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よくよく考えてみればお誕生日にくれるはずだったお手紙も貰ってないし、お洋服もいっこダメにされちゃったし、べつにどうでもいいんだけど大切にされてるとは思わなくなってきちゃったんだけどもういいかな?
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友達ってどこからが友達ですか 親友ってなんですか 親友とはずっと一緒じゃないといけないんですか 嫉妬しちゃダメなんですか 人間関係上手くいかないなぁ
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何故こんなにも報われないのだろう
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患者さんにネイル褒められるの嬉しみ💗
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ねぇなんで私なんか産んだの?斜視の旦那と結婚しても第1子が健康に産まれてきたから2人目も健康に産まれてくるとでも思ったから?私がどんだけこの***みたいな身体で生きてることに嫌気さしてるか知らないから早くバイトしろって健康な姉と同じように自分で稼げって促してくるんでしょ?毎日どこかしらで1人で泣いてるのにも気づかないで毎日毎日追い詰めて、、私はいつも、斜視だけじゃなくて色んな病気と戦いつつ、でも死にたいと思いながら必死に生きてんだよ。たかが歳で5キロ増えただけのお前と私の病気の辛さ一緒にすんな
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私の「死にたい」を知られたくないはずなのに、 大好きな人にはバレたいな
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今日ね、席替えして、1番前の窓側2列目になったの でねでね、先生がすっごく話しかけてくれるの! 「なんか前の方久々だね」とか言ってくれてね、いっぱい話せたの߹ ‧̫ ߹
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うはははは 塾病み無事回復
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きっとわたしが一番わたしに期待してないし、ずっと失敗したと思ってるし、そもそも生まれてきたことが失敗なのかもしれない 生まれた意味も生きる意味も生きる価値も、どれだけ教えて貰っても信じられないだろうし、納得できないだろうし ごめんね、助けられなくて できた人間だったらよかったな
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自分がいなければ周りの人に迷惑かけることなんてなかったのに 存在してるだけで害しか与えない人間だから早く居なくなりたい
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お友達遊びに誘ったら試験あって勉強しなきゃって言われちゃって、、私も勉強しようかなって、思ったり、、、
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またさみしくなってる 人懐っこいというより依存しやすいんだろうな、困る
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いっぱいいっぱいすぎて、もう何もしたくない
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聞こえる場所で人の事ごちゃごちゃと言うのって、 他人の人間性云々言う人と同じくらいやばい人やん。 痛いなぁ…食道。逆流性食道炎ぶり返すし、 もう無理…
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もうあの職場行きたくないし、何なら早退してきてしまった。 職場で泣くなんて…ほんともう最悪。 トイレで目とか大丈夫だよね。って確認して、 若干怪しいけど、 早退しますって言って帰ってきた。 明日行かない。多分ごちゃごちゃ言われるんだろうな。
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別れをつげて3週間。 LINEは既読になったままなんの返事もない。 なんでもいいから言ってほしかった。 わたしの4年半はあの人にとってはなんでもなかったんだなと思った。 自分が思ってるほど好かれてなかったんだな…
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毒吐くの構わないけど不快ってオーラ出してきて言ってる奴が1番腹立つ マジでこっちも移るから
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今日はあんまり調子良くない日 そんな日は甘いもの🍩 自分に甘くて困っちゃうけど、また明日から頑張ればいいや。
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玉砕覚悟で突っ込め!みたいな根性論がまあまあ好きです。 だから精神ぶっ壊れたんだけどさ。 生温い底辺でいつまでも慰め合って悪い部分を肯定し合って停滞するのは嫌だ。 そんな情けないつまらない生き方しかできなくなったら死にたい。
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医者から言われた『鬱は無さそうだね』の言葉を大事にしてる。精神が血反吐吐くほど頑張ったけれど病むほどは頑張れなかった甘ちゃんなのですよ。怠惰でゴミな自己嫌悪の材料として。 死にたいけれど、死ぬしか解決方法がないってだけだし。
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