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死にたいを吐き出す場所が消えたんだしがらみも後悔も無くなってしまえそうしたら、心置き無く死ねるのに

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明日のインターン不安だよおおおお不安で呼吸が乱れて眠れない

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こんなに頑張ってるのになんで結果が出ないんだろ。 1ヶ月前まで結構メンタル余裕だったのに、9月に入ってからすごい追い詰められてる。努力がまだ足りないってのは分かってるんだけど、浪人決まってから1日10時間は勉強するって決めて毎日欠かさず勉強してきたから、結果が出てくれないと精神的に結構くる。自分が無力だってことを突きつけられてる感じ今までになかったくらいやる気起きないし、このまま続けても結局成績伸びないまま終わっちゃうんじゃないかって不安もすっごいある。ずっと数学に力入れて勉強してるのに全然点数伸びないどころか、去年と全く変わってない。勉強の成果は3ヶ月後に出るとか嘘じゃん。この半年間の努力は無駄だったのかな。第一志望には行きたいけど、今のままだと絶対無理。しんどい。止まりたい。

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イライラしてたら、周りの人が私を攻撃してるように感じて、やばい。終わってるよ本当に。

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将来、絶対に道で「何見てんだよ！」とか叫び散らかす被害妄想オバになるワ。

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今日は徹夜！！！！！しんどい頑張ります(-｡-;

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学校だと自分が自分じゃないみたいなんだよねースイッチが入るっていうか　昔はふざけることできたのに何もできなくなっちゃったなーん　明日から地獄だ！がんばろ

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狭く深くだから、特定の友達の顔色伺ったり、依存しちゃったりするのやめたいなぁ

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新しいランニングシューズ買ったから明日から走るぞ！って思った矢先に雨

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転職して3ヶ月が経ちます。人と接する事が苦手なのですが、転職前に通っていた職訓で色んな人に出会った事がプラスに働いた事がキッカケで障がい者の就労支援の仕事に就きました。会社見学にも出向き、自然の中に立地していたことや、物作りに取り組んでいること、案内してくれた施設長が良い感じだったことなど、全てが良いように感じ応募しました。しかし、実際は激務の毎日でした。自分が抱いた感覚とは遠い毎日です。①メンバーに見合った作業を考える②送迎業務③メンバーやスタッフとのコミュニケーション④体力仕事⑤イベント業務⑥物販業務⑦電話対応⑧新商品の開発⑨書類作成これらを臨機応変にこなしていかなければなりませんでした。現状は、1日1日を何とか終わらせることしかできません。自分の特徴に合っていない職種についてしまったと実感する毎日です。楽しいと思ったことより、辛いと思うことのほうが断然多い日々です。

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気分変調症、発達持ち私あるある。チビが体調崩すといつにも増して注意散漫になり、思考停止する時間が増えて、家事育児が一向に進まない。チビの熱が下がったから明日から仕事復帰の予定だが、、、。喘息発作寝ながら起こしてる、、、。

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人気ないなぁ私。これが私なのかな。でもそれじゃ困るな。何か変えないと結果は変わらない。

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はーー自分のこと嫌い、嫌い、嫌い、こんなに失敗ばかりで死にたくなる

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私はあなたが嫌いです。先輩。嘘を当たり前かのようにつく、そこは私も一緒。でも、先輩と私の違う点はそこで相手を笑顔にできるかです。本当の自分の隠し方です。もう一度言います。私は先輩が嫌いです。友達思いで、後輩に頼りにされてて，人のために泣けて、どんな事があっても誰よりも一生懸命で、いつ壊れてもおかしくない貴方が、本当に壊れてしまいそうで怖いです。現実でこんな事を言ったらたぶん、貴方は笑顔で大丈夫だよって言うから。そんな優しい先輩が大っ嫌いです。

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楽しいって思うことが減る代わりに死にたいって思うことが増えた

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お手紙を添えた。感謝を含めた、自分の気持ちを聞いてくださいの意味としてのお手紙を書いた。文字を書いていて手書きの字体が私の好みになると『手書きっていいな』と思う。しんどい想いでも(ネガティブ) 勿論、素敵な内容でも(ポジティブ) 手書きの良さはデジタルには敵わないんだろな。反対に字が乱れてる時の字は気持ちが乱れている表れでもある。気持ちが乱れてる時にも綺麗な文字で書ける時や、気持ちが落ち着いていても殴り書きのような文字の時だってある。

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バブル期にいい思いをしてきた母に、お金をかけずに生活しなさいと言われても、かけるお金もないけれど、全く心に響かない。お米を作っても今年は赤字。お金は貯まらないのに、ストレスは溜まる！どうやって生きていこう…

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嘘をついてしまう自分が死ぬほど嫌い。なんで本当のこと言えないの？

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自傷行為の予感🩸 何にストレス感じてるんだろー、わかんない。

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最近1日０円生活頑張ってて今日は使う日！この日は使わない日って決めておくとちょっと我慢できたりできる。簡単にアプリで家計簿付けたことで、ゼロを打ち込むのが嬉しくて今の所頑張れてる😊