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メンタルヘルス

#精神科病棟 #不安 #無気力 #入院中

精神科病棟で友達に会う方法今メッセージでやり取りしているリア友が会いに着たいと言っていますが、身内だけの面会らしいので無理ですよね？どうにかして会いたいけど電話も身内のみと言われていて、電話も無理です。会えないですよね、退院してからの方がいいですかね…

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モラハラ無理誰か助けて

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大学病院みたら受付時間終わってたわこのまま落ち着いてくれたらいいなそれにしても吐き気もずっとつらいのよ

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意識しないと呼吸できないくらい苦しいのだが、Q助には早めに医療機関行ってねくらいだった様子見してこれが数時間続くようなら救急車呼んでねだそうというわけで記録。17:00くらいから息苦しいかな

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やばい、悪い情報に当たったニュースとか悪い情報が感情に影を落としてきて気持ち悪くなってきたたまにあるけど、ひどく気分が悪い

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夫よ… どうして生ゴミをそのまま捨てるの😂 生ゴミ用の袋に入れて空気抜いてちゃんと縛ってから捨ててっていつも言ってるのに面倒臭がってやってくれない🫩 そのせいで部屋が生ゴミ臭くなるの耐えられない😭😭 後期つわり中で今は料理もその他の家事も全部夫がやってくれてるから口煩く言えないんだよなぁ（´-`)🌀

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各SNS媒体でインターネットリテラシーテストをして、それに合格した人がそのSNSを使用出来るようにするとかいうくだらないことを考えました。最近、Vtuberの配信をよく見るのですが、本人が「これはやって欲しくない」というものをする人や、良かれと思ってやってしまっている人がいる、そんなコメントやポストに、配信者やファンが困っている。だったら最初からテストをして、ふるいに掛けてしまった方が平和なのでは。と思いました。もちろん、各SNSにおいて求めているものが違うので、内容はその運営が決めてもらって。ふるいで弾かれてしまった人は、リテラシーについて学ぶ。でもここまで制限することは、法的にも不可能なのかな。と思ったので、この考えは私の中だけのものとします。

仕事関係

#ストレス #トラウマ #不安

適応障害で休んでます。通院してますが、自分の復帰時期が分かりません。医師に復帰のことを聞いても、自分がどうですか？と聞き返されます。自分は出来ると思っているが本当にこれで良いのかは分からないことを伝えたところ、焦ってる様にも思いますが、自分次第ですよ、と何ども言われました。医師から見た私の状況と今復帰はまだでは無いか、このくらいになったら復帰を考えようなどアドバイスがあればいいなと思ってます。職場からは、医師の判断を、とよく言われます。医師がこの言葉しか言わないので、自分の判断になってしまいます。どうしたらいいのか分かりません。

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冬用の敷物を夏用に交換したり、パスポートの申請したりでこんな時間。まだまだ外は暑いですねぇ…。お決まりの図書館デーです。涼しくて静かなのですっかり休みの日は通ってます🎐

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世間様には引きこもりがちで暗い人認定されてしまうのだろうけど、自分としてはすごく明るい気持ちで毎日を楽しく過ごすことができています。身体がしんどくて不安も強い時期にはできなかったことが、たくさんできるようになって嬉しい。カーテンを開けること、お弁当作り、筋トレ、勉強、行ったことのないお店に入ってみること、お風呂、掃除、身なりを整えること、ファッションを楽しむこと、一人で外出、SNSグループへの参加、短時間のバイト、ボランティア。良くなったのって何がきっかけだろうね。色々試したから、これのおかげ！っていうのは断定できないんだけど、腸活は間違いなくいい影響をもたらしてくれたと思う。

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最近勉強を始めたりしていたから、かなりきつかったのかもな。

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シャワーの水漏れ、２ヶ月経ったけど、もう一度連絡する気力がない。完全に忘れてるだろうし、連絡しゃなきゃだと思うし、水漏れ自体も最初よりひどくなってる気がするけど、連絡したくない。修理してくれる会社に言って、そっちから管理してる人に連絡してくれるって話だったと思うけど、忘れてましたとか、そんなこと言ってませんとか、なんかろくでもない結果にしかならなそうだし、本当面倒くさい。入った当初の、5箇所ぐらいの水漏れ、何度も催促の電話して、ようやく３ヶ月ぐらいで治ったけど、案の定こっちから連絡しなかったら、平気で２ヶ月とか経ってる。もう疲れた

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会社でデータ入力をやっているけれど、それ以外にもAIで記事を書いたりする作業もしていて、その2つがあったからよかったのだが、記事の方が終わってしまって、みんなでデータ入力をずっとやるってなって、前から件数少なくなって、途中でできなくなってたから、やばそうだとは思ったけど、実際今日も途中で亡くなって読み込まなくて、たまに読み込んで少しやるの繰り返しみたいになっていた。僕は割と早い方なので、今日は職員さんに言って、昼から自習探しをしたけど、やっぱりいいものは、見つからなかった。行政書士が、受けるだけなら大学行ってなくてもいいらしいのを知って、そうなんだと思ってた。まぁ、難しいし、無理だろうし、とったところでなんだろう？感もある。

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みんな自分の向かっている方向に自信ないんだな。私だけじゃないって思えた。ありがとう。

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ここならいいかな？とか思って書いちゃお。最近暑いのもあって、毎日サイダー的なのを1缶飲んだり、それ意外にも水を多めに飲んだりするせいか、夜トイレに行きたくて起きたりしていたのだけれど、昨日はトイレの夢を見ていたらしく、少しだけど漏らしてしまった…。適当に洗っておいて、朝洗濯しといたけど、なんだか悲しいから書いてみた。案外恥ずかしい出来事を話すのは快楽とか聞いたこともあるし、本当に書きたかっただけかもしれないけれど。そして、結局、どんな話でもできるような相手が欲しいなという、いつも通りの話になるという。

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何もやる気が起きないだるくて眠いやらなきゃならない事はあるのに

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勉強しようと意気込んでたけど結局寝ちゃった意思が弱いんだなあ

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春友なんか嫌いだ。救われた、感動したと自分本位の気持ち悪い美化をし、誹謗中傷を繰り返した。最低だ。あいつらはファンじゃない。自分さえよければいい宗教家だ。偽善者だ。いい年して気持ち悪い。私が好きなのは三浦春馬君だけ。春友とは関わりたくない。あいつらが見ていると思ったら作品も見たくない。犠牲の上にある幸せや救いもいらない。宗教も信じない。神様も仏様もいなかった。誰が結婚しようと、子供がいようと関係ない。何もかも無視し、拒絶し続ける。早く出家したい。女性を捨てたい。

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大丈夫、これで終わった、全部終わったもうあの場所に行かなくていい

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みんなきもいからみんなしねよ