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好きじゃないなら期待させないで

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トイレめっちゃ近いし寝れへんのなんなん。。布団入って1時間半、、明日おわた😅

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来世はいい人生になるといいなって思うことあるけどさ、今世いい人生じゃないと意味ないじゃん。今苦しいんだから。

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日直のときとか人前ではなすのむりすぎて勝手に声ふるえてるしそのせいで変なやつだって思われてないか余計不安になって声ちっさくなるし焦らないでって思うと余計焦っちゃう

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自分とは異なる意見とか同意できない意見に対して愛想笑いとかじゃなく「そーゆーこともあるよねー」「そーゆー考え方もあるんだーへぇー」と当たり障りなく返してるけど、ちょくちょく裏切り者扱いを受けてしまう…… もう怖くて人と喋る時オウム返ししかできない。

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会いたい、だったらきゅんとしたかもしれないけど、会えたらいいねーなので🆖 わたしは思ってません🆖

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私はちゃんと好きだったよたぶん

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好きか分からなくなったって、なによ

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私が別れたいって言った時は嫌だって言ったくせに自分の時はもう何言われても考え変わらないから、とかそんなのずるいよもうどうしようもないじゃん

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今日の夜中の3時までキャーキャー騒いでたら自分です⸜( ᐛ )⸝ 今のうちに騒いでおかないと今日の朝、何も無いのにルンルンな顔で用事先に行く羽目に…((

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泣きながらご飯食べたことある人はみんないい人だと思う

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明日こそ、素晴らしい一日になる。する。

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先生の何気ない一言で生徒を苦しめてること学校側は知らない。

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やっぱり別れは君から。あの言葉は嘘だったんだね、嬉しかったのに

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一緒にいたいのはその人が助けてくれるからだろうかその人のことをちゃんと好きなのかな不誠実だな

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友達とずっと一緒にいられたらな

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お腹すいたり眠くなったり楽しくなったりする度になんか自己嫌悪してる

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頑張ってLINEしたら、ちゃんと返信くれたそれだけでも嬉しくなっちゃう

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自分が嫌いです自分のやりたいことも欲しいものも親や友達、恋人にも言えないです。学校では明るくポジティブな雰囲気でやってるせいでもっと誰も頼れなくなって一人で小学生のころから悩んでます。本当は好きな人が他の子と話していたり、その子のところに行くとか友達がいても嫌だなと思うし、バカみたいに嫉妬してるこの気持ちを伝えるのも無理で母親とかに何々が欲しい的なことも断られた後のことや何を言われるか、どんなふうに思われているんだろう、気持ち悪いかなとか嫌われるかもという恐怖心から言えないです。ネガティブで自分勝手な馬鹿だってことはわかっているんですが、恐怖心が強くて変われません。助けてください。

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#仕事 #うつ #パワハラ #抑うつ #人間関係

職場での話都合の良い時に私へ愚痴や相談をし、別日には他人の悪口を聞かされ、また別日にはパワハラする人の意地悪に加担し、こちらを攻撃何がしたいんだ？私へ愚痴や他人の悪口を吐き、自分がされた嫌なことは私へ相談するそんなに嫌ならパワハラする人にでも相談すれば良いものを、何故私へ相談する？そしてどんな回答を待ち望んでいる？私は相談を受けたら解決策を提示するが、パワハラする人に味方をして、自分が嫌なことをされた時はこちらへ甘えてくる人など、互いに時間の無駄ではないかそう思えてならない本当に苦痛その上、私は私の新たな仕事を任されたばかり正直私には余裕がない未熟者だと思うしかしいくら仕事の関係で同僚や後輩、部下といった関係であれ、こちらの仕事へ不協力な割に自分が困った時は頼ってくる本当に気分が悪いそして私の切替えの悪さにも苛立ってしまう