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なぜみんなやりたい事があるんですか？なぜ人生に意欲的になれるんですか？死にたいしか頭にない

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なんかいつもがんばってる気がしてるんだけど何を頑張ってるの？って聞かれたら何も頑張れてないしもうちょっと他の人なら踏ん張れたんだろうになって思う

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最近迷惑ばっかりかけて早く死ななきゃって思うことが多いです。友達にも死にたいしかいえなくて面倒がられるし、本気で死ぬって決めた時は友達を理由に死なないでって言われて、責任逃れしたいだけなのかなって思っちゃいます。みんなの為に死のうって思ってるからどうしたらいいか分からないです。精神疾患も無いし、ただ怠惰なだけって分かってほんとに生きる価値がない私は死ぬしかないんでしょうか？

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できることもやりたいこともなくて無職ほとんどの人が生活の為に嫌々働いているらしいが、私は生活の為に働くぐらいなら死にたいそもそも生きたくない

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文化祭1日目で一緒に回ってる友だちの中の一人の子に対してのストレスヤバすぎて蕁麻疹と熱出してるなう🙂明日行きたくねー。回ってる友だちみんなその子に対してイライラしてて、でもその子の間取り持ってるのは私だから私が悪いんじゃないかって、私がいなければこんなことにならなかったんじゃないかって思ってたらどんどんしんどくなって寝れんくなっちゃった。。。

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情緒不安定すぎるなんか最近特に理由ないのにイライラしたり、物に当たったり、急に泣いたりする。なにか理由があったとしても小さい事なのにイライラしたり、人や物に当たったり、泣いたり、好きだった人がいきなりどうでも良くなったりしてしまうどうしたら治せるんだろうなんか本当に波がすごいんだよね本心はそう思ってないのかもだけど、思ってることよりも行動を先にしてしまう対処法わかる人いたら誰か助けて…… このせいで友達とか少なくなっちゃったらまたそれでイライラしたりして繰り返しちゃう気がする例えば、恋人とイチャイチャしてたのにいきなり倦怠期っていうか冷めるって言うか、その人に対してイラッとするみたいな感じかな自分でも何がしたいのか分からないしなんでその行動をしてるのかも分からない。それと自分でこうやって「なんでこんなことをしてるんだろう」と思うとなんで私は生きてるんだろう。生きてる意味は何なんだろうって思っちゃう。だってどうせみんな歳をとったら死ぬし、何が目的で生きてるのかわかんなくなっちゃう。

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#無気力 #劣等感

頑張っている人を見ると劣等感を感じる

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寄りかかる場所が欲しいくせに、よりかかるのは苦手なんだよね。

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自分でやるって言ったことも出来なくて、自分で条件出したのにいざそれになるとやっぱ嫌だって。自己中で自分勝手にも程があるよね。自分でもわかってるけど死にたくなるほど嫌なんだよ、

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自分のことを殺したくなる。そんな日々がほんとにしんどい。彼氏にも当たってずっと喧嘩ばっかしてこんなの楽しくない。気を紛らわす方法もわかんない。誰か教えてください。

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小中高はやれと言われたことをやっておけばなんとかなったが、大学ではそうはいかず自分の無能さを知った。周りのみんなもきっと同じように教育されたはずなのになぜあんなにも主体性があるのか。

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ずっと泣いてばっかだしイライラするし自分嫌いだし早く死にたい。でも怖い、

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人生100年時代というくせに1度レールから外れた人間にやたらと厳しいのやめてください

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生理の情緒不安定で感情コントロール出なさすぎてずっと死にたいって思う

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昔は成績優秀超良い子やったのに、大人になったらヒキニートになった人生詰んだ

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やりたいことが何もない周りの人たちが楽しく過ごしているのを見て病む

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泣けば泣くほど底なしの不安に飲み込まれていくジレンマ。でも、どうすればいいのかわかんない。寝れなくて、でも寝れないくらい泣いてしまうから、スマホ触ると逆に今少し落ち着いた感じする。

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あ、今日だめだそれだけはわかる、体動かんし、何しても楽しくない、部活行ける気しない、むりだ

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迷惑かけるのも怖いし、仕返しみたいでやだから、いっそ人間じゃなくてもいいからさ、寝るまで喋っていたい。寝るまでひとりじゃなくて、誰かといるってかんじたい。置いてかれたくない。怖い。わがままだけど、嫌われるのもこわい

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#いまの心を何かに喩える

金属の長いトゲトゲがついてるマゼンダカラーの風船。真っ白で明るいけど何もない部屋、その外は真っ暗闇。地割れ。溶岩。