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taakoo210
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6人が共感 · コメント 0個 かものはし
一般的な悩み
生きるのがしんどい母親の虐待のせいで学校に行かなくなって好きな高校にも行けなくなった。
自分自身も問題があるかもしれないけど限界になってる。
SNSで助けてって言っても誰も声をかけてくれなくて周りに人がいない。
自傷癖は治ってきたけどまだしたい感情はあるからよく分からない。
友達に合わせるのもつらい。
早く寝たいし朝起きたいのに出来なくて怒られてどうしようも出来ない。
好きな事に対してお金を使いすぎるからそこも罪悪感があってしんどい。
自殺も何回失敗したか分からないし隠してあった紐も母親にバレて紐で叩かれた。本当は心配されたかった。
ODしたせいで無理矢理精神科に連れてかれたけど何も話せなくて代わりに母親が話して。
すっごく大好きな人に別れを切り出したのを今でも悔やんでいる。なんであんなこと言ったんだろうって自分がいやになる。
でも母親を傷つけたくなくてでも痛いし馬鹿にされるからどうしたらいいのか…
嫌なこと思い出した時声が出たり壁とかを叩いたりするくせを治したい。初めは呟くだけだったのに悪化していてよく分からない。
毎日毎日毎日毎日鬱の感情が来て苦しい。
誰かと話すだけでも変わるから電話しようって言ったら相手がじゃあ空いてる時連絡するねって言ってくれたのに連絡がなかった。
全てが怖い。
リア友と話したくない。怖い。一人で居たい。
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KAITO0217
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6人が共感 · コメント 0個 匿名さん
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6人が共感 · コメント 0個 ウグイスハル
メンタルヘルス
外面は完璧、中身はいつも空っぽ暗い話、長文なのでお時間と心に余裕のある方のみご助言いただきたいです。
本心を隠したままの生活はいつか限界を迎えます。そうなった時皆様はどう対処していきますか？
背景として、私は家庭環境が複雑です。幼稚園や保育園の頃は犯罪に巻き込まれやすく、知り合いから被害を受けたり、父親に母親がいない時間殴られて育ちました。小学校は教師と父親からの虐めに合いました。虚弱体質で休みがちだった私に対して教師の扱いは最悪でした。授業についていけない私を教卓に立たせ皆の前で「サボっているから出来ないんだ」と叱る。私の机だけ後ろに追いやりグループワークをさせないなど。友達も出来なかった低学年時代。
家に帰ると父親から泣くまで怒鳴られ食事は母親が夜遅くこっそり持ってきてくれる生活でした。父母が離婚してからは母親と共に引越し、新たな土地で小学校、中学校と順調に生活できました。ただ、その頃には他人の目がいつも気になり人を観察し続けた為か【周囲が望む自分】に気づくことが多くありました。私らしく、ではなく相手の望む自分になると人間関係は円滑に進み今までの生活が嘘のように変わっていきました。心を許せる人は母親のみ。それは今も変わりません。ですが、多くの友達や大人に囲まれて「いい子だね、可愛いね、好き、気が合う」などプラスの言葉を貰えました。
いつから、と具体的な時期はわかりませんがぼんやりと幼少期から築いてきた【周囲の望む自分】は万人受けし、現在就職先でも人気の外面になっています。
2年ほど前に突然限界がきて今の人生を終わりたい。と強く思い自殺を図りました。
母親が気がかりで失敗しました。それ以降母親にも【万人受けする私】としてしか接することが出来なくなりもう本音を話す、本当の私を知ってくれる人が居ません。次に限界がきたら私は立ち直れない気がしています。
誰にでも八方美人で人によりコロコロ変わるカメレオンみたい。私は明るくないしいつも笑顔ではありません。
過去がいつまでも今を邪魔しています。
男性にはいい思い出が無く怖く近寄れません。
女性は裏の顔があるので信用できません。
子供を見ると過去の自分を思い憎く感じます。
私は今後どうなるのでしょうか？
6人が共感 · コメント 0個 まるるーん
