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自由

また推し事辛くなってきちゃった

専門回答

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泣きたくなくて、涙我慢しようとするとかえって涙ぼろぼろ出るし、それ止めようと必死になるとしゃくりあげて喋れなくなる。自分の中で泣くような事じゃないから泣かずに話したいのに、泣かない泣かないって思えば思うほどしゃくりあげて大号泣みたいになってどうにもならない。訪看さんもこんなに泣かれてうんざりな表情してた…。ネガティブ入ってそう思い込んでるだけかも知れないけど、泣いてばっかりって思われてるだろうな… 次の訪問がもう憂鬱…

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昨日は久しぶりにいつもより上手く生きれた気がする…

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介護職です。一番嫌いな時間は、16時から17時20分くらいまでの間。夕食の準備をしながら注入介助、トイレ介助をしながら動き回る利用者をなだめる。これが厄介。じっとしていられない利用者。動き回ることは別にいい。嫌なのは一人でトイレに行っちゃって失敗してること、備品を持っていくこと、隠すこと。一人だととても見きれない。許容範囲が狭いと自覚はしていてもどうしても許せない。

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もうみんな死ねばいいのに。こんな私でごめんね、

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共感してくれる人いるかな…。実は私は未だに子供の頃から持ってるぬいぐるみに囲まれて寝ている。母に酷く怒られて泣きながら眠るとき、このぬいぐるみを抱きしめて、「だいじょうぶ、母は私を愛してくれてるはず」と自分に言い聞かせて眠った。それから、亡くした猫にそっくりな猫のぬいぐるみ。母が作ってくれたアニメキャラのぬいぐるみ。祖父が動物園で買ってくれたコアラのぬいぐるみ。もともと可愛いものが好きなのもあるけど、動物のぬいぐるみは特に心を癒してくれるような気がして好き。もういい年の大人なのに痛いとは分かってるんだけど、ぬいぐるみを抱きしめてると少し心が落ち着くんだよね。誰にも迷惑かけてないし、いいかな。リアルの人にはとても言えないけどね。

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人がどんどん辞めてくからこちらにどんどん仕事が回ってくる他の人に比べたら全然少ないんだろうけど急に増えてきたから手一杯役立たずと思われてるんだろうなって勝手に想像して自己嫌悪

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それなりのことがそれなりに出来るようになりたいいや別に多くは望んでないんよ。なのに私からしたら高すぎるらしいわけわからん。生まれてからずっと置いてかれてる気持ちがする先生達は私が頑張ってるのは伝わるとか私のペースでとか言うけれど自分のペースでいっても求められる評価は変わらないし年齢と共に上がり続けるしだからってみんなに追いつこうとすると本末転倒になるんだよね。一人一人違うのになんで求められる評価は年相応なんだろうね？

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今日まで8キロ遠泳、実弾射撃、12キロ行軍とか色々大変なことあったけど同期と乗り越えられたからいい思い出になった！

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防大の方は順調に頑張れてます！

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まじで未だに何言ってんだって話だけど元カノに振られてから恋愛が何も上手くいかん元カノ可愛かったな、彼女としての役割(？)果たしてたな、大変な時に支えてくれてたな、ふざけ合えるカップルで楽しかったなとか挙げたらキリないくらい考えてしまう復縁したいとか微塵も思ってないけどなんかこんなのずーっと考えて前に進めんと言うか妥協した恋愛しちゃって全然続かないほんとどーすればいいんでしょうか

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最低なのはわかるけどさ具合が悪くても何もしてくれない心配してくれないとか心配してほしいわけじゃないとか言ってくるけどこれもさあ小さい頃から冷えて足が痛いのに痛いって言ってたらうるさい！！って怒鳴られたり前日熱があって夜寝てる間に下がったら学校行けるねって言われるし咳が止まらなくて苦しくても、熱ないし行けるねって言われて行かされて数年経って文句言ったら休む？って聞いたわとか嘘つかれたしなんならまた逆ギレそのくせ自分は痛いだのなんだのすぐアピールしてきて話変えてもまたアピールするから自分のことは棚に上げるんだなって思いながらも無視心配してあげなとか看病してあげなって思われるかもしれないけど無理だよこんな仕打ちされてそれとこれとは別って割り切れない

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何にも考えないですっと寝たい頭の中ずっと学校で不安なことだらけ

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自分の誕生日になんの食べ放題に行くか考える。気になってる中華もいいしでも白いご飯の食べ放題は必須よね。お肉にもかぶりつきたいし魚と野菜は思う存分食べたいし。洋食の食べ放題なんて見たことないけどデミグラスソースのハンバーグが食べ放題は最っ高に心満たされる。串カツも行きたいしーー。ケーキワンホールも食べたいしーー。食べたい！うどん以外が食べたい！(米騒動以来節約のためも兼ねてうどんとか麺オンリー、が、コンビニが近くなったから買ってしまうのよね…)

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息殺して泣くような人生

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自分が言われたらキレるくせに人には小さい頃から悪口言ってたくせに永遠と悪口言って話遮って聞かないからバカって言ったらバカって言う子に育っちゃったとか言うしお前が普段から言ってること返したのに何なんだよ

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メンタル強くなった？と言われたことあるが、ただ問題から目を背けてるだけなんだよな。

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夜になると不安で仕方なくなる。明日のこと、未来のことを考えると今の自分でいいか考えて寝れなくて、早く寝ないとって思えば思うほど不安でっていう負のループを繰り返してるのが辛い。「焦らないでいいよ」とか励ましの言葉をくれるのは嬉しいけど、「私、周りから焦ってるように見えて心配をかけているんだ」みたいな変に解釈して不安になって、また自分で自分を辛くさせてるって分かってるけど止まらないこの、感情というか気持ちをどうしたらいいか分からなくて不安で仕方ない。よく未来の自分はきっと大丈夫みたいな励ましの言葉もあるけど、そう言ってくれるのは嬉しいけどその、「未来の自分」が想像出来なくて今、勝手に死にたいと思ってる自分が嫌い。誰かわかる人いない？共感してくれるのは嬉しいけど、「私の何がわかるの」って勝手に思って、「励ましてくれてるんだからそんなこと思っちゃダメ」みたいな天使と悪魔が耳元で会話してるみたいなこと勝手に頭の中でやって病んでる自分が嫌い。

自由

もっと優しい親が良かった子供ガチャ失敗とか言われたけど勝手に産んだのお前だから親ガチャ失敗

自由

あんたの前のポジティブなあたしはとうのとっくに死んでる自己肯定感の低いただのゴミ