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なにもしたくなくて寝てた
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今日は実家に帰らないといけないわけなんですが、身体は重いし風呂には1週間入ってないし部屋は足の踏み場も無いし何も食べてないしで動くの面倒臭くてこの時間
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もう我慢ならないやよい軒行く！ってなったら五分で用意して飛び出そうとしてたからさすがに髪の毛は整えたけどメイクなし！適当に掴んだ服だけ！それだけ我慢できなかったんよね、でもなんで8月は我慢できてたのかめっちゃ謎なんやけど…
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我慢の限界でやよい軒来た。 元取るぞーーーーーーー
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内定2社から頂いたのだけど、 選べなくて返事を5日間待ってもらっている... どうしたらいいんだ！！
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話が合わないいいいい 話したいのに話せない… つらい
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心が空っぽだ お人形になったみたい
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何をするにもやる気が出ない。 やり始めないことにはやる気は出ないというのは分かっているんだけど、そのスタート地点にすら立てていないような気がする。 ずっと脳がぼーっとして自分がどういう状況なのかも客観視出来なくて対処のしようがない。
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リスカにしか逃げられない自分が嫌い
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何で人の大切な人にパワハラ疑惑をかけて辞めさせた人間が、希望の部署に戻れるんだ。 理不尽。腹が立つ。 でも今からその人を攻撃しても意味がないし、ここで吐き出すしかない。
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おやすみの日は… あの人に会えない…
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自分の誕生日なんて大嫌い
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わかります。。 私もそんな人間です。。って言ってあげたい。 だからといって私はそんな自分さえも 『良いんだよ』って受け容れる。マルをあげる。 自分が変わることにもエネルギーって要るし 『人は人には変えられない』のに、ストレス溜まるほどなら自分にそんな負荷与えなくていい。 努力で叶うひとなら別とも思う。 その人も変わる努力した対価として得た結果だと思うから。 これはね〜独り言なんだけどね〜。
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家族と揃ってる時、家族で外出の時、 会話した時、今、ツーって目から雨が降る💧 外は晴天なのに
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♫いつでもさがしているよ。 どっかに君の姿を…♪ One more time one more chance… 今のわたしに…重ねてしまう。
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寝過ぎて頭がぼーっとする… おはようございます。
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なんで。、なんでなの。、 否定して否定してでも自分が言われた時は怒り狂って。警察病院行くって。ふざけんなよ。こっちがどんだけあんたが高3の時我慢していたと思うんだよ。どんだけ家族が辛い思いしていたと思うんだよ。わかっていないくせに。
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ジェンダーレスとか、男女差別とか、もう知らん！！！！！ 精巣あったら男で、子宮あったら女でええやん！！！！！ なんで心は女やからって、身体男の奴が女風呂入ってくんねん！！！！！ やりすぎだろ最近
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最近、自分が人を否定するクセを持っていることに気が付きました。 自分にも他人にも厳しすぎるのをやめたいと思いました。
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なんかもう全部嫌〜〜〜
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