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傷は時が癒してくれるものじゃなかった。他の何かが癒してくれた。私の場合は誰かに自分のことを大切にしてもらえるようになって癒えてきた。痛みをじっと堪えて我慢しし続けることで得られることは何もなかった。無意味だった。ただ時間を浪費しただけだった。頑張って居心地の良い人間関係を構築してよかった…。昔の私、ありがとう〜。私も未来の私が喜ぶような行動起こしていくね〜。

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プレゼン上手くいったー！！！よっしゃ！！！

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あらゆる人が存在して良いと思う。自分だってニューロダイバーシティの一部だし。でもその中で、それを受け入れることを強制するのはよくない存在してもいい。でもその代わり見たくない人は見なくていいはずだし、理解できても受け入れられない人がいても良いと思う。お互いが関わらないように暮らす、で良いと思う。

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もういいもん諦めるもん知らない。

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連休明けの為か眠いか🥱💤 今日やるべき事をチャッチャと片付けて早く帰りたい。

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この前女性にキレられた事で、頭の中は希死念慮しか浮かんでこない。醜い男が年老いて更に醜い姿になると、女性からは生きる事すら許されないのだろう。何故そんなに僕を嫌うの？誰か教えて欲しい… 死を待っているだけなのに…

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やっぱアプリのテスターの仕事やりたかったなぁ

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休養ってなに？どうやってやるの

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あの人来年の3月にもう休み取ってるんだけどこれで有給使った方がいいって上司に言われても取れないんだよな…

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早く死のうと考えてても、予定ができて中々死ねない。どんどん先延ばしになる。

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紹介予定派遣で直雇用後(契約社員)の給料が今の給料よりもくっそ低い求人見ると泣けてくるわ

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急ぎのLINEしたのに返事ない。返信無い状態で相手に会うってめっちゃ気まずくない？返事ないからって行かない選択をとるのは私の異常行動だって自覚はあるけどさ。行けないんよ、しんどくて

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平日のみの希望も相談可能って書いてあったからエントリーしたけどほんとに希望してそれ通るかな相談可能であってOKじゃないもんなぁシフトは生活リズム安定しなくてしんどいんだよなぁ独身だと無理なんかなぁやだなぁ

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本当に自分がしたかった仕事を否定されて専門じゃなく大学に進学して、国家資格取ったはいいけど、休職になった。専門に行ってその仕事をした方が、ストレスはあると思うけどもっと違う生活や精神だった気がしてならない。人の夢を壊すのはあっという間。親ならやりたいことをやらせてあげてほしい。子供の学歴なんて親の評価になる？仕事してれば良くないの？なんで親ってそうなの？

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朝から文句言うなら全部自分でやればいいのに一通りの家事、やらないでいるからやらなくてもいいって言われても気になるし不衛生だからやってるのに文句言われる筋合いないよね？私が悪いの？

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ゆ、う、う、つ、ゆううつ

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#双極性感情障害 #躁うつ病

うつから抜け出して、普通に近くなったら「自分は障がい者なんだ」っていうことが実感させられて涙が出てきた。「焦らない」「無理しない」これが私の言葉の御守り。大丈夫、大丈夫だよ。

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朝はなぜこんなに絶望的な気持ちになるのだろうか…

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酷暑のせいなのか職場にいるのが辛い。私の隣にいる癖の強い派遣職員の独り言に気が滅入る。注意したら倍返しされそうでできない。

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喝を入れてもらったはいいけど、全否定すぎてメンタル死亡😇 全部いうこと聞くのも違うし、それで辞めちゃうのもいいなりで違うと思うけど、見てると思うと何か一つは実行しないとって思うのもある。男女で脳は違うし（女子はわりといろんなことに手を出してもやる）、そもそも私みたいなペーペーと同い年やけどずっとやってきて結果出して今すごい人になってる人とではやり方が違って当たり前やけど、どうしようね、、、