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私は何もする必要がない。だって何もしなくても世界は明日を迎えるのだから。何もする必要のない私はこの世界のゴミとなるだけ。だったらゴミは捨てなくちゃ。ゴミがあったらきたないでしょ？

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誰かにとっての「バカみたい」に、私は命を救われてるんだよ

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お腹空かない… ご飯食べたいなぁ。でも動きたくない… ゲームはできるのに、人といると、生きててごめんなさいって気持ちになる

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可能か不可能かはさておき、今の自分の中に選択肢がいくつかある。 ①地元でアルバイトないし正社員で就職。細々ながら確実に生きる(一番現実的かつ堅実。ただやりたいことも生き方も正直制限される。病み確ルートかも知らん) ②寮社宅ありの派遣にまたとんぼ返りして住みたい土地(福岡or大阪)に移動する。 (これは既にやったことあるから可能。ただ製造業がくそほど苦手ってわかった上で改めて行くので仕事としてのモチベは0。就業と同時に本命の転職先探すと思う) ③②に近いけどU・Iターン支援あり、寮社宅ありの正社員求人を探して一発で住みたい土地に移る (住みたい土地、やりたい仕事、正社員雇用全て叶えられる一番理想の選択肢。ただ入社から寮社宅使わせてくれない、オンライン面談をしてないなど求人だけでは把握しきれない不確定要素多々) 久々に転職エージェントも頼るか？って思ってはいるけど、県外就職したいからオンライン面談してるとこがいい！つってんのに平気で「面接は現地です😇」ってとこばかり紹介してくるザルさだったからやっぱり信頼はないのよね🤔 でも誰かに相談したい。困ってる。人生やり直したいって思わなくていい進路を選びたい。

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善人の俺が延々と苦しめられ続けるのだから犯罪者なんて相当だろうな

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やっぱり9月って鬼門だなぁ。仕事、辞めたくなってる。福祉の仕事、というか相談員の仕事が合っていないと思う。全然身につかない、覚えられない、何も出来ない、何より楽しいと10年経っても思えない。ひたすら黙々とする仕事、話さなくてもよい仕事がしたい。もう食べて行ける分だけ給料貰えたらいい。色々上手くいかないし、しんどい。

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実家嫌いではないし落ち着くんだけど皆が休日の日なんか上手く過ごしづらいなんだろ、なんか違和感あってずっとそわそわする

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誰かを傷つければ誰かが傷つく因果は巡る

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最近毎日が忙しなすぎる休みもなんかそわそわして上手く休めない

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私今までほんっとうに肌荒れしない体質だったのに高２の今初めてこんな何ヶ所もニキビできてる😭始めてすぎてなにをどうしたらいいのかわかんない！！

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元々醜い自分の姿が年老いて、更に醜い自分になってしまった。僕は、休日は誰にも会わないようにしてる。孤独に死にそうな気持ちになるけど、外に出て他人の笑い声に堪える方がしんどい。僕には、この世の中では居場所はないのかもしれない。

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朝目が覚めて、布団から出て、顔を洗って歯を磨いて……毎日お風呂に入るって、めっっっっっっちゃくちゃハードル高いよな

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はー、しにた調子悪いんだなって頓服飲んだけど、気づけばここ数日毎日飲んでないか？

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やっと日曜日になってくれた。日曜しか1日休みがないからつらい🥲 でも休みたくても身体や精神は一日では休まらないんだよな。もう少し休みほしいけど職場でのお休みが少ないところに入ったから仕方ない。就活もっと慎重に決めればよかった。すごい焦って決めちゃったから少し後悔、、

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やばいやばいメンタルやばいやばいメンタルやばいメンタルやばいやばいやばいやばいやばい

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最近いい事がなくて、むしろ嫌な事しかなくて辛いです。最近海行ったんですけど、海で足切れるし親友だと思ってた人に裏切られるし、私の事好きって言ってくれた人も他の人に好きって言ってて、20日から入院だし、嫌な事しかないです

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仕事に行くのが憂鬱な日。頭も胃も痛いし、朝起きるのがツラかった。 9時〜18時までの仕事で、新人の指導があるから、行きたくないけど行かなきゃ…。

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お風呂入んなきゃ、、、、、、うぅ、、、、

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泣き叫んで暴れ狂う悪夢を見た。忘れてた嫌なことを思い出した。死にたい。あまりにも辛い。許せない。私が一体なにをしたっていうんだよ。ちゃんと寝かせろ。休ませてよ。イライラする。

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今から寝るのしんどい…こんな時間まで起きてたくなかったよ…寝落ちもしなかったしほんとにヤバい