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ヒトカラ行ってみたい！でも怖いな…ストレス発散は出来そうだけども🥹

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ラインやSNSで繋がってはいるけれど、もし私がアンインストールしてすべての連絡手段を断ってからこの世から消えたとしたら、それを知る人はいないんだろうな。

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やりたいことがない。分からなくなった。がむしゃらにやりたいことをする楽しさを知っているから余計に悔しい。なにが楽しいかも分からない。ずっと海底に沈んでる気分。

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精神的に限界、消えたい学校行きたくない

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人生に「生きる意味」なんてものは無いと思っている。宇宙が誕生して、地球が誕生して、生命ができて、人類が誕生して、それらはすべて偶然が重なったものであって、なにか目的があるものでは無い。自分の命もそれと同じで、たまたま生まれてきただけであるわけだから、そもそもの意味があるわけでもないし、ましてや生きる目的なんてものも無いわけだ。他の生き物はどうやって人生を認識しているのか気になるが、おそらく今現在の一瞬一瞬を生存するために選択し続けているんだろう。ただ、私は人生の意味や目的を考えてしまう。自分の存在意義を考えて、存在していても無意味だと、消えてしまいたいとさえ思う。人生には「生きる意味」や「生きる目的」がないからこそ、それを見い出すのが面白い、というのも分かる。が、そこまでの気力にもっていけない。だってそれって、その人の考え次第じゃないか。楽しいことも、面白いことも、日常にはある。しかし、常に隣には希死念慮がずっといる気がする。変わった人である自分を認めて受け入れて歩こうとする自分と、"ふつう"になるのを諦められずに変な自分を嫌悪し続けて攻撃したくなってしまう自分とでせめぎ合っている。スッと割り切れるものではなく、そういう中途半端なのも人間らしい、とは今この瞬間は思えるけれど、おそらくすぐに頭を抱えて丁寧に悩みはじめるだろう。贅沢な人だ。考え過ぎるがゆえに苦しんでいるから、ほどほどにすればいい。それも分かる、けれど、考え過ぎた結果、自分のような不器用な人に寄り添うことができた。今の苦しみから逃げたら、ただの考え無しになってしまうかも、その人たちに寄り添えなくなってしまうかも。そうしたら、今よりももっと、存在する意義なんて無くなる。苦しみたくない。傷つきたくない。でもそれ以上に、自分のような苦しみをもつ人の気持ちに気づける人でいたい。傷つけたくない。私が、私の存在に救われることはないけれど、私の存在によって安心してもらえることがあればいいな。今はそう思う。

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153cm53kgの女、ダイエット始めます💪🏻 腹筋、背筋✖️30 腕立て✖️20 20分間何も続けてこれなかった人生、今回は続くかなぁ

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クーラーつけてるのに暑い

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自分より先に自分の愛する家族が死んでいくなんて耐えられない。ペットですらあんなに苦しかったのに、家族が死んだらもう生きていける自信が無い。今会えないひと時ですら不安で仕方ない、もし今死んだら？まだ言えてないことあるのに、一生一緒にいてほしいのに、形が消えてしまうのが嫌だ、新しい思い出が作れなくなるのが嫌だ、話せないのが嫌だ、触れられないのが嫌だ、嫌なことがあった時、私は誰を頼ればいい？誰が私を支え愛してくれるの？私は誰を信じて愛せばいいの？お願いだから私を置いていかないでよ

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ふとした時に、自分の大切な人が棺に入っているのが脳裏を過ぎって、どうしようもなく不安になる

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そんなに喋ったこともないのに想像が止まらない頭おかしい

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また上の階で運動会が始まった。うるさい。ああ今日も眠れないのか。

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あーまた作り笑い笑

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自傷癖治らない、治したい

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子供産むって決めたのお前じゃん！ちゃんと育てられないんだったら堕ろせそれかセックスなんかすんな

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季節が変わるとお気に入りだった香りが少しずれてきたみたいに感じるから新しく、アロマオイルを幾つか手に入れました安定のラベンダー今回はちょっと気になったプチグレンに (ビターオレンジの枝や葉から抽出されるみたい) ちょっと強いけど、ユーカリも(メンソレータムみたい) とか色々… 今の自分の状態にしっくりとくる香りに出会うとなんか…自分の中でチャンネルが合ったような感じするよね

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るんるんでネイルしたら失敗した萎え

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明日は同じ趣味を持つ京都のお友達のうちにお泊まり！1年数ヶ月ぶり‼️楽しみ！

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今日頑張ってたから、疲れてメンタル落ちちゃったのかもしれない。温かい布団で安心して眠りたい。

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生きるのは辛いけど簡単には死ねない。死ぬまで続く課題だよね。

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今更旦那の味方しないで貰えます…？いつも悪口しか言わないし夫婦喧嘩の時は人を利用してくるくせにパパはあんたのこと心配してんのよ🥺とかキモイから。あんたなんか女としても見られてねえよ？？？w