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死にたい…ミスばっかりだし理解するの遅いし説明するときも分かんなくなって何言ってんだコイツ状態だし何なの自分なんで生きてんだろ
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友達に会って、その子の長女(社会人)がまだわからないけど、話しを聞く限り双極性障害の疑いがあると思えた。友達は勿論、病気がまだはっきりしてないから、妹達もどう接したらいいのか分からず、姉がうつ状態の時イライラして姉に当たってしまい悪循環になっている。どうにかして救ってあげたい。心療内科に予定は入ってるけど、どうなるか。ちょうど、この前投稿したドラマが双極性障害をテーマにした内容だったから私も勉強になった。生きずらさが見てて辛かった💦
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今日も暑い 仕事、忙しかった なんとか頑張った 疲れたー
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また虐待する人に戻っちゃったかぁ〜もうされることはないとか思ってたんだけどな…まぁどうせ殴ったりするのも私のせいにするんでしょ？もう慣れたからいいよ好きにしなよ殺すでもなんでも。元々精神的虐待は毎日受けてるからね、死んだ方がましかも
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今日も学校楽しくなかった
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生理になってるはずでお腹も痛いし夜は起きれなくなってるのになってない！なんで！？お腹は起き上がるのしんどいくらい痛いんですが！？！
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しんどい。就活で自分についてなんか語れない。誇れることなんか何一つ無いし役に立てることも何も無い…しんどい。嘘つかないと生きていけないじゃないか。とも私はもう嘘つけない、つまり、生きていけない
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毎日電話して元気くれてありがとう それでも消えたいって思っちゃう たくさん迷惑かけてごめんね
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おねがいだからしなせてほしい
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床に落ちてるゴミ3つ捨てただけでもう体力限界
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死にたいって思ったことは数え切れない。消えたいって思ったことだって数え切れない。 でも、結局死ねないんだよね。 怖いよ。死ぬの。怖くて仕方ないんだよ。 でも死にたいの。死後の世界が気になるの。 でも自殺では良いところに行けないっていうから。 頑張って生きるの。
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生まれてきたくなかった
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障害者手帳の手続きしようと思ったのに、診断書に不備があったので訂正してもらうために病院に診断書を返送することに…。 あー、めんどい…。 最近こういうこと多くて色んな予定が先延ばしになってる。
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右膝が痛いからドライヤーで温めてる。
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何をしてても満たされない。一人でいるのも嫌。他人といるのも嫌。何もかも嫌。子どもかよって感じ。
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胸が詰まってくるしい こんな私でごめん 幸せにしてあげられないしメンタル弱すぎるから支えてあげられないしすぐ泣くし希望も見いだせない 本当にごめん
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今日は気が乱れてる。何もやりたくない。やろうと思って外に出てみたけど、だめだ。気が乗らない。うー。
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ああもう帰りたいよーなんでこんなに思い込み激しくて色々間違っちゃうんだろ
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メルカリの出品、つい最近まで自分で着ていたからもちろん欠落とかなくて出品したのに、購入者の人から着れないくらいの欠落があるって言われてわけが分からない、、
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年内12月までにあと4日有給取らなアカンらしいけど、取れる業務量じゃないのでそこをまずどうにかしてくれya
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