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DEATH NOTE面白かった

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友達を減らしたい、リアルもゲームも、ゲームは彼女と自分のため、最近そういう衝動が出て「フレ整理します」で投稿しても「どっちでも!」って、ついつい優しさでちゃうじゃんまじで、一回でいいから泣きわめいて叫んで暴言はいて…そんなことできる人いいな

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当たり前な回答は要らないの…。そんなの響きもしない。

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勉強はどうすれば楽しくなるの？

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もう生きたくない。自分のことになると何もしたくないしできない。親に迷惑をかけてばかり。自分がいなかったらもっと楽だよね。自分のことをしなくて良くなるから。ごめんね。生きてて早く消えれたらいいんだけど消えかたがわからないの。

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前に小さいとき発達障害担って手親が…みたいなこと投稿した、励ましのコメントも来てた　、正直嬉しい、発達障害の人が世界驚かせた天才に…とかのコメント何個かあった、でも僕は違う、皆と違う考え方とか何か一個に興味持って熱心になるとかみんなの理解できない隠れた天才とかじゃない、凡人の成り下がり、人間の堕落した存在、出来損ない、だから発達障害でも天才になる人いるし…っての次元が違う、診断がその人の頭の良さに追いつけなくて発達障害みたいな、わからんけど、僕は違うんです、勘違いとか本当に違う、そんなことないよとか違う、ごめんね皆

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疲れた。辛い。 2面性というか、○○の中には暗闇に居るよね。って言われてその通りだったし、いつも見繕って隠して見えないようにしてたからこそ1人だけ気付かれててびっくりしたよね、、暗闇があるのはその通りだし、、誰が大切で誰が友達で誰が好きだとかわかんないし、、過去の暗闇の影響力は凄いから、、私は感情が分からない。どーすればいいかな、、感情ってどう見つけるの。楽しいも嬉しいも悲しいも辛いもわかんない。ただいつものように私が私を演じればそんなこと考えなくなるんだけどね、、こんなことわかってくれる人居るのかな、、

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もう最初っから私なんて存在なければいいのに

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お腹はすくのに食べる気が起きない

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私は最初から居なかったことになりませんか

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生成AI系は時給がいいしこれから先需要があるはずだけど私の頭で理解できるがかなり不安実際仕事してみたら全くついていけないかもしれない業務効率化のほうが自分にあってんのかな社内選考見送るべきじゃなかったかなぁ

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自分がわからない。目的とか目標とか持たずに生きてきてしまったツケが今回ってきてる。

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SNSをしているといいね中毒になってしまう私。あまりいいねが付かないと、ずっと何が悪いのか考えたり、フォロワーさんのことを嫌な目で見てしまう。そんな自分勝手な私が嫌いでたまらない。

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息してるだけでもしんどいのに課題も授業もって殺しにかかってるよねほんと

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こんなに死にたいのに、生きるよりも死ぬのを選んでるのに、なんで、？怖いから？まだ助かると思っているから？そんなこと考えてるから死ねないんだろうね。わかってるのに、早く死ねよ私。

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でも、食べんといかんのでうどんとおにぎり。無理やり入れてる吐きたくなったら吐けばいいか。

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クレカの即時発行失敗するわ、問い合わせ先の電話番号どこにもないわ、メールは来ないわ、だから買いたかったもの（今日中）も、無理だわ、即時発行したことありますってなるから再挑戦もできないわで今イライラしている

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疲れて休んでるのにちょっと体力戻ってきたら休んだことに罪悪感覚えるの勘弁してほしい

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自分の体を傷付けてた時を思い出して病むの辞めたい

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子供迎えに親戚の家に行くのが怖い。なにかされるとかではなく、もはやトラウマ