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バイトでヤクルト1000もらったはずなのに、忙しさのあまり忘れてきちゃった睡眠の質向上しようと思ったのに！！！

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「生きていてくれるだけで十分」「息してくれてるだけでえらいよ」実の両親に言ってほしかった言葉を夫がくれる。涙が出るくらいに嬉しい。本当は実の両親にもそう言って欲しかった……ずっとそう思う気持ちがある。夫にそう零せば、その気持ちは当たり前だよ、とまた肯定してくれる。愛着障害拗らせて、元々の愛の形も多分歪んでて、もの凄く面倒くさかったはずなのにずっと好きでいてくれて、今は抱き締めて静かにしてるだけで「オキシトシンが出て眠くなる〜」と笑ってくれる。歪みに歪んだ精神はなかなか戻らない。小学校3年生から抱いていた漠然とした死にたいという願望はまだ消えない。この先も多分、引きずったまま。それでもいいよと言ってくれる貴方にいつも感謝してるよ。今までのつらいこと、悲しかったこと、全部貴方に会うため必要な痛みだったんだよ。そう思えるよ。

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春休みで忙しくなく快適な暮らしをしているはずなのに、心がめっちゃ疲れている…

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気分により言う事コロコロ変わる上に感情をコントロールできずに他人に当たるタイプの親まじでだりぃ。なに自分の子供に気を使わせてんだよ

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性格的に一人暮らしが合いすぎてるのだが、己のお財布事情により一人暮らしが出来ぬのだ…早く社会人になって経済的に自立したい。

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雨降りってこう…重だるくていつも以上に動きたくない。寝ても眠いし、気圧のせいか頭痛いし😔

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「ひとつのところで長く働けないアンタみたいな社会人にも大人にもなれてない、アンタよりはマシ」久しぶりにストレートを食らった。認知症の進んだ叔母の心配をして、家事が何も出来ない叔父や従兄弟に対して介護が出来るのだろうか。とかけた言葉に対しての母の返答だった。うつ病で、対人恐怖症で、不安症で、ADHDとASDで、ひとつのところで働けない自分。実家にいて働いていた頃、うつ病が最高潮で両親には理解してもらえなかった。認めても貰えなかった。発達障害だと打ち明ければ「自分の子どもが障害者なわけないと」否定され、過呼吸になれば父に「頭がおかしい」と言われ、パニック障害で叫べば「近所の人に聞こえるからやめて！」と母に怒られる。そんな生活だった。ごめんね、貴方達には認められなくても私は障害者手帳を取ろうと思うよ。貴方達には認められなくても、自分のことは自分で1番よくわかるの。障害者手帳を持って、障がい者雇用枠で働く子どもを、貴方達はさぞ認められないだろうね。でもそれでもいい。貴方達にもう何も期待してないから。お願い、もう私に関わらないでほしい。

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体調不良で帰ったのに後ろ目さたがあるのはなんでなんだい？

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押しつぶされそうな頭痛に耐えながらも、16時までの勤務終える事が出来た…。お疲れ様自分。

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なんかお母さんの機嫌がめっちゃ悪くてわざと聞こえるようにため息してる気がする…… それで携帯の機種変更とメガネを買うのでお金がかかるってのでもめっちゃ怒ってる今気分落ち込んでたのにそんなんだからすごい申し訳ないし泣きそうになっちゃうでも学校に行くのにメガネがなかったら授業受けられないしそっちが行けって言ってんだから仕方なく無いか

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仕事中にオフィス内で大きな声で言い争わないでください本当にうるさいです外でやってくれ

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このところ、メンタルを病んでいる気落ちしている感じ、ザワザワした感覚、仕事に対する過度なストレスなど、気持ちが落ち着かない何かでリラックスなりリフレッシュなりしたいけど、散歩などでも気が晴れないし、一体何をすれば気晴らしになるだろうか

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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彼氏がいても、友達がいても病むよ家庭環境や仕事だったり、病む原因は沢山ある彼氏や友達だってみんなが理解してくれる訳でもないし

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あーーーーーーーーー、しんどいDEATH！！！

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彼氏いるのに病んでる人いるの理解できないって気持ちもわかるし、彼氏いる人が病んでる気持ちも分かるから複雑なんだよな彼氏がいること=恒常的な幸せじゃないからしんどい時はしんどいしその時に彼氏が助けてくれるとも、助けてと言えるとも限らないのだからあるいは彼氏のこと自体で悩むことだっていくらでもあるし少し前までの私は前者、今は後者だからなんだか苦しい

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生理普通にうざい食べるのが億劫なのがだるい

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重くて悪かったな嫌なら別れてどーぞ

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彼氏の職場の女性気にならない方法ない？ 2人に与えられた仕事とかめっちゃ気になる。実際私も同じ職場だから余計に。。

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多分これ好きじゃないは笑向こうが好きな人できてるっぽいし身を引きます😊でも二度と思わせぶりな態度すんなよ！笑勘違いしちゃっただろ！笑