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数年かけてこぼれ種でこじんまりとだけど増えてた忘れな草。昨年旦那に気付かれずに草刈り機で一掃されてしまったんだけど(´；ω；｀)あれだけ言ったのに💧 さっき庭を見たら２株発見！！！！よくぞ✨命を繋いで✨ 儚く青い花はカワイイ(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)

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自分まじで人間むいてないと思う

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たまには自分にお花でも買ってあげたい

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打っても投稿できないついにここでも見捨てられたのか

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誰かに受け入れてもらえる夢を見続けて◯◯年

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最近、大丈夫だからって言葉をかけられると泣きたくなる。それが嬉しい涙なのか辛い涙なのかが分からない。

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なんかね生きててごめんって感じ

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つい口が軽くなって、つらつらとしゃべったら、その後言わなくちゃよかったって後悔する。

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前触れもなく人の前から消える(仕事を辞める、自〇する)人達って、本当残された人のこと考える余裕もないんだよね。自分も大事な人にそういう類のこと言って困らせた時期があるから全否定はしないけど、あなたの周りの人間みんながあなたの敵じゃないんだよ、あなたのこと心配してくれてる人もいるんだよ、大事に思ってる人もいるんだよってことどっかで気付いて欲しいとも思うよね。あなたの話を聞いてくれる人が、あなたの敵なわけないんだよ。それが敵だったら誰も信じれないってなっても無理ないけど。残された側はずっとあなたのこと忘れられないんだよ。そんだけ辛いんだってのは分かるけど、わがまま言わせてもらうなら、決める前に誰かに相談して欲しいってのが残される側の想いだよ。見えないふりしないで、助けてくれようとしてる人の手は取って欲しい。

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パートの面接、落ちたよ。

自分の性格

#うつ #無気力

一人反省会で自己嫌悪頼まれたら断れない大丈夫じゃなくても大丈夫って笑うどんなに嫌な話でも話を遮れない涙は流しちゃいけないもの身体も心も辛くても面に出しちゃいけないこれで生きてて、辛くないわけないんだよね。分かってる。けど変われないんだよ。人を傷つけることは出来ないし、誰かが辛くなるくらいなら私がって思うから。私はこの性格嫌いじゃないけど好きでもない。周りの人に同じようにはなって欲しくない。一人反省会って、自分の存在意義見失って、ただただ死にたくなるだけなんだよね。

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全部皆に自分の弱い所さらけ出したい。嫌われたら私死ぬから、お願いだから私みたいな心が弱い人もいるんだって知って

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何しても救われない、癒されない、紛らわせにもならない

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バイトでミス多くない？みたいなこと言われてるの聞こえたけど新人さん？新しく入ったバイトの子教えながら仕事してたからその子のミスもその子がミスしましたみたいな事言わずにすみません間違えましたって言ってたんだよ？確かに一回ミスしたけど庇ったのもあるんだけど？その子が重くとらえないように私なりに頑張ったのになんかね〜ってなった

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イベントで会うフォロワーさんに毎回推しを渡すドッキリ仕掛けてるんだけど今回も良い悲鳴がきけました満足

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まっすぐな道ばかりじゃないけど歩いていればいつかたどり着けるから信じて一歩、一歩 ↑ポジティブ🍀ですね

仕事関係

#ストレス

仕事が苦痛でたまらない昨年の11月に転職し、知り合いが紹介してくれた職場で働いています。何度か体験をして入社したのですが入社した途端、上司や先輩からの指示が雑すぎて事務作業が苦痛です。入社して2週間で翌月のシフトを作るように言われて右も左も分からず教えて欲しいと言ったところ、適当に作ってくれればいいからの一言。苦戦しながらも作るとアレして欲しいコレして欲しいと後出しで指示をしてきます。直しても直しても後からこうして欲しいと言われ、なんで分からないのかなというような空気を出されます。年末年始もあり、イレギュラーなシフトが多く訳も分からない状態です。その他にも現場仕事であっても適当にやってくれればいいから、からの後出し。 1人でやるのは不安だからと伝えてもとりあえずやってみてしか言われずしんどいです。わずか１ヶ月で過呼吸や手の震え、頻脈、突然涙が出てくるなどの症状が出てきて紹介してくれた人からは誘ったのにごめんねと言われましたがその人がその後助けてくれることも無く不安と孤独感でいっぱいです。紹介してもらった手前すぐ辞めるのは…と思い自分が仕事を覚えるまでの我慢だと言い聞かせて続けていますが、正直先が見えず、毎日が憂鬱です。他の人たちは全員何年もいるベテランなので難なく出来ていて私が出来ないことが不思議でたまらない様子です。どうしたら前向きに仕事が出来るようになるでしょうか？それとも逃げた方が良いのでしょうか？

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最近はかなり安定してるけどそれでも急に死にたくなるから怖い

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人と比べるのをやめて楽しく生きたいよ〜😭

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りゅうちぇると歳が近いっていうのと、たまに誹謗中傷を見かけることあったからそれが一因なんだと実感してつらくなったんだけど、こんな風に痛みがわかるはずなのにここ数年職場の人に攻撃的な態度を取ってしまった自分が理解できないというかなんでコントロールできなかったんだろうって恥ずかしくなって苦しい。自分が雑に扱われた気がして傷ついたからっていうのはあるけど、だからといって不快にしてはいけないし本当に自分が未熟だったんたなと思い知った。私が反省しても相手は知った事じゃないし私は挨拶無視されることを受け入れなきゃいけないんだ。