コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

ついに角瓶を買ってしまったいろんな意味でまっしぐらすぎて笑う飲みすぎないように気をつけないとなあ〜

自由

#悩み #未婚 #仕事なし

仕事にも結婚にも興味なかったら、なにを幸せとして生きればいいの？趣味見つけたって、いい大人がこの歳になっても遊んでるって思えてきて…。結局、仕事や家庭を持つことが人生の幸せの基準なのかな。考えれば考えるほど分からなくなってきた。

自由

今日は雨だから患者全員キャンセルかな！！！！なんならこっちからキャンセルの電話かけてもいいんだよ？全員来るな！！！！！！！！別の歯医者行け！！！！！！！！！！！！！！！！

自由

スクールカウンセラーと話したけど、イメージと全然違ったイメージ⬇ ・相槌多数・相手に沢山話させる・声色がフワッと(？)してる・｢そっかーそれ嫌だねぇ｣みたいなの言ってからなんか言う実際⬇ ・｢でもさー･･･｣ってめっちゃ言う・圧がすごい(？) ｢こうなんじゃないのー？！そこんとこどうですかぁ！？(デカめの声)｣みたいなこと言う・質問攻め多い・趣味がないと言ってるのに、今後趣味を見つけられそうですか？とか聞かれた。そんなの分からんやん･･･イライラするんです→じゃあ趣味見つけましょうで終わったけどカウンセリングしなくとも分かりきってるわ(初めてだから、カウンセリングをよく知らないけど) ・履修について相談可能とか言っておいて、教務課に聞けって言ってくる(教務課に相談しても分からないから聞いたというのに) ・私が言葉足らずだと、ちょっとキレ気味になってたし、逆に私が｢どういう意味ですか｣って言うともっとキレかけてた・同じことばかり聞いてくる

自由

女の子の日来た😭😭😭予定よりも4日とかくらい早い。お腹痛い、寝れるかわかんない。

自由

みんな誰かにとっての都合のいい存在でしょ。都合の良くない存在は邪魔でしかないでしょ。なんで分からないの。あの人だけ当てはまるわけじゃない。

自由

テレビつけたらGW、GWって、誰のおかげでGW楽しく安全に過ごせると思ったんですかね？まあこのときしか休めない人がいるのも事実だけど。旦那はシフト制の仕事、私は保育園が閉まってるから両親召喚して仕事＆ワンオペ。

自由

どうして私は自分を大切にできないんだろう。だめだめだな。

自由

最近ストレスからか呼吸が浅いというか息苦しさを感じてたんだけど、お風呂に入って色々考え事してわかった。今の私は息苦しいより生き苦しい。

自由

彼氏もいる、一定数男性から言い寄られる、でも満足できないからお金で欲しい言葉もくれる女風にハマってしまった。金づるにされるしか見えてないのに、お金で得た言葉なのもわかってるのに。なぜなら私がそういう仕事だから。なのにまた予約してしまった。バカ過ぎる。

自由

お風呂入れないけど洗顔と歯磨きしたからギリギリ人間関係認定してもらえたら嬉しい、、もう何も出来ない

家族関係

#コンプレックス #ストレス

実の親との関係について私が小学校に上がる前に両親は離婚しています。私は父に、姉は母に引き取られました。父は仕事が忙しいため、私は近所の親戚の家で育てられ別々に暮らしていましたが、小さい頃は父と姉と従兄弟達と旅行に行ったり、父に学校の送り迎えをしてもらいました。父は不器用で口下手です。性格が合わないのか、父と話しているといつもイライラしてしまいます。愛情を持ってくれているのはわかりますし、私と姉になに不自由なく生活ができるよう頑張って働いてくれたのも理解できます。いい年して恥ずかしいのですが、反抗期の子供のような態度をとってしまいます。母にもです。母は私の運動会や学校行事に来てくれたりしました。携帯電話を持ってからはメールでやりとりをするようになりました。私は今、地元を離れていますが大型連休の度に帰省するのか聞いてきます。母は優しい人だと思います。小さい頃あまり会えなかった分、会いたい、いろいろしてあげたいと言ってくれます。しかし、母から連絡が来るたび心が重くなります。帰省も憂鬱になります。とても残酷なことを言うと、母だと思えないのです。他人と変わりません。世の中には親から酷い扱いを受けている人がいっぱいいるのはわかるし、自分がとても傲慢な人間だと思います。両親は私を愛してくれるているのに、私は愛せません。両親を愛せない自分も責めてしまいます。出来ることなら両親と関わらないで生きていきたい、でもそれは両親を悲しませてしまう、でも、両親と接するのは辛いとループしています。まとまりのない文章で申し訳ありません。今後、どうしたら良いのでしょうか。

自由

休みが欲しいよ〜😢 週休2日制にして

自由

家にいるけどかえりたい

自由

私だけ何も成長していないと気がついた瞬間。この場にいなければ良かった感。逆に惨めになって自分が傷ついて終わりならこの場に行かなければよかったという後悔。人は人なのに…なんか辛すぎて嘘ついて逃げようととしてもいいかな。。って思う。もっと自分にも他の人にはない素敵なことあると思うのに見つけられなくなる。。どんな人とと繋がればいいんだろう。交流会、コミュニティ、グルコンぜんぶ合わなかった…

自由

なんだか頭痛とむくみがひどくて体も心もしんどい… 明日も適当にやりすごそう

自由

どうしてみんなしていじめるの？なんで全部上手くいかないの？苦しいのに誰も助けてはくれない。でも死に切ることもできない。生き地獄。

自由

チビのトイトレが進まないのがトイレが臭すぎ、汚れすぎと仮定して、せっせと夜中にトイレ掃除。旦那はいくら汚れてても気にしないタイプ。職場のトイレの方が何倍もきれいという変な状況。さっ、ポイ活でためたお金で消臭力買うか。（だから夜中にやることじゃない。）

自由

睡眠リズムなんて整う訳がない。どうすりゃいいやら？死ぬしかない。

自由

社交辞令ほど傷つくことないかも。 …って思ってしまうことがあった。お仕事あげますね！すごいですね！なんか嘘言われるなら何も言われない方がいいかも。