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私の学校では、今度文化祭のようなもので歌いたい人は歌を披露するものがある。私は歌うことが好きで、歌だけは誰にも負けたくないという気持ちが強い。でも、あの子は私より音程も安定していて高音も綺麗に出る。あの子は先生からも歌を褒められて。でも先生は私が歌った時は何も言ってくれなかったし、一回も目すら合わせてくれなかった。単純にあの子の才能の素晴らしさに嫉妬してるだけなんだけどね、でもやっぱり歌だけは人に褒められたいんだよね。あの子に負けたくないって頭の中がグルグルしてて、テスト勉強も全く集中できない。先生はきっと私が歌が上手いって期待しすぎてたからこそ、私が歌った時あんな表情になってたんだろうな〜。でも私もあの子と同じくらいに頑張るよ。ただ嫉妬して終わるのなんて嫌だから。

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先日時間つぶしのためにふと立ち寄った図書館で、「カサンドラ症候群　身近な人がアスペルガーだったら」というのを見つけて借りてみた。やっぱりネットより本って深い。まだ最後まで読めてないけど、出会えてよかった。 …そしてその本、旦那の前でも気にせず読んだりしている😛 「気にしないどころか気づかず何も思ってない」特性があるだろうからいいでしょ😏 思うところあればそれはそれだし🤗

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わたしのことみんなきらい

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なんのお仕事なら出来るんだろう私は

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#25卒 #就活

就活つら、、、しんどいどこがいいとかよく分からない。いっその事誰かが見つけてきてくれたらいいのに。

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くう、ねる、あそ……べない。🎀🥺🎀

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辛いと弱音を吐くと「母親なんだからがんばらないとね！」「元々精神的に弱いからしかたないね！」とわかってもらえないのはしかたなくても、気持ちは認めてほしい

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育児も介護も家事も友人と会うときもつくろってハイテンションでふと我に返ると死にたいとおもってしまう

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父がしつこい。｢就活どうなってるの？｣とか｢9月だとみんな就活終わってるんじゃないの？｣とか…。いやだって、障がい者雇用でハローワーク登録したの今年の4月だよ？去年出来なかったもん。それに、｢内定が6月に決まる｣とか言ってるけど、ホテル(観光)じゃないの？それ。彼さんが6月ぐらいには内定貰ってたし。 7月から大体…大手企業が出揃ってきた感じっていうのに、9月に就活終わるわけないじゃん。父は障がい者じゃなくて一般でしょ？それは早く決まるよ。焦らせないで下さい。お願いします。心配して言ってくれてるのだろうけど、正直焦らせようとしてる風にしか見えないです…。母でさえ、心配してるけど、見守ってくれてる。父も見守るだけにして下さい。焦って変なところに受かったら、ぜーんぶ！水の泡だから！私の将来だもん！私のペースで頑張るんだ！

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自分が可哀想って思ってるだけで気を使うよう、察してもらえるように動いているだけなのかなぁ。

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人といても話せない自分が職場にいるのはそれでも誰かと話したくて会話の場に縋り付いているだけなのかな。

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ちゃんとかんがえてこうどうしてるはずなのにぜんぶほんまつてんとうどうすればいいっていうの

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いいことがあるとハイテンションすぎて感情コントロール出来ずに非常識人間になるのに、最悪な出来事があると沼から抜け出せないくらい病む。この落差がしんどすぎる

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もうなにもかんがえたくないだいがくもばいともえくらもほんとはぜんぶやりたくない　ほうりだしたいでもなにもしないじぶんにはいきてるかちないからなんとかやってるだけかめんをかぶってるの　これでもがんばってるのきづいて　みとめて

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つかれたねむいなにもしたくないだれかたすけてはなしたい　なきたい　さけびたい

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昨日今日、いつも以上に活動的なのが、ちょっと怖い。体が動くのなら、動いてるほうが楽だからそうしているのだけれども、あとから疲れがどんとくるのはお断り🙅‍♀ 無理やり動かしてるわけではなくて、カレー作ろう！洗濯ほそう！チャリンコ乗りたい！って思ったからそうしてるだけ。でも一昨日まで、買い出し行くのもすっごい腰重かった。それは、〜したい、じゃなくて、〜しなきゃ、だったから、やる気が出なかっただけなのか、？にしても昨日今日動けすぎている。ただ、実は回復してたんよー、であってほしい。 🍛🧺🚲🍃🌿

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二次元の推しですらガチ恋勢でもないくせに好き避けしたり好きすぎて苦しくなったりするの生きるの向いてない

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出来損ないでごめんなさい。なんにもできない人でごめんなさい。

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短期離職だらけで受かりっこないしはやくだれかもらってくれないかな〜ぼんやり食べて寝る生活。うつ病の薬しんどい。

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明日テストほんとしんどい。