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自由

まさかこんなにみんなからおめでとう言ってもらえると思わなくて、感無量すぎる…お祝いしてくれたみんなありがとー> <՞ ՞

メンタルヘルス

#不安 #無気力

何に対してもやる気出ない仕事で色々ストレスなことがあってから、全てがめんどくさくてどうしようもなくなった。人の視線やきっと今こう思っているんだろうななど自分ではなく周りに意識しがちなタイプです。仕事にいくのが嫌で前は余裕もって早めに起きれていたが、最近は時間ギリギリにしか起きれなくなった。次の日仕事だと思うと憂鬱でしょうがなくなる。やらなきゃいけないことも(お風呂や歯磨きなど)めんどくさくサボる日もあります。今は仕事があるからと、何とか動いてますけど本当は何もしたくない。仕事が休みの日もぼーっとスマホ見て1日が終わります。せっかくの休みもったいないと思うけど、休みの日当日になると動けなくて何もしないで終わります。ストレスなのかな？ただめんどくさいだけなのかな？分かりません。仮に、ストレスだとしても他の人みたいに体調悪くなることもないし自分がただ甘えているだけじゃないのかと考えがぐるぐるしています。とにかく日常に疲れました。

自由

みんな今頃台湾にいる、英語無理だから行きたくはなかったけどやっぱ仲間外れ感えぐいなあたしいなくても社会は困らないから、仲間外れ感は当然なんだけど。インスタのストーリー、飛行機の映像とかで顔ない

自由

毎日何かしらの憂鬱に支配されて不穏の日々心から楽しく笑える日が来ますように。

専門回答

自分の性格

#パニック #身体症状 #不安 #コンプレックス #呼吸困難 #うつ #ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #無気力 #トラウマ

希死念慮があります。助けてください。私は現在大学2年生です。私の父親は未診断ですが知的障害とASDの傾向があります。私の妹は難病で身体障がい者です。中学生ですが2〜3歳位の知能、0〜1歳児位の身体能力しかありません。母親は、私が小学4年生の時に難病にかかり、医療ミスで植物状態となり、私が高校一年生になったタイミングで亡くなりました。両親は身体障がい者の妹が生まれて以降、心の余裕がなくなり、常々口論や暴力を伴う喧嘩がありました。父は私に無関心で、テストでいい点数を取ろうが志望校に合格しようが無反応でした。また、気に食わないことがあると無反応か怒鳴り散らすかものを壊すかのどれかでした。母が植物状態になった際に、私は同居している母方の祖父母に引き取られました。祖父母も介護などで心の余裕がなく、祖母は私が言うことを聞かないと怒鳴ったりものを投げてきたりしました。小学校では、頻繁にいじめを受けました。小学校1年生の時には雑草を無理やり食べさせられたり、小学校6年生の時には無視されたり。また、小学校5、6年の時の担任の先生が給食残すの禁止、説教で授業を潰す、というようなことをするヒステリックな人でした。高校生になると、周りはあまり勉強しない人達でした。しかし、私は勉強を頑張りたいと思ったし、趣味も知識収集やクイズ、教養番組を観ることでした。そのため、趣味が共通してる友達はおらず、精神的孤独を味わいながら過ごしました。こうして波乱の中幼少期〜青年期を生き抜きました。小学校6年生の時、中学校2年生の時は特に自殺欲求が酷かったですが、自傷しながら耐えしのぎました。そして、今。ガクチカを作るために同好会を立ち上げたり、趣味を元に資格課程に進んだり、ボランティアに参加したり、バイトをしたり、学校のグループワークで積極的に司会を行ったりしています。周りからは優秀だと言われ、パワーポイントの説明などで教授からの評価も良いです。一方で、周りは真面目でもなく、趣味も共通していないため、精神的孤独に常に苛まれています。数ヶ月前に恋人ができましたが、一ヶ月前に別れてからは特に精神的孤独が増して、毎日死にたくて、電車を見る度に轢かれたくなります。メンクリに通って抗不安薬兼抗うつ剤を飲んだり、学生相談室を頼ったりはしているものの、中々希死念慮がなくなりません。また、人と関わる中で些細なことで嫌われたのではなどと怯えています。よく頭痛にもなり、息苦しくなる時もあります。もうどうしたらいいか分かりません。お願いします。助けてください。ここまで長々とした文章を読んでくれた方、ありがとうございます。どうか読んでくれた方に幸がありますように🍀

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いろいろと手伝ってくれた本社の女性陣への差し入れに買った、ちょっと良いチョコレートのレシートをかみさんが見つけて、爆弾メッセージをバンバン送りつけてきた。説明の返事はして、OKAYと返ってきたけど、家に帰るのが怖い。

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このアプリを初めてからまだ間もないけど、ここにいる皆は優しい方ばかりでほんとに気持ちが楽になる。私と同じ気持ちの方も沢山いて、私だけじゃないんだって思える

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気分屋の人嫌い。なぜ自分の気分だけ優先されると思ってるんだろう。そーゆー人に限って自分が他の人の気分を読まなくないといけなくなった時にいちばん文句言うくせにね。

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18時までしばしのおサボりタイムです🐥⸒⸒ 自分のことが精一杯で最近あんまり考えることがなかったんだけど、後輩ちゃんがちょっと気がかり。後輩ちゃん工程、先月は目まぐるしいほど残業しまくってくそ忙しかったのに、最近は残業も少なく日中もさほど仕事もない感じらしい。すれ違うこともなく話す機会もないからやさぐれてないといいけど、ちょっと不穏な話も聞くし心配。とは言えなぁ...🤔 始めの頃にちょっと仕事教えただけの先輩気取りがどんなフォローできるよ？そこまで先輩力高くないぞ🥺

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なんで自分のことしか考えてない行動ができるんだろう。

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あー死ね死ね死ね死ね死ね死ね。自分もみんなも死んじまえ。休んでる友達が嫌いすぎる。でも嫌う私も大嫌いだから死ね死ね死ね死ね

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帰ったら自傷するんだでもそれを誰かに言いたくなってしまう特に元彼にでも絶対言っちゃダメな気はするでも言わないとなんか変わらない気がしてもうどうしたらいいの

自由

仕事のこと考えると心臓がバクバクします。復職まであともう少し。考えても仕方ないことは考えないようにしてるけど心臓バクバク。。。

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ありゃ〜､､､ᖰ ᖳ壊れた( 。∀ ﾟ).｡இ 滅茶苦茶ショック朝は聞けたのに､､､ありがとうって気持ちで、新しいのをかうかぁ〜せめて有線もってくれば良かった😢

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私より猫の具合心配するの泣ける。

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今週こそは一週間休まずに頑張るぞって思っていたけど、また早退してしまった。もうだめだ。本当に何もやる気にならない。全部ストレス。助けて

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毎日何か１つは不幸なこと起きますーでも嫌なこと数えるんじゃなくて、良いこと数えた方がいいんですよね！？

自由

ほっといてほしい。かまわなくていい。

仕事関係

#ストレス #無気力 #うつ

起きてから寝るまでずっと憂鬱毎日の仕事が本当に辛くて困ってます。特に仕事の内容に大きな不満があるだとかそういうことではないけど、いつからだか急に身体と心の疲れが一気にきて、そこから仕事に行くのが本当に辛くなってしまった。今までは何も気にせずに聞き流していた、あのおばさんの何気ない一言が今の自分にはグサグサ刺さって苦しい。「仕事に行くこと」が本当に辛い。でも具体的に「何が辛いのか」それが自分でもわからなくてとても辛い。とにかく疲れる。行きたくない。好きなことをしていたい。数ヶ月前に彼女が精神疾患になってしまって、その時に共倒れしてしまいそうになった。その時のネガティブな感情が今もまだ残っている気がする。「仕事がとてもストレス」「何もやる気にならない」相談しても笑われる。1人で溜め込むしかない。無理して元気を演じて、結果元気になれたことも沢山あったけど、無理して元気を演じる気力さえない。「なんか機嫌悪くなーい？」と言われ笑われる。機嫌は悪くない。そう言われるととても悲しい。でも不機嫌に見えてしまってるのは申し訳ないと思う。でも今の自分には元気を演じる気力もない。どうしたら良いかわからない。こんな状態が続いて、欠勤も早退も沢山してしまった。自己嫌悪になる。会社に行けば「なんで休んだの？」と聞かれる。本当のこと、悩んでることは言えない。それは聞いてくるあなたのせいで溜まっているストレスでもあるから。もう疲れすぎた。とにかくどうしたら良いかわからない。しんどい

自由

気づいたら日が暮れていて、いつのまにか暗い部屋でスマホを見ていた。今日きた連絡は、ついこないだ子供が生まれたばかりの妻子もちからの意味不明の早朝メールと、シングルって嘘ついてたつまんない男だけ。どちらも今の私にはぞっとするし、怖いし、キモいし、腹が立つ。そして、ラインをひらけば婚活の広告。少し悲しくなった。なぜこんな思いをしなければいけないのだろう。私はどうしたら幸せになれるのだろう。幸せなんだけど、幸せじゃない。幸せじゃない部分がある。