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「人の目の中にあるチリ（欠点）には気づく」（聖書）尊敬する聖職者なのに、そんな人たちでさえ人の悪い面にまず目を留める。それに対してそのような立場の人にイチイチ物申したり指摘したりするのは非常に心痛むし悲しい気持ちになる、そしてそのような事を言った後には自分自身色々葛藤して傷ついてしまう。

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うるせえ！！！！！てめぇらいちいち指図すんな！！！なんだよ、お前らは女はこうで男はこうあるべきって言う自分の価値観押し付けんなよ。人によって価値観もものさしも違ぇんだよ！！なんであんたらにそんな言われやなあかんねん。関係ねぇだろ！あんたらがしんどい時に言ったろか？仮病だ、嘘だ、甘えてるとか。絶対みんなして怒ってくるんだろ。ふざけんな！だれかさ学校とかであったときハグしてよ！性別は問わん。仲良い人じゃないと嫌やけどな。お願い、先輩して！ハグしてくれたら何でもするかもしれない！！

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午前様は許してないから痺れを切らして電話。「ちゃんと帰るから~」つまり、私の迎えはいらない、もっと遅くまで飲んでいると…まただよ…嫌になる

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弟や家族の事を考えると結局腹が立つストレスなだけ。知的障害の弟は口だけ達者で、「判断能力が著しく乏しい」とか言って、作業所でしっかり仕事したり他の人とほとんど変わらない生活して楽しめたり出来てるじゃないか。そして、「お兄さんとは人生の価値観が違うから」なんて言葉まで言い出す。自分の人生の価値観とは何か質問しても答えられないくせに、急に大それた事は言えるのだから、そういう言葉巧みなところでうっかり騙されて振り回されてきたのだから。だから、会話してもストレスばかりだ。

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日本の現代文化「イジり」＜イジり＞なんて一種の言葉遊びに過ぎない、それが今の時代の常識になり、それに合わない人はまた人を疎外して村八分にする。わたしはくだらないと思うし、そんなに笑いを取らないと気が済まないのか。日本の文化は時代によって変わるけど、「村社会」「村八分」文化だけはどんな時代でも変わっていない。

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も仕事が出来て感謝！宇宙、地球、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します！愛しています♡

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相手に本音を言おうとしても涙が出てきて、辛い気持ちでいっぱいになってすぐ言葉に出来なかった。出来るだけ理性的に泣かないようにって思うたびにどんどんしんどくなった。それを見た相手は時間が遅いからお風呂に入ると言って、入って行った。これってなんなのかな、軽くパニックになってる気がする、辛い。

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リスカするひとの気持ちが少しわかった。したくなった。自分はちゃんと今現在生きているんだっていうことを物理的に実感したくなった。難しいね。

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恋って何なんだろうね考えすぎてよく分かんなくなっちゃった

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今日、先輩が私の同期のいる店舗にヘルプで入ったんだけど、あまりの酷さに悲しくなったよね患者さんいるなら対応しろや

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ただの食べ過ぎ、胃腸炎ですらない。ぐらいに思ってたチビの状態。喘息の前兆だったらしく、咳込みがひたすら止まらない。今日も病院連れて行ったけど、明日も病院やな、、、。なんか、こういうときって気持ちは落ち着かないんだけど、なんも手につかなくなって変に手持ち無沙汰になる。

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腕を噛むのも、爪を噛んだり割いたりするのも自傷行為よね… バレないように傷つけながら、どこかに感情を吐露し続けるのは私が被害者意識だから？

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ODしたのとお姉さんに話聞いてもらってだいぶ落ち着いた

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人に迷惑かけてばっかりバイトの後輩にも、本当にごめんなさい

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お父さんも私の仲間じゃなかったんだね！

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なんも知らないくせに、親の気持ちも考えろとか言うなよこっちの気持ちも考えてみろよ家でしろって言われたから家出したのに戻ってこい？意味わかんない、そっちが望んでる事しただけなのにどういう事だよ姉と全然差別じゃねーかよ姉は1週間休んで何も言われなくて私は1日休んだだけで暴力、家出しろ？暴力で皮膚削れたわ…こっちの身にもなってみろよ親の言いなりじゃねーんだよ

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早く死にたい積極的にどうこうしようとは思わないけど、この世から消えてなくなりたい。希死念慮が強いだけだとは思うけど、もう十分に頑張ったから、天国へ引き上げて欲しい。早く死にたい早く死にたい早く死にたい

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人のこと馬鹿にしてくるし、明らかに下に見てくるエリアマネージャーが嫌い。しんどいから関わりたくない

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私だって辞めたくて全日の高校辞めたんじゃない今日中学の部活の後輩からまよねーず先輩って◯◯高校ですか？？って来て、今日私が前通ってた全日の高校が文化祭してたらしいからだと思うけどどこから私が通ってる（た）のが伝わったのか分からないけど傷ついたよね

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親に今の自分の状況を話した。とりあえずつらい。でもどうすればいいのか分からない。そしたら自分は自分自身を縛り付けて生きている。だからもっと解放してあげてもいいと思う。働いてるんだからそのお金をもっと自分自身に使っていいと思うとも言われた。でもごめんなさい。どの言葉も響かなかったです。縛り付けてるつもりはないけどそうでもしないと何も出来なくなったらと思ったら怖いし、解放はもっと怖い。解放したらどうなるかわかんないよ？解放するなら多分死の方に行ってしまう。働いてるお金も自分はずっと死にたい、消えた行って考えてる人。こんな人にお金使うくらいならもっと生きたい、今を楽しく過ごしている人生きたいけど病気とかで生きれない人に使った方が絶対いい。自分はただ休んでいいんだよってその一言だけがほしかった。もう親に相談するのはやめようと思った。めんどくさい娘でごめんなさい。いつか消えるので許してください