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そう!夜寝る前にSNSなんてやめて自分探しの旅に出よう！と、思ったんだった。別に世界に発信しなくてもいいじゃん！今してるんだけど。見栄を張るな！

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好きな人の誕生日を祝うか永遠に悩んでいる好きな人と言っても元カレだし。卒業してから遊んでないし話してないし会ってない。うーん。迷惑かなとか思ってしまうよ〜。

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後ろの席の男子がよく甲高い声で叫んだりするの本当にうるさい。授業中も隣の席の子とずっと話してて先生の話入ってこないし。話してないの死ぬ病気なの？しずなにできないの？なんでいちいち無駄に声でかいの？本当に嫌。

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ろくに学校に行けなく勉強をしようと思うだけで行動に移せず人と関わることもできない自分が大嫌い、

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毎日充実してるはずなのに急に死にたくなっちゃう私が嫌い。

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自分を傷つけるのも中途半端で、自殺する勇気もないくせに、死にたい死にたい消えたいって言ってる自分は逃げてばっかりだなって毎日思う

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死ぬ勇気さえあればな、、

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リスカも軽くで根性ない自分無理

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このままだと毎晩同じ不安に襲われる何やっても意味ない頑張ってあの情報から避けてたのにずっと心がモヤモヤする苦しいこの心のモヤモヤは誰にもとって貰えないどれだけ楽しいことをしても夜には襲ってくるやだ怖い、

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韓国人の彼氏と付き合って二カ月。職場の男性から誘われるか自分から聞いてくるくせに誘われるけど断ってると伝えると怒ってくる。仕方がないことだから我慢してるけど我慢できなくなったら僕たち別れるしかないよね。だってさ。こっちも営業職でセクハラ受けててストレスなのに、。姉からセカンドレイプじゃんて言われてスッと冷めた。ほんとにそうだよね。隙があるのが悪いって考え方理解できない。

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ホイップ生クリームを食パンに載せて食べたのに全然寝れないんやが(寝る前に本当に食べたくて買いに行った…)寝れないんやけど…やよい軒行こうかな…

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SNSで声掛けてくれた人と今、会う約束中。共通の話題はあるけど大丈夫かな…。前回会った人はめっちゃサバサバ系で割と推し活に対するスタンスが似てたから一緒にいてめちゃ楽しかった。今回も楽しめるといいな〜。

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ああ　　　死にたい　　　、

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誕生日までに内定は無理でした。まぁ正直この状況に来るまでが長過ぎてそれ自体にはそんな落ち込んだりしてない。最近精神＆体調の波がうねうね。前よりは持ち直せるようになったけどしんどいもんはしんどい。気晴らしで体力とお金を使い過ぎてる。でも今は精神面の安定を最優先にする。障害年金やっと診断書送れた。社労士さんにも確認してもらったけど主観的にはこれで更新できる？無理じゃない？まぁなるようにしかならないねー。

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あずきのレシピ本で、超簡単八つ橋ってのがあり。なんと餃子の皮を八ツ橋の求肥に…！こりゃ試したいと思ってすぐ買いに行くよね。

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生理でもないのにニキビがずっと治ってくれないぶっ潰すか

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もうだめだ、終わり。

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希死念慮ともまた違うなにかに襲われてる

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夜、寝る前になると必ず孤独感を感じる

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執着って言葉何か悲しい。執着じゃなくて一生懸命一途に好きなだけだし、世界を狭めてるんじゃなくて他の誰かじゃなくてその人じゃないとダメなんだから。