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今日も仕事なんとか頑張る
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また朝から泣いてしまった。 そして自分の身体を傷つけたいと思った。 もう生きることが嫌。朝が来て欲しくない 永遠に夢の中にいたい
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今日でぜんぶおわり。
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何で早く死ねないかなー、 死ぬことぐらいできると思ってた。
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何気ない日常の中で幸せを見つけたいな
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人生の着地の仕方がわからない。
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もう何もかも上手くいかなくてつらい 早く消えれたらつらい思いしなくていいのにな これって現実逃避なのかな
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まぁ、誕生日忘れられるのは仕方ないと思うけど、その後友達の誕生日来たときにおめでとうって言うかどうか迷うんだよね 今までも、あのこ誕生日だってプレゼント用意して当日におめでとうと渡したのに私の誕生日は言葉すらなかったこととか多くてその程度？友達の土俵にすらあがってないのかなって勝手に落ち込んだりした。 人と関わるの得意ではないから自分なりにやってきたつもりで、見返りを求めるのがおかしいんだろうけど、どうしても期待しちゃうんだよね。
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結局学校行けなかった😭😭😭😭😭😭 ごめんなさい でもちゃんと五時半には起きたよ制服もきたよ髪も顔もつくったけど 人の目が怖い 教室にいる人の目が怖い 人の目が怖くて授業しても頭に入らない 通る車に乗ってる人すれ違う人の目が怖い 電車に乗っても人の目が怖い せっかくお金出してもらったのに行けなくてごめんなさい
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ﾀﾋにたいわけではないの。 ただ、この世から消えてなくなりたいだけ。
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私の好きを、否定しないで
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年々誕生日を祝ってくれる人が減ってる 寂しい
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寝付きは良すぎるけど夜中に目が覚めてそこから寝られないがずっと続いててつら。8時間は寝たいのに半分なのつら。
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あの人のことが…好き。
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生きる気力もなければ死ぬ気力もない
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職場で毎日毎日ファミリー見るの辛すぎ
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環境がめまぐるしくて気が散る！ 周りの意見が全員違うし多すぎる！ 私には全部情報過多！追い付かん！ 落ち着けって言うなら、落ち着かせてくれ… これ以上やること増やさないでくれ… ゆっくり一つの事に集中したい
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死ねば皆白骨って何回言い聞かせても自分の見た目もなにもかもが好きになれない 性格も声も体型も髪も無能なとこも全部全部嫌いだよ、嫌いすぎてもう嫌だよ、助けてほしいよ
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死にたいなあ、抗うつ薬飲んでないから今晩はちょっと酷いや
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飲み歩いて今帰ってきた親が機嫌悪くなっててずっと日頃の愚痴みたいな私に対する悪口てきなこと言われたむかつく機嫌悪いなら帰ってこないでほしい
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