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はじめての投稿。ここ良い？私は明日、介護施設で仕事。入ってまだ1ヶ月ぐらいだけど、正直めんどくさい。利用者さんは良いよ。職員も良い。でも上司が少し恐い。ハッキリ言う人だから嫌なのかも。。。

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今日の後半もぼちぼち頑張ろう… どんちきどんちき

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瞬間湯沸かし器火がつかない！なんだろ

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ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのはいつだって後ろめたいよね。自分のことを自分で引っ張ってくるのも後ろ髪を引かれる気分。まずは気のいい顔無しの他人として居させてくれ…ってなんとなく思う。

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頭のネジはとうに共感性で外れかかっているし、習得してきた動作性のおかげで感情も忘れかかっている気がする…

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ハブられてた友達と久しぶりに一緒に帰ったら、知らないノリができててちょっぴり悲しくなった

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「死にたい」ってずっと思う時があるけど、その時に「どうせ自分は死ぬ勇気ないから考えても無駄」っていう無敵の境地にきた

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最初は「前の部署での嫌だった事は忘れて今の部署で心身ともに治しながら楽しくみんなでやろう」って言ってたのに全然楽しくないし過呼吸にならない様に気をつけるのに必死で何も変わらない。お金の管理してる係長にわからない事を聞いたら「言ってる事がわからない。何で細かい説明がいるの？そっちの事情なんかどうでもいいんだわ。結局どうしたらいいの？」って私もわからないから聞いてるのに最後は半ギレでどっちもどうでもいい雰囲気になって違う人に聞いてみたら「私も流れがよくわからないんだよね」って言って私と同じ質問したら丁寧に教えて結局その人が教えてくれるってわけわからない状態になるし。新しく入ってきた子や前からいる子や私と同時に異動してきた女係長には丁寧に「それは俺が丁寧に教えてあげよう。」ってあからさまに差別されてそれを目の前で見て何も言わない課長にも不信感出て来たしはっきりわかる悪口や差別ばっかりされる位なら私いらなくない？前の部署の過労と心労と所長の個人的なパワハラモラハラセクハラで心も身体も完全に壊されて持病も悪化して診療内科で抗うつ薬や精神安定剤飲みながらでも仕事してるの1年経っても結局心身共に治らない私が全部悪いの？いらないならもう退職勧告してくれればいいのに。こんなボロボロの状態じゃ再就職なんて無理だから野垂れ死ぬだけだけど。

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いつも1日中お腹すいてんのに今日まっったくやわ。何回も何回も単発バイトの文章読んで忘れ物がないか確認して出てきたけど緊張するー。まあ2日しか働かない場所やしそんなに緊張せず(と言いつつ身体は緊張してる)のびのびしよーー

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明日は学校行けないな✨ カラオケ行くと病むのなぁぜなぁぜ？平井堅のノンフィクション歌ってて「効かない薬」で泣きそうになったけど金曜日も泣いちゃったから流石に我慢した効かないのはODしてるからなんだけどね今日もODするのかな、

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明日が楽しみでしかたないや

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遠距離の彼女ができてから自分は変わったと良く言われる。自分を曝け出すようになってそれから自分を守るものがなくなって今までより極端なほど臆病で怖がりになってしまった。心を開いているつもりなのに相手には開いていないと思われている。彼女だけに依存というような恋愛の気持ちを押し付けてしまって、彼女との連絡が生き甲斐で通話などの声を聞くことが生き甲斐でたまに会うのが生きがいになって全てが彼女に結びついている。それがダメだと言われても自分を守ったり死ぬなど思わないようにするには生きがい(光)が必要でそれが彼女ができてから崩れ去って今の彼女がすごく大切で、だけど気持ちをうまく伝えることができず隙などを連呼したりして呆れられたり嫌になられたりして自分が間違っていて直そうとしているのにうまくいかない。自分では努力していると思ってるけど努力が足りず抜けてる部分もある。どうやっても怖がっていて彼女だけにこ出するほど思いがあってそれが言えないとどんどん溜まって破裂しそうになって、気持ちを抑えていると自分が壊れそうになって自分に大丈夫と言ってなんとかしているけど、うまくいかないことの方が多い。その後爆発して思いをぶつけて言った後にごめんやら直すやら言って結局同じことをしてしまう。ネットなどでなんとかしようとしたがうまくいかなかった。自分がダメだからといつも思ってしまう。

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趣味も、欲望も、何も無いまま生きてて苦しい

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もう、頑張らなくていいんだ…自分を許してあげよう…自分に優しくしてあげよう…

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努力なんて出来ないよ、やり方がわからないんだもんもう手遅れや

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分かってたよ今更やってもだめだってテストの点数がめちゃくちゃ低かったでも自分なりに頑張ったつもりなんだよ自分に期待しなきゃ良かったって思ったなぜ自分が点数もう少し取れると思った周りの子はちゃんと勉強やったから点数が高いそりゃそうだ自分はやればできる子だがやろうとしない子なんだよやろうと思えない子なんだよモチベなんてあるわけない自分に甘やかしてばっかの*** そんなことわかってるわかることしかできない次頑張ろうとか思えるけど実際やらないそんでまた点数低くて辛くなる自業自得やんほんとに自分馬鹿だなわかってた、わかってたのに、

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10分だけフィットボクシング頑張った😭

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こどもと遊ばなくちゃと思うのに、頭ではお金の心配してて、隙あればスマホで「副業」やら「キャッシング」やら調べてる…やばいな

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自分がまいた種だし、自業自得だし、言い訳もくそもないんだけど、僕にとって実家に居場所はないよ。愛犬と愛猫がかろうじて癒してくれるだけ。借金作るわ、学生時代から今現在まで色々やらかすわ、そんな三男が目の届くところにいる方が親としては安心(体のいい監視下ってだけ)なんだろうけど、金のために死んだように生きるなら1人でいる方がまだマシだからまた出ていくことにした。当然反対はされたけど、こっちじゃ車がなきゃ仕事にも行けないって言うのに、働いて金貯めて車買えって、僕は一休さんのとんちを求められてるの？それにこっちに手取り20万に届く求人はどう探したってない。その時点で僕は返済マシン確定なのよ。お金がすべてとは言わないけど、お金があって困るよりなくて困る方が圧倒的に多いんだわ。下手したら死活問題に直結なんだわ。生きてる間に親とまともに仲直りというか、和解することは難しいかもしれないなってちょっと悟り始めてる。

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今日スクールカウンセラーに相談してきたけどどこまでなら信じてもいいんだろう？これ見た人にききたいんだけど相談するとしたらどこまでなら話す？ちなみに今日は人に陰口言われてるように感じることだけ言ってきた