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人と会いすぎても病むけど人と会わなすぎても病む謎体質だから、今日ひさしぶりに人とお話しできてたのしかった！

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も美味しいご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します！愛しています❤️

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どれだけ寝ても疲れは取れないし、寝ても覚めても苦しいで頭がいっぱい

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親も学校も太陽も湿気も世の中の不条理も嫌なこと全部吹き飛べ〜！！！

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うわあぁぁぁしんどい辛いめんどくさい疲れた！！！親うざい！口出して欲しくない時に限って1番だるい父が口出してくる！！タイミング悪すぎだろ！？！？学校楽しくない！行きたくない！もう明日から通常日課きつい！まじで一生冬休み(冬の方が好きだから)でいて欲しい...

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病気じゃなければ悩まなくて済むことばかりで悩んでいる。家族と関わらないといけない苦痛。逃げ場がないという地獄。

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学校辛すぎてむりだーークラスにも入れなくて今まで相談場所だった保健室もなんとなく居心地悪く感じてきちゃってもうどこにもいけない

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好きな人に3ヶ月ぶりに連絡した新しいことを始めるワクワクが目の前にある推しのライブ映像に感動して、嬉しくなったこんなにいい事たくさんあるのに仕事で苦しいことがあった。それだけでメンタルどん底に落ちてる

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今日から仕事復帰した。正職からパートになったから気持ちは楽。無理しすぎず、自分の気持ちと相談しながら働いていこう。

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学生時代に限界でネットで出てきた精神科に片っ端から明日診察出来ますか？初診ですって言って全部断られた。うち1店舗だけ、電話口のお姉さんに「大丈夫ですか？」って聞かれたけどその時大丈夫じゃなかったけど大丈夫ですって言うた。予約を取るのも苦労する。私のひと枠で救われる人もおると思うと取っていいか迷う。

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精神科や心療内科って症状が重くなってから行くイメージがあって、生理前中後に感情に敏感になってイライラが特に制御できなくて当たり散らす怒鳴り散らす起きたことに対して特に超クレーマー気質になる。相手に言えないけどでも相手がここに居たら絶対言うってことを30分くらい独り言で消化したり酷いと1時間くらいその状態。ビタミンのサプリは飲んでるけど効くのは精神ではないから薬で抑えれるなら抑えたい。こんな感じでも行っていいのかめっちゃ調べてる

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3週間ぶりに会いたい人と会って、お土産貰って来ました( ˊᵕˋ* )♩ なんか箱に入ってるたくさんのメモ帳と箱の中にお菓子が入ってるものを貰った✨今は、推し絵師さんの立方体メモ帳を愛用中だけど、使い切ったら使ってみようかな。「3週間いなかったけど、どうだった？｣って聞かれた時、言葉悩んじゃった。正直に｢君に会えなくて寂しかった。｣なんて言えなくて、咄嗟に言ったのが今日、相手が誕生日だったせいなのか。『誕生日おめでとう。誕生日プレゼント考えてなくてごめんね。』ってついボソッって言ってしまった。違うって言いたいの違うんだって！！相手から本当の誕生日がどうのこうの、｢ありがとう、言葉だけで嬉しい。｣って後ろからハグしてくれたけど！嬉しいけど！言いたいの違うって…！ (帰りの駅まで送ってくれた時に『君が3週間いないの、寂しかったよ。次は一緒に行けたらいいね(親に許可出れば)。』ってちゃんと伝えた。)

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しんでしまえって何回思ったのでなんでしんでないの　いい加減にしろ

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兄、明日テストなのに幻聴か分かんないけど鼻水すすってるような音きこえて　母も呆れながら泣いてるし不幸しか呼ばないじゃんわたし　この家にいちゃいけないしね、しねはやく　しんでしまえ

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改めて自分の文章を読んでみると、長さを圧縮したくて端折った感情とかのせいで、謎に言動が伴ってない自己陶酔を連想させるなあって思った。自己憐憫以前に現実で受け取った情報と思考量を上手く拾えずひたすら迷走してる感がものすごい。誰も着眼しなかったからこそ、だとは思うけども、今やっと自分が摘めるんだからそもそも難度が高そう、ってところ…かなあ…

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生きるために必要な寝ることとかお風呂に入るとか食べるとか必要最低限なこと私はしていいのかな生きてる意味ないんじゃないかなって思っても明日は来るから感情殺して学校に行くしかないよネ‼️

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飛び降りようとして助けてってSOS出して兄に背中さすって落ち着かせてもらってその下でそばズルズルすすって散歩しようと思ったら「いい加減にして」ってはあ

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部屋にG出た、、、最悪。駆除したけど寝るときしんどい

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そういやこんな場所もあったなあ。季節の合間に緩やかに忙しくなった、という訳ではないと思うんだけど、なんだかすっかり忘れてた。

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私はマイナススタートだから、マイナスを0にする努力をしなきゃ。不公平だな、世界って