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ジメジメして暑い最悪

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なんで自分には普通の生活ができないんだろう

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妬まぬように焦らぬように飾った世界に流されず好きな誰かを思い続ける時代おくれの男になりたい (河島英五　時代おくれ)

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こころがみたされない好きなことしててもゆっくり休んでも心はざわついてる何から逃げたいのかわからないけど逃げたい何も考えたくない今時が止まって、過去のこともあしたのことも先の未来のことも何も考えずぼーっとしていたい　気が済むまで　明日仕事だからとか考えずに

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いつも眠剤飲んで寝るけど、ネルノダとか飲んだらさらに深い睡眠が取れるのかなぁという、くだらないことを考えています。でも、ネルノダ系の睡眠サポートサプリより眠剤の方が何倍も安い。

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LLのデニムがちょうどよかった… 悲しい。やせてたころはXSだったのに。薬の副作用いやっ！！

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あすけんのチャレンジでグルテンフリーパンが初回格安だったのでほしいなと思ったら、定期購買前提。解約なり停止なり出来るらしいけど、買う気失った😣

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親タイプや何に対して怒ってるのかわかるけど言葉にはしない察せタイプ、人を選んでするタイプ愚痴悪口多い、本当になんでもケチつける

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恋人、友人の基準ってなんなんだろうね？私も、あまりにも違う感性で、譲り合いがなくて、笑いのツボも違うような、 LINEの量の差、衛生観念やタイパへの許容範囲も違う人だったら嫌だから、割と都合の良い人求めてしまうんだよなぁ？もう結婚相手かよ？ってぐらい条件求めてしまうけど、話の合わない人と無理に一緒に過ごすのはやっぱり知らない内に背伸びして辛い……。帰った後、ホッとしてるのが証拠。寂しがり屋さんは、疲れてる時に友人と遊んでチャージすると聞くけど信じられない…。疲れてる時に他人に会って。何かで転けたり、落としたり、愚痴を言いすぎて失言するかも知れない恐怖はないのか？私は語彙が癒し系じゃないから何も考えずに人と話すの無理だな…。

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今週末にあるちっさな工事の件で、現場代理人のあの人に電話。「◯◯さんから、電話掛かると…ドキッとします」って言われ…。話の前後から…それは、請け負った発電設備の不具合があった連絡なのではないかというドキッだと思う…。わかっている。なのに…。私からの電話だから、ドキッとしたって思ってほしいって…思いました🥹

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今日はいつもと違った。いつもは笑顔ではいるけどどこか必ずくらい部分があった感じ、それは周りも気づいていた。けど今日は心の底から笑顔でいれてこんな感覚久々で幸せでしかなかった。でも本音が言えないとか友人に気になる部分があるとか悩みは変わらない。少しづつ昔の自分を取り戻して行ってるのかも。

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忙しいとか、やることがあるときは、自分の周りに人いない方がいいなって思うけど、やることなくてぼーっとしてると急に人肌恋しくなる。。でも、休みないと体調崩しやすいからどうすればいいのかわからない。

病気・からだ

#病気

何かの病気の可能性がありますか好きな人が他の人と話しているのを見ると、心臓が締め付けられる感覚やバクバクと動悸がします。バクバクと言っても心拍数が上がるのではなく、いつも通りなのに体に響く感じです。よく椅子に座っているときにめまいが起こります。視界が回るような酷いときもあれば、なんとなくグラグラするなといった程度の軽い時もあります。めまいが起こる時の大半が軽い場合です。ここ1年ほどずっと、寝ても疲れが取れません。ずっと肩が凝っていて、ずっと体が重い。お風呂に入っても長く寝ても疲れが取れません。以前と比べ、最近はよく、一瞬ですが左の後頭部がズキっと痛むことが増えました。ズキズキと長時間痛むこともありますが、その場合は気圧の低い日が多いので低気圧だと思っています。すぐに不安になったり、イライラしたり、ネガティブな気持ちになってしまいます。なにもないのに死にたいと思ったり、些細なことで怒ってしまったり、そのせいで人と関わるときに自信が持てず、対人関係も以前よりうまくいきません。

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何してんだ、私ほんとに何してんだろ、こんなことしてる場合じゃないのに

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思い返せば人生の半分***バッドで過ごしてることになってる。よくもまぁ生きててえらい

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嫌だー！行きたくないー！嫌いな人と寿司食いたくないー！！

専門回答

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3歳になる息子が癇癪、我儘が酷くて怒鳴ったり、たまに手を上げてしまってうまく子供と接せないのに旦那がフォロー入って息子をなだめて普通状態に戻してる。ありがたいことなんだけど、それを見ると私は本当に子育て向いてないんだと思って辛くなる。こんな毒親になるぐらいなら死んだほうがいい産んだときは愛おしくて絶対守らなきゃと思ってたのに今は居なくなって欲しいと思うときがある。最低な母親だ。今でも息子のことは愛おしく思ってるはずなのにもう限界すぎて児童相談所にも自ら電話した私なんか早く死ねばいいのに

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苦手な人とやり取りしなきゃいけないことがすごく不安で、最近涙が出ちゃうこととかも多いから多分だけど結構メンタルにダメージ負ってるまだ大丈夫って思わずに、弱音吐いていいから自分を大切にしてあげたい辛いよ実際めっちゃ憂鬱だしよく頑張ってるよ

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職場の同僚とか上司に、自分が苦手と感じている当たりが強めの人のことを「苦手です」って言っちゃったけど、「実際あの人キツイよね」って言ってくれてホッとした、、なんか、人の悪口とかマイナスなことを口に出していうのが苦手だし、そういうこと言ったらダメな人と思われるかなって気にしすぎたりしてたけど、自分の心を守る為には言ったほうがいいこともある。相手の反応は相手次第だけど、、

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ボキボキにメンタル折れても普通に笑って働けるのが私の偉いところ。病んだ周りの人の相談をちゃんと親身に聞いて、家で自分がフラバして辛くなってもちゃんと笑えるの、頑張ってるってちゃんと褒めていきたい。家族関係の相談とか自分ほんとしんどいよーー