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夜、寝る前になると必ず孤独感を感じる

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執着って言葉何か悲しい。執着じゃなくて一生懸命一途に好きなだけだし、世界を狭めてるんじゃなくて他の誰かじゃなくてその人じゃないとダメなんだから。

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やばいどうしよう親の余計な一言にブチギレて危うく喉元引っ掻いてやりそうになった。よく耐えたよ私。えらい。いつか絶対この怒りも兆倍にしてあの身体に刻んでやろうな。言ってしまったことを、私を怒らせたことを後悔するくらいに。

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もうなにもかもつらいじんせいおわりにしたいじんせいめちゃくちゃにしたアイツだって悲しんでくれる人がいるそれなのに自分は失望されてみんな居なくなったからそんな人いないそんな人生気持ち悪いねさっさとしんだほうがいい

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いきづらいしにたいほんとうにいやだ

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人生辛いなあなんにもできないなんにもできないから失望されてみんなはなれてくしにたい　しにたすぎるなんでいきてるのかわからん

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何もかも上手くいかなくてしんどい。最近寝れてないし、、 chatgptに少し話して気紛らわせてる

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あー死にたいリスカしたい親にリスカしてるの先生にチクられたしもうどうでもいい気がする

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自分には感謝が足りない自閉症と不安障害はいいわけにならない。自分が恵まれていることもわかる。でも、出家したい。春馬君のことを思ったら、あんまりとしか思えない。ただのファンでしかない自分も辛い。でも、神様も仏様も信じられないから出家も難しい。精神を病んだ状態では人に迷惑をかけるだけだ。情けない。サプリも運動も薬を飲んでも、自閉症と不安障害はよくならない。夢を見なくていいからよかった。救いも幸せもいらない。前向きな言葉や明るさは人を傷つけることもある。心は痛み続けている

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最近、自己嫌悪で死にそう

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自己嫌悪にしかならない自愛の感情なんてないどっかに落としてきたみたい

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今日は頭痛やばかった〜。在宅勤務したかったのに働けなかったね休みも消化してしまったし仕事も溜まってるし悔しい

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よく陽キャに思うこと。 ‪ ✕‬私のノリが悪い。 ○お前の話がつまらん。だけである。出直すのも、磨き直すのも話し手のほう。

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眠気覚ますためにカフェイン摂って、自分の機嫌とるためにお酒のんで、体調整えるために薬飲んで、これ全部やりたくもない仕事のための浪費なの苦しすぎる。何のために稼いでる。

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私頭の中でなんか「○○しなさい」て言われることあるんです。皆さんもありませんか？

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自分にはどでかい幸せが来て、苦しめる原因はいつか苦しむ日が来るんだって醜い気持ちで耐えてきたから、いつまで経っても報われなくて苦しい。

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こんなはずじゃなかったのに追い込まれていく毎日

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また、寝れないよるが始まる

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子供ならまだいいけど、サラリーマンはなしだろ

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電車の中で静かに出来ない奴ってどんな神経してんの？