りゅうちぇると歳が近いっていうのと、たまに誹謗中傷を見かけることあったからそれが一因なんだと実感してつらくなったんだけど、こんな風に痛みがわかるはずなのにここ数年職場の人に攻撃的な態度を取ってしまった自分が理解できないというかなんでコントロールできなかったんだろうって恥ずかしくなって苦しい。自分が雑に扱われた気がして傷ついたからっていうのはあるけど、だからといって不快にしてはいけないし本当に自分が未熟だったんたなと思い知った。 私が反省しても相手は知った事じゃないし私は挨拶無視されることを受け入れなきゃいけないんだ。