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YouTubeとかで曲を調べるときに、死にたいとか、マイナス言葉で検索かけると、いのちの電話とかがでてきて曲が表示される前のワンクッションあるのが、***ほど嫌い。 どうせ繋がらないし、繋がる時間は学校だし、誰にも言いたくないから曲に逃げてんだよ、こっちはさ
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消防車、救急車のサイレン、雨音でパニックになって泣きそう
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寝るか勉強しなきゃいけないのに突発的にうつになって動けなくなった 助けて、
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いつ治るんだろうねって嫌味言われても貴方が心療内科に行かせてくれないのでわかりませーん🙂
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朝が来るのが怖い。 また生きなきゃいけないんだ。 首を絞められながら生かされるんだ。 お願いだから朝が来ないで欲しい。 苦しみながら生きるのいやだよ。
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やだやだやだやだもぉ全部やだ 全部辞めたい
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親に怒られるのが怖い 親離れしたいのに親が怖くて出来ない
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いい大人なんだから人に構ってほしいとかそういう欲求をなんとかコントロールしたい いい大人がかまちょは気持ち悪いよ
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所詮は なのに ただの なのに ばかみたい 何回同じこと繰り返してるの
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死にたいくせに いざ死にそうになると怖くなるのダメだな
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結局助けを得るにしてもお金がいるんだよねぇ 助けてくれるお医者さんとかカウンセラーさんの専門性とか 特別な勉強とか そういうのがあるからお金を渡すのは不思議じゃないけど でもそのせいで助けてって言えないこともあるよね 自分とか
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ひとつ何か自信あることがあったとて 他の無数の自信ないことに消される
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明日、仕事したくない 何が悪いわけじゃなくて、仕事したいメンタルにならない 最近こんなんばっかりだ
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急に死にたくなる現象なに？ もうほんとにやめて欲しい なにがしたいの私…ねぇ 何が不安なの？ 自分でもわかんないの流石にやばい どうしたらいいんだろう 本当に矛盾してるんだけど死にたくはないんだけど死にたい、生きたいけど生きたくないって感じ？ ほんとにワガママだよね…
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あと1ヶ月で学校に行かなくなってから1年が経っちゃう 行けなくなった最初の方はずっとずっとずっと聞いて曲を今聞くと思い出しちゃってなんだかわからないけどこわくて自分ってなんでこんなんなんだろうって思っちゃって聞けない どんどん周りに抜かされていって置いてかれてみんなが輝いてみえる もう手が届かないや
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こわいどんどん抜かされてくこの感覚 もう追いつけない 周りの人がみんな輝いて見える なんで自分には簡単なことも出来ないんだろう 生きたくないな
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寝るんじゃねえのかよぼけがぁぁぁぁぁぁぁ 椅子立って？寝る準備して？そんで？なんで戻ってきたわけ？まじ意味わからんこいつ
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そいえば今日、元恋人の誕生日だっけ
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今日も身体が動いてくれて感謝！ 今日もご飯が食べれて感謝！ 今日もコーヒーが飲めて感謝！ 宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます！感謝します！愛しています❤️
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ぬぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ暴言だよぉぉぉァぉぉぉぉァぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ さっき寝るって言ってたのになんで早く寝ないんだよほらもう12時だよさっさと寝たろどう？てかさっさと寝てくれマジでほんとにそこに居ないで欲しいしたい作業もできないし。 逆にいるんだったら手伝ってくれん？ 案だしてくれてもいいんだよ？ 出来ない遅かった諦めろしょうがない？ マジで何言ってんのやるしかないじゃん やるしかないのにできないからもう諦めろって何？諦めるんだったらさっさとそこどいてくんね？邪魔。ほんとに早く寝ろ。おめぇは置物か？置物なんだったら邪魔じゃない位置にいて欲しいな。ほんと早く寝ろよくそが。
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