。

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は？やってんじゃん見てわかれよ

自由

疲れちゃったな。何かと色々。決定的な物事があったとかじゃなくて。日々の埃みたいなすこーしずつの疲労が積み重なっちゃったみたいな感じ。