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イカれてんねえ笑恋人でもねえのに干渉してくんな

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今日は久々に散歩に行けた。まだ調子良いとはいえないけど行けてよかった。

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一応追いメールしたらアプリの人返事きた。わかんないけど私の早とちりだったみたい。なーんだ、今思えばなんであんなテンパってたのか。またテンパるかもしれないけど。

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外に出ると泣きたくなる

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#鬱になりたい

鬱になりたい鬱になって支えて欲しいみんなに心配されたい辛いのに死にたいのにでもリスカは怖い誰も相手してくれない不登校になって楽しく過ごしてると思われるのが嫌だ、きっと親も先生ももう大丈夫だと思ってるでも相談したら辛くないって思われそうこんなことをずっと考えて本当に鬱で悩んでる人がいるのに本当に自分最低だなって、また自分が嫌いになる生まれ変わってもう一度最初からやり直したい

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他にも席空いてんのになんで隣座ってくんねん私荷物多いの見たらわかるやんしかもデブやしこっちは体調悪くて早退しとんねん

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せっかくお休みだから遠出したいと思ってたのに結局まだ布団の中にいる

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ぼーっとしながらメイクしてぼーっとしながらひとり回転寿司に行って、いまひとから、ゆるゆるでもいいかんじ

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「俺は誰よりも常識的で仕事が出来て昔からモテてきた人生」って長々と語ってた上司。その人は私に愛の告白を8回して、断っても超長文LINEで愛のメッセージを送ってきて、私の仕事の成績が悪いという理由で「あなたは精神的な病気もってそう」とか「社員の何名かにあなたの事はフォローしなくていいって言っておいた」とか言う男性だった。善悪の判断は俺基準！みたいな人には気を付けないと私のように泣き寝入り被害者になる…っていう夏のリアルホラー物語

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改めて考えても、私の成績が悪かったのは確かに100%私が悪い。勉強もできてなかったし。だからって…愛してるって言う超長文LINEに（計8回くらい断った）…「俺と付き合わないと教えない」…「あの上司もあなたの事諦めたって言ってた」「あの管理職にあなたの事、諦めたって言った」完全なセクハラとパワハラだった。大企業で皆から信頼されていたとしても、倫理感が狂ってる男性っているみたいです。あと人格否定も。凄く気持ち悪かったしトラウマ。でも訴える暇があったら忘れる事にする。証拠もLINE画面スクショだけだし弱い。音声録音してなかった。証拠がないと動いてくれない世の中。世知辛い

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はじめて就活エージェントと面談した。いくつか紹介されたけど興味が持てない。今週中に自己PRを書けと言われたけどそれが書けないから困ってるんだよ。やっぱり死ぬしかないのかもしれない… 生きていくには嘘をつかないといけないのに、私はもう嘘をつけない。だから、生きていけない。

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業務内容わからんのやったら、聞けばいいのは分かっとるんやけど、信頼関係気づけてないのに聞いていいんやか？って思って聞かれん。ちょっと調べれば分かることもあるし、聞いていい基準なんかどうかもわからん。つらい。こうやって溜め込むのが良くないんやろうな。

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つらい、わからん、何したらいいと？

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調子悪いとここばかり覗いてしまう

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やる気が出ない… 洗濯物干せずに2時間たった…あ〜… あー。

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最近、優里の+1って歌にハマってる。何度も諦めたけど、諦めないが一回多かったから辿りつけたと言うような歌。人生は思い通りになる。上手く行かないと思ったら、そっちに引っ張られる。現状を抜け出したい。

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唯一の救いは躁鬱でもll型だったという事！

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早く風邪治らないかな😭 今年は本当によく体調崩す😢 身体が辛いとメンタルも落ちてくるし。なんでみんなあんなに元気で楽しそうなのかな

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因果応報とは仏の言葉

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適応障害になってから外出後にめっちゃ疲れるようになった気がする… ずっと家にいるせい？？