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自由

しんどいわ人目気にせず生きてこうね

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好きだなって思う友達の性格は、基本落ち着いててクールだけど、根が明るくて、さっぱりしている。ほんとに大人っぽいのに、変に気を使ったり、複雑な思考をせずに、純粋で、ふとした瞬間にふざけたり人を笑わせたり、思いっきりはしゃいだりしてる。そんなところが本当に愛おしいです😚 その子は目立つタイプじゃないけど、性格が一貫してて、その人を嫌いになる人はいないと思います、ほんとに。うちも複雑に考えることをあまり好まないし、周りの人にも複雑に考えて貰わなくていいよって思う。でもそれが難しい時が結構あって、あーいつも一貫した自分で居られたらなーってめっっちゃ思う。

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きつい時の思考ってほんとにきつい。自分の思考に苦しめられてるなーって思う。少し余裕を取り戻して、振り返ってみると、ただ自分がきつい状況に居たってだけで、自分自身の存在がダメなわけじゃないのに、自分の色んなところがほんと嫌だってなってたんだって思う。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

メンタルヘルス

#コンプレックス #アンガーマネジメント #不眠症

自分を押し殺しすぎない方法自分なりの考えに基づいて発言したのに、「お前が悪い」発言をされる。私の考えを聞く耳もないのに怒られる。発言した言葉には悪口はないのに。何でもかんでも私のせいにされる。謝れって言われても謝る気持ちになれない。

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持病持ちじゃなかったらこんな病院にも行かなくて済んだし、市役所にも行かなくて済んだし、コンプレックス抱えずに済んだのかなぁ…親恨むわ。普通じゃないって…お前らが普通じゃない体に産んだんだろ

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復職の最終面談緊張する

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今週末に姉と父の日のプレゼント選びに行くからどんなのがいいかだけ見ながら考えれたのも良かったな。

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お腹の調子悪いけど何か食べたくてフードコートで悩んで結局食べずに帰ってきた…… ペッパーランチ食べたかったな……がぶりチキン食べたかったな……お腹の調子悪くなかったら食べたのに😭

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またクレーンゲームで散財しちゃった😭でも欲しかったの取れたからよかった

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なんで今こんなにモヤモヤしてんだろ。苛つくし泣きそうだし胸が苦しい。たまにというか文章になると(会話でもたまになるけど)話通じない感じになるのはなんでなんだろ。

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帰ってきた。やっぱ学校から帰ってきたら話せなくなる。親に話しかけられてるけど無視し続けちゃう。大嫌い自分なんか

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コメントがあたたかくて涙出る(;_;)週1-2で働くの再開してみます😭😭

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君に倣って白辞めてない6mm 目尻のシワも焼けてるくせにキレイな肌も綺麗な目もやっぱり好きだな

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手当、今日入ってきた😭💦 良かった…😭❤️ これで…小さいけどケーキは買えるかな。自分の誕生日、何買おうかな…✨️ その前に子供の裁縫道具買わないとね。そういえば、朝旦那からの「お誕生日おめでとう」が無かったな…。まぁ昨日お金の話されて私が気分害したから仕方ないのかな…。でももうこれで、いいやって思えてきたかも。これからは息子の為にも自分の為にもいつか正社員に戻れるようにいや…前の職場よりも稼げるように頑張ろう。旦那への愛情はそんなに注がなくていいよね。

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なんかさ、顔が好きとかでもないし、私はヒールが履きたいけど彼氏より背高くなるのが嫌すぎて履けないし、もうぺたんこの靴ばっかり履くのも嫌で、性格だけが好きだったんだけどもうそれも危うくて、でも優しかったり溺愛してくれたりなんだかんだ私が電話したい時とかにすぐ予定空けてくれるのは好きだしって思うけど、これって依存とか利用でしかない気がして、もう本当に嫌だ。

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私の気持ちを尊重はしてくれるけど、なんとなく誘いを断ったらそっかってがっかりされて、電話とか誘ってなくて約束してない日でも、かってに電話するかもしれないと思われて私を待ってたりしてるのがちょっと重たいなって思ってしまう。自分のペースで生きてて欲しいのに私に合わせようとされすぎてこっちが疲れちゃった。

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今日はワイの誕生日やっ！！！！！❤️✨️

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今日は超久々に家の掃除してるお風呂とシンクとトイレ綺麗にした

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今まで人に迷惑かけてきたこと本人達に謝罪の意を伝えたいけどなかなか難しいですよね… ほんとになんであんなことしたんだろ